Hauptthemen: - Bürgermeister-Wahlen in Hamburg - Der Torwart-Titan Olli Kahn hat Vogelgrippe - Gurken sind gut für die Reaktion - Daniel Küblböcks Autounfall
Hauptthemen: - Kandidaten für die Bundespräsidenten-Wahl (u. a. Käpt´n Blaubär) - Schumis neuer Ferrari - Teilung Arm/Reich bei Big Brother / im Imbiss
Hauptthemen: - Heino darf kein Ehrenbürger in Bad Münstereifel werden - Weißwurst-Stadion in München - Mit Deutschland geht es den Bach runter...
Hauptthemen: - Heilende und nicht heilende Wirkungen des Imbiss-Essens - Grand Prix de la Chanson - Hitzewelle/Klimakatastrophe - Komet fliegt 43.000 km an der Erde vorbei - Die Passion Christi - Der Film - Eine Kröte für Schildkröte
Hauptthemen: - Eiskunstläufer - Erweitertes Blickfeld - Sommerzeit - Creme von Uschi Glas
Hauptthemen: - Titan Schumi in der Sand-Wüste - Wüstengel an den Reifen - Klaus Jürgen Wussow braucht Geld - Schwarzsucht - Thomas Gottschalks Benimm-Schule
Hauptthemen: - HSV hat nach über 20 Jahren gegen 1860 München gewonnen - David Beckham / "Putzen macht scharf" - Denksport - Klitschko mit vorübergehender Diabetis vergiftet - Bundeskanzler ist 60 geworden
Hauptthemen: - 4 Jahre lang vermißtes Schaf in Neuseeland wiedergefunden - Holländischer Königssohn hat geheiratet (und hat Kontakte zur Mafia) - Plus-Rabattmarken - Karl Moik hatte Herz-Kasper beim Rosenmontagszug - Bakterien beim Essen am Arbeitsplatz - Bakterien im Fahrradreifen von Jan Ulrich
Hauptthemen: - HSV hat gegen Bremen 0:6 verloren - Tag der Arbeit / Das "Bruttoprodukt" - Schweine sind hormonbehandelt - EU-Osterweiterung - Fußball-Deutsche - Holländer sind reine Fußballer - Rudi will Ingo überraschen
Hauptthemen: - Muttertag/Hafengeburtstag - "Die Erde eiert" - Olli Kahn hat Vogelgrippe in Schüben - Glücksjacke und Wunderschuh - Verona im Moppel-Urlaub
Hauptthemen: - Ingo macht Urlaub in Portugal (während der Fußball EM) - Essen im Imbiss in der Urlaubszeit - Fußball ist "Grundnahrungsmittel" / Abseitsregel ist ein Naturgesetz - Ingo soll Würstchen am Strand in Portugal verkaufen - Dittsche könnte während Ingos Urlaub den Imbiss renovieren und das Sortiment erweitern
"Ist doch asbachuralt, der ganze Scheiß hier..." Gezeigt wird der Umbau von Ingos Imbiss - Dittsche nervt nur rum und hält Ingo und Oscar von der Arbeit ab!
Hauptthemen: * Der neue Imbiss * Gegelte Fußballer spielen nur Schrott * Schwule Möwen durch Schadstoffe * Schumi ist 7. Mal Weltmeister geworden * Bei Schumis Unfall ist ein "Kaiborch" gefahren * Hartz IV * OBI-Werbung Dittsches Imbiss-Mängelliste: Cadmium und Blei aus den Würstchen klebt noch immer an der Wand / FCKW in der Farbe / Ingo putzt mit Bakterienlappen Bemerkungen: Die ersten 10 Minuten wurde eine kleine Doku von der Renovierung des Imbisses gezeigt.
Hauptthemen: * Landtagswahlen in Sachsen * Der Hamburger Politiker Schill * Schröders Statement zur "Mitnahme-Politik" auch für Politiker gültig / Verschwendung von Steuergeldern * Subventionierung für Solar (im Gartenteich) * Tunnel für Kammmolche / Kammmolch - Dressur * Frauke Ludowig ist Miss Yeti * Roy (Siegfried & Roy) kann wieder stehen und entschuldigt sich bei seinem Tiger * "Verzeih mir" für Tiere mit Frauke Ludowig und Roy * Volle Staubsaugerbeutel riechen nach Elefant Dittsches Imbiss-Mängelliste: Fragwürdige Haltung der halben Hähnchen
Hauptthemen: * Erntedankfest / Tag der Deutschen Einheit * Klitschkos sind gedopt, weil sie in Tschernobyl verstrahlt wurden * Horst Köhler: Deutschland muß erneuert werden * Olli Kahn ist Langzeitüberlebender von der Vogelgrippe * Kauf-Gau für Karstadt * Ingo soll aus dem Imbiss eine Wellness-Wurst-Oase machen * Ausweise für Hunde und Katzen * Rudi Carrells angebissene Wurst als Lockmittel mit Gewinnspiel im Fenster ausstellen Vorschlags-Aktion: Wurst-Sortiment ändern: Zweifarbige Premium-Wurst, Pralinen-Wurst, Getränk-Wurst mit Bier, Kunden-Wurst mit eingebranntem Vornamen, Wurst-Brause, Diät-Wurst (Wurstgeruch inhalieren) Dittsches Imbiss-Mängelliste: Bier ist betäubt / Cadmium in den Würsten
Hauptthemen: * Gedoptes Pferd * Schumis Schwipp-Schwapp-Technik im Ferrari * Wäscheschleuder läuft beim Schleudern durch Dittsches Flur * Waschbärenfamilie in Dittsches Badezimmer * Medizin-Nobelpreis für die Entdeckung, dass sich ein Mensch über 10.000 Gerüche merken kann Dittsches Imbiss-Mängelliste: Verletzungsgefahr im Imbiss / Putzlappen voller Bakterien Bemerkungen: Der am Tag zuvor gewonnene Deutsche Fernsehpreis steht im Hintergrund auf einem Regal
Hauptthemen: * Kälte draußen / Hitze im Imbiss * Supermann an Supra-Virus eingegangen * Warmes Bier gut gegen Erkältung / Dittsche ist ein wenig erkältet * Drama bei Opel / HSV * Dittsche war mit Westphal im Fußballstadion * Sleep-Sex (Sex im Schlafwandel) * Camilla und Charles haben 23-jährige uneheliche Tochter * Dittsche hat mit der vermeindlichen Tochter angebandelt und zum Beweis einen Ländertest mit ihr gemacht * Schill ist nach Kuba ausgewandert, ist in Wahrheit Kubaner und Sohn von Fidel Castro Dittsches Imbiss-Mängelliste: Ingo putzt immernoch mit Bakterienlappen
Hauptthemen: * Dschungel-Camp * Imbiss in Abenteuer-Imbiss umwandeln und Dschungel-Prüfungen für Gäste * Schill hat den Sturz von Fidel Castro verursacht * Erdbeben in Hamburg * Dittsche will Schleuderunfall im Bad als Erdbebenschaden melden * Leuchtende Badewanne/Wannen-Ampel * HSV hat gewonnen Vorschlags-Aktion: Abenteuer-Imbiss / Maden im Speck / Schlangen-Wurst Dittsches Experimente: Schildkröte soll sich fallen lassen - Vertrauensprüfung Dittsches Imbiss-Mängelliste: Luft unter Bier gemischt
Hauptthemen: * Dschungelcamp * HSV Trainer und Bremen Trainer haben Verbindung zueinander (Schaaf - Dolly) * George Bush behauptet, dass sich die Erdachse verschiebt, und muß sich als Held darstellen, um gewählt zu werden * Dittsche hat die Erdrotation im Herbst mit Socken auf seinem Plattenspieler simuliert * Ringo mit Bart sieht auf Beatles-Bild aus wie Arafat * Bush beauftragt Freunde, ein Osama bin Laden Video vor der Wahl herauszubringen * "Je mehr Zähne man verliert, desto mehr vergißt man" Vorschlags-Aktion: Wenn Kerry die Wahl in den USA gewinnt soll Ingo das Sortiment ändern: Heinz-Ketchup, Kerry-Wurst Dittsches Experimente: Zeigt Pirouette von Eiskunstläufern Bemerkungen: Nach Schildkrötes (vermutlichem) Sturz in der letzten Folge sagt er dieses Mal zum Schluß: "Halt die Klappe, ich bin krankgeschrieben!"
Hauptthemen: * Ingo hatte Geburtstag * Dittsche war beim Friseur, bzw. "Friseurin" war bei Dittsche zuhause * Queen war in Deutschland * Prinz Phillip ist ein Rauhbein * Queen hat Toilettenpapier unter ihrem Hut * Deutschland braucht eine muckelige, kleine Vorzeigefrau * Bush ist wieder Präsident der USA * Desiree Nick gewinnt Dschungelcamp * Bush soll im Dschungelcamp seinen Vietnamdienst nachholen Dittsches Imbiss-Mängelliste: Rinderpiel aus Cadmium
Erstausstrahlung im WDR: Hauptthemen: * Uri Geller Show, verbogene Löffel, kaputte Uhren * Kondom-Mann bei Wetten dass..? * Dittsche versucht die Wette bei Frau Karger nachzumachen * Dittsche will die Erde retten, in dem er mehrere Kühlshrankaggregate, bzw. Pferde, die schwitzen, zum Südpol bringt * Dressierte Pinguine sollen scharfen Fisch als Futter für die Pferde fangen * HSV gewinnt 6:0 gegen Rostock * Olli Kahn steckt im Maskottchen für die Fußball-WM 2006 Dittsches Imbiss-Mängelliste: Cadmium aus den Würsten ist in Ingos Haaren
Hauptthemen: * Den Totensonntag braucht kein Mensch * HSV hat in Wolfsburg 3:1 gewonnen * Trittin war früher ein Kalif * Feiertage abschaffen und ins Ausland verkaufen * Wertarbeit aus Deutschland * 2. Weihnachtsfeiertag an Scheichs verkaufen * Feiertage zum Schnupperpreis vermieten * Frau in Australien hat einen Kampfhund gesäugt * Tarzan ist ein reiner Affenmensch Ingo, das kannst du doch mal machen: Ingo soll der Bild-Zeitung vorschlagen, dass sie eine Bildmontage von Uschi Glas mit 3 Beinen machen sollen Dittsches Imbiss-Mängelliste: Tofu in den Hottehüh-Würsten / Putzlappen ist innen braun und voll mit Bakterienkolonien Bemerkungen: Am Ende der Sendung kommt Anke Engelke in den Imbiss. Mit den Worten "Das wirklich wahre Leben macht Pause" schaltet sie die Kamera in einen Schwarz-Weiß-Bild-Modus um.
Hauptthemen: * Wladimir Klitschko fragt Ingo nach dem Weg * Landtagswahlen in Kiel * Klaus Jürgen Wussow aus der Schwarzwaldklinik ist ein entmündigter Mann * Heide Simonis sah im Interview aus wie Klaus Jürgen Wussow * Hamburg soll mit Schleswig Holstein zusammengelegt werden, weil Schleswig-Holstein pleite ist * Dittsche war bei Frau Karger zuhause * Frau Karger trug Kleid und "Lampenschirmhut" für die Hochzeit von Charles und Camilla Probe und sah aus wie die Queen * Charles und Camilla müssen heiraten, weil die Queen pleite ist * Queen hat zuviele 1-Meter-Männer ("Jockkais") und Grizzly-Bären gekauft (1 ausgehöhlter Grizzly für 2 Bärenfellmützen der englischen Wachen) * Queen verkauft den Buckingham Palace (wie die Dortmunder ihr Stadion) an Michael Jackson oder Schumi oder Bill Gates * Palast mußte wegen zuviel Zugluft renoviert werden * Füchse als Zuglufttiere für den Palast / "Fuchsheizung" * Fuchsjagd verboten, damit Füchse wieder billiger werden * Queen begeht Wettbetrug bei Wetten über Charles und Camillas Hochzeit * Ingo soll Klitschko festhalten, damit Dittsche ihn begrüßen kann Dittsches Imbiss-Mängelliste: Ingo verwendet rote Glühbirnen, damit die Würste besser aussehen
Hauptthemen: * Elitegaul der Queen wurde betrunken gemacht, damit man weiß, wieviel Camilla zur Hochzeit verträgt, weil sie einen ähnlichen Blutkreislauf hat (Kaltblüter) * Dittsche hat bei Westphal Fußball auf Premiere geschaut * Charles ist Bio-Bauer und trickst die Queen in der Hochzeitsnacht mit einer Kohlkopfpuppe aus * Spiel HSV gegen Hertha Berlin (1:4) ging nicht mit rechten Dingen zu * Spieler stehen unter psychologischem Druck wegen der Angst vorm Balken TV (16:9) * Erpressung der Wett-Mafia, die das Spiel bei einem Piratensender einspeist und die Balken am oberen und unteren Ende des Bildes vergrößern will * Dittsche hat Geheimrezept gegen Grippe: Hühnersuppenbad * Brühwürfel als Schluckimpfung * Aus dem übriggebliebenen Fett des Hühnersuppenbads und einer Strumpfhose von Frau Karger bastelt Dittsche Meisenknödel * Bush zu Besuch in Mainz: Durch Geschenke haben uns die Amerikaner wieder lieb * Spionage-Frühstückskorb mit Sender als Geschenk für Bush * Die Schwarzwaldklinik soll mit Klaus Jürgen Wussow fortgeführt werden * Wussow hat Schulden * Wussow soll seine Schulden bei Hansataxi als Beifahrer (u.a. als Navigationssystem) abarbeiten und seine Schulden bei der Bank durch Einwíckeln von Münzen und Scheinen und als "Pappaufsteller" im Schaufenster begleichen Dittsches Imbiss-Mängelliste: Ingo soll rote Leuchtstoffröhre wechseln, damit die Würstchen frischer aussehen
Hauptthemen: * Ältester Mann Deutschlands gestorben, er hat jeden Abend ein Bier getrunken * Dittsche wird auch sehr alt, da er auch täglich Bier trinkt * Michael Jacksons Schimpanse soll in den Zeugenstand geladen werden und ein Gorilla soll dolmetschen * Geschworene sollen zur Hälfte mit Tieren besetzt werden, aber nicht mit vorbestraften Tieren (wie z.B. Kampfhunde), sondern z.B. ein Murmeltier, ein Küken, ein Maulwurf, ein Blauwal und Plankton * Kanzler hat einen Krondolch geschenkt bekommen, den er als Brieföffner nutzen kann oder er verlegt damit PVC, da er ein reiner Handwerker ist * Schumi hat "voll verkackt", weil er Bremsprobleme mit der Schumilette (bei Lidl für 9,99 Euro) hatte * Schumi hat sämtliche Schumiletten gekauft und bremst damit die Reifen ab und erneuert mit dem Gummi gleichzeitig den Reifen * Frau in England hat Baby mit über 6 kg Gewicht bekommen, weil sie nur Fisch gegessen hat * Ameisen mit Fisch einreiben, damit die auch wachsen und als Reitpferd genutzt werden können Dittsches Imbiss-Mängelliste: Ingo putzt mit Bakterienlappen mit Morellen drin
Hauptthemen: * Schalke hat gewonnen * Leberkäse sieht aus wie die Auslegeware bei Herrn Westphal (PVC) * Neu im Speisenprogramm: "Schlemmertoast" * Stuttgart / HSV haben auch gewonnen / 5 Bälle von der BamS * DDR ist nicht wirklich ein eigenes Land wegen der Anführungsstriche in der Bild * 111 Jahre alter Mann (trank jeden Tag ein Bier), wenn man 2 Bier/Tag trinkt, altert man schneller * Neuer ältester Mann trinkt auch 1 Bier/Tag und ißt eine Schokoladentafel am Tag / Ohne die Schokoladentafeln wäre er auch schon 111 Jahre alt * Dual-System: Mehrere (zwei) Sachen zusammenrechnen * Dittsche will Wurst (Rinderpiedel) in Augenschein nehmen, ob diese noch frisch ist * Anzeichen für verkommene Wurst: sie schwitzt, ist seifig und grau und bekommt schnell Druckstellen * Dittsche will nicht, dass Ingo vom Frischemanager (eingestellt zur Bekämpfung der Hackfleisch-Mafia) verhaftet wird, womöglich noch nachts in der Schlafanzughose * Geruch kann sichtbar gemacht werden, wurde in der Werbung gezeigt * Amöben und Kartoffeltierchen leben in verdorbenen Lebensmitteln * Serbisch-Kroatische Hackfleischmafia hat den LKW mit der Wurstlieferung für Ingo abgefangen und umgepackt * Altes Fleisch leuchtet im Dunkeln * Ingo soll das Licht ausschalten, damit man sieht, ob die Würste leuchten * Geldscheinprüfer über Würste halten - enttarnt Falschwürste * Bakterien und Amöben im Übergangsstadium bewegen sich; man hört sie in der Wurst und die Wurst rollt über den Tresen * Ingo bekommt ein Wurstzeugnis von Dittsche, weil die Würste ok sind * Frau Karger ist sauer, weil Dittsche sie geragt hat, ob Frauen über 40 noch Sex haben (Udo Jürgens hat darüber geredet) * Mann in Türkei hat Eisen (Münzen) gegessen und ein Hund in England aß einen 40 cm langen Stock * Stoiber war zu Besuch bei Schwarzenegger und anschließend beim Gipfeltreffen zum Thema "Arbeitslosigk
Hauptthemen: * Neben dem 111 Jahre alten Mann, der vor kurzem gestorben ist, gibt es auch einen 108 Jahre alten Mann, der auch täglich 1 Bier trinkt und dazu noch Schokolade ißt * 107 Jahre alter Mann, der bereits seit 10 Jahren tot ist, liegt einbalsamiert im Bett und die Angehörigen kassieren die Rente * Mogelverpackungen / Hackfleisch-Skandal: Fleisch umgepackt * Sängerin Michelle ist Hunde-Friseurin geworden, hat neue Platte und neue Liebe - einen Leiharbeiter aus Ägypten * 11 von 12 Ostereiern sind über 4 Wochen alt * Gottschalk hat Eier ausgeblasen -> Ostereier werden in neue Schale umgeblasen, damit die Eier frischer aussehen * Dolly Buster mit der Schlauchboot-Optik (dicke Lippen) hat 1997 mit Karel Gott Trompete gespielt, die dicken Lippen sind inzwischen zurückgegangen * Dittsches Videorekorder ist kaputt * Dittsche hat die Wäschespinne als Stativ für Fernseher und Videorekorder benutzt und diese bei einem Traum umgekachelt * Dittsches Traum: Er kann fliegen und fliegt auf ein Dach mit vielen Tauben und Lottoscheinen. Die Tauben sagen Dittsche, dass er ihrem Herrchen (Lottogewinner des 20 Millionen Jackpots) Bescheid sagen soll, dass er das Geld abholen soll, woraufhin ihn Super-Horst (Köhler) lobt, dass er die Nachricht weiter gegeben hat * Dittsche fragt Ingo, ob er jemanden kennt, der seinen Videorekorder reparieren kann * Rudolph Scharping hat einen neuen Job und ist jetzt Chef von Jan Ulrich (Bund der Radfahrer) * Schildkrötes Sohn gibt Schildkröte ein Brett zum Zuschneiden * Heide Simonis hat sich nicht selber gewählt, weil man ein Geschenk bekommt, wenn man 4 Mal nicht gewählt wurde Dittsches Imbiss-Mängelliste: Schimmelpilz auf dem Boden Bemerkungen: Der am Freitag zuvor verliehene Adolf Grimme Preis steht hinter Ingo auf einem Regal, außerdem hängt ein Schild, dass anscheinend ebenfalls von der Grimme Preis Verleihung stammt, im Hintergrund an der Wand
Hauptthemen: * Papst ist tot / Übertragungen aus Rom im Fernsehen * Peter Kloeppel trug einen Mantel im selben Farbton wie der Petersdom * Harald Juhnke gestorben * Juhnke wurde nicht entsprechend gewürdigt, weil der Papst wichtiger ist * Fürst "Rainer" Gedenkmünze * Der "Monack" als Währung für Monaco * Kann Dittsche Ingo´s Organe nach seinem Ableben haben? Ingo bekommt zum Ausgleich Dittsches Blinddarm als Filter * Niki Lauda hat drei Nieren, eine von seinem Bruder * Feinstaub in der Luft nistet sich in Organe ein, man muß sich gegenseitig mit Organen aushelfen * Ingos Organe sind mit Fett ummantelt, weswegen der Feinstaub nicht eindringen kann * Oskar hat mit der Queen gesprochen und "Camelia" ist in der Menopause und bekommt daher keine Babys * Feinstaub entsteht, weil er nicht an den Hochhäusern vorbeikommt, bzw. rausgepustet werden kann * Verordnung, das Hochhäuser nicht so hoch sein dürfen, bzw. Stockwerke abtragen oder bewegungsfreien Sonntag einführen * Dittsche hat die Energie vom Cadmium, so dass das Bier ständig überläuft / Fieber-Bier * Dittsche geht morgens zur Öffnungszeit in den MediaMarkt und schaut sich alle Geräte an * Fernseher haben eine "statistische" Aufladung, die den Feinstaub anzieht * Idee, um Feinstaub aus der Wohnung zu bekommen: Staubraum mit 4-5 Fernsehern einrichten, in dem der Feinstaub angesammelt wird. Anschließend zieht die statistische Anziehung die Milben aus der Sofa-Matratze. Die Milben fressen den Feinstaub. Bassin mit Helferfischen vor die Fernseher stellen und den Stecker ziehen. Dann fallen die Milben vom Fernseher und werden von den Helferfischen gefressen. * Schweigeminute Ingo, das kannst du doch mal machen: Niki Lauda anrufen und ihm sagen, er solle seine 3. Niere rausnehmen Dittsches Imbiss-Mängelliste: Feinstaub auf dem Boden
Hauptthemen: * Schildkröte ist im Urlaub * Dittsche will Uwe Seeler ansprechen, Ingo hindert ihn * Trauerfeiern-Durcheinander * Frau Karger war bei der Hochzeit in England, hat aber den Flug für Freitag hin und zurück gebucht * Trauerfeier für Papst und Hochzeit Charles und Camilla: bei beiden das gleiche Bild und die gleiche Stimmung * Frau Karger ist schlecht gelaunt, weil sie Freitag wieder zurück mußte und die Queen ist wegen der Verlegung der Hochzeit auch schlecht gelaunt * Die Queen hat mit Kardinal Ratzinger gefeilscht, die Trauerfeier auf Samstag zu verlegen, damit sie sich das Pferderennen ansehen kann * Harald Juhnkes Beerdigung war auch am Samstag, daher mußte die Papst-Beerdigung freitags bleiben * Der "schwule Prinz" muß auch noch heiraten * Mann der Queen ist ein Rauhbein, weil er ihr immer die Staubsaugerbeutel versteckt / Queen ist eine reine Hausfrau * Die Queen hatte eine Satellitenschüssel auf dem Kopf * Dittsche und Frau Karger haben die Hochzeit zusammen im Fernsehen gesehen, Frau Karger hatte Lampenschirm auf dem Kopf und Dittsche hat After Eight verziert mit einer Marmeladenkrone (Royal-Keks) mitgebracht und sie tranken Tee * Dittsche hat die wertvollen Tassen aus England kaputt gemacht, sie wären ein Sammlerstück geworden, weil als Datum der Hochzeit der 8.4.2005 drauf stand * Schildkröte kommt rein und holt einen Kasten Bier ab und redet am Tresen mit Ingo und Dittsche * Einfacher Sarg vom Papst, könnte von IKEA nachgebaut werden * Prinz "Albern" wird Thronfolger in Monaco * Volksmusik im Ersten, Camilla sieht aus wie Florian Silbereisen mit 3 Engel für Charlie Perrücke * Heiratsmarkt für adelige Leute * HSV hat verloren Ingo, das kannst du doch mal machen: Ingo soll vorschlagen, dass man einen Heiratsmarkt für Adelige gründet Bemerkungen: Uwe Seeler sitzt die ganze Sendung über an Schildkrötes Platz, und beendet die Se
Hauptthemen: * Uwe ist heute nicht da * Neuer Torwart-Titan: Wächter * Stars am Limit: Kai Pflaume hatte unechtes Gipsbein aus "Stereopor", hatte einen Mafia-Anzug an. Gips unecht, weil die Hose nicht über den Gips hätte passen dürfen * Lotto kann man jetzt im Supermarkt spielen * Jackpot-Auszahlung wie beim Glücksrad (Käsetheke, Wursttheke) / ganzer Supermarkt als Preis * Uschi Glas hat gegen Stiftung Warentest verloren / Warum tut sie sich den Ärger an? * Creme aus Naturprodukten zusammenmischen * Gewürzgurken als Gesichtsmaske, da springt der Gesichtspickel auf die Gurke über, Essig brennt und kühlt (ähnlich wie Alkohol) / Rote-Beete-Lippenstift / Silberzwiebeln für die Fußpflege * Das "Uschi Glas" * Was passiert mit der bereits produzierten "Brandsalbe" * Soll eingesetzt werden, um Tätowierungen zu entfernen, die Tätowierung perlt von der Haut ab / Einsatz im Baumarkt als Abbeize * Hitparadenskandal bei Gracia * Mogelei bei Papst-Wahl? Die Wahl müßte anders ablaufen. Der schwarze Rauch stammt vom Grillen von Grillwürstchen * Kardinäle müssen ihre Schrift verstellen, damit keiner weiß, wer was geschrieben hat * Papst-Wahl als Live-Fernsehsendung mit Zuschauerwahl per Telefon. "Die Welt sucht den Super-Papst" - Wort am Sonntag in verschiedenen Sprachen, 2 Min. Kind hochheben, mit Papa-Mobil rückwärts einparken, Moderation von Jürgen Fliege und man kann den Klingelbeutel in der Werbung runterladen Dittsches Imbiss-Mängelliste: Morellen im Lappen / Ingo hat teure Flaschen mit billigem Ketchup gefüllt
Hauptthemen: * Ochsenblutschuhe vom Papst * HSV - Rostock 3:0 * Nach einer Umfrage leben in Rostock die dicksten Leute Deutschlands - Zusammenhang zum Spiel? Dickheit perlt auf Spieler ab * Klitschko mit Goldregen - sah aus wie bei Heuschreckenplage auf Gran Canaria * Schumi von Startplatz 13 auf den 2. Platz * Helmut Kohl hat eine neue Freundin * Dittsche hat sich wieder mit Frau Karger vertragen, er hat ihr eine Flasche Eckes Edelkirsch mitgebracht * Reine Papstkraft -> "Wir sind Papst", die Menschen sind alle high, weil sich die Stimmung auf sie überträgt * Herr Karger ist noch sauer auf Dittsche, Dittsche ist zu Frau Karger gegangen, als er weg war * Herr Karger hat einen Friseur-Notdienst für Nachts * Frau Karger und Dittsche haben sich kleidungsmäßig päpstlich zurechtgemacht zur Fernsehübertragung * Dittsches Bademantel hat die gleiche länge wie der Papstmantel; er ist Papst Benedikt XVI. zu kurz, weil es der Mantel von Johannes Paul II. war * "Übergangspapst" * Dittsche hat sein Bad wegen der "Torpedokröten" versiegelt, er benutzt jetzt die Toilette von Giovanni * Die Kröten sind explodiert, weil sie Pferdeäpfel von Araber-Terroristen-Pferden von der Trabrennbahn gegessen und sich aufgebläht haben * Die Kröten schießen durch die Röhren der Kanalisation und in Dittsches Klo, wenn sie explodieren * CD-Player neben den Würsten führt zu einer Wurstbestrahlung * Frau Karger hat sich mit einem Samtvorhang als Kardinal verkleidet * Dittsche hat sich einen Papsthut aus einer Papiertüte gebastelt * Das Papamobil sieht aus wie eine glasierte Seegurke * Sachsen-Anhalt: Ein Mann kann jetzt durch seinen Zahn wieder sehen * Weisheitszähne an den Hinterkopf und an Manschettenknöpfe operieren, damit man um die Ecken gucken kann Dittsches Imbiss-Mängelliste: Cadmium perlt von der Decke
Hauptthemen: * Dittsche hat immernoch Ärger mit Herrn Karger, er hat seine Frau gesucht und stand bei Dittsche in der Tür * Frau Karger ist mit ihrer Nachbarin ("gelernte"/gebürtige Holländerin) Frau Jensen und Herrn Jensen in seinem Müllwagen nach Holland gefahren * Herr Karger war in Wolfsburg, seine Frau und er sollten sich nach einem Fußballspiel (HSV hat verloren) wieder treffen, Frau Karger ist aber noch nicht zurück * Das Telefon spinnt * Frau Karger hat ein Orangenmännchen als Geschenk für Königin Beatrix gebastelt * Eine Biene sitzt auf Dittsches Bademantel, Ingo kann die Biene zum Putzen anlernen * Schafe im Reinigungsdienst einsetzen, z.B. als Rolle in Waschanlagen oder als Flaschenkontainerschaf, damit die Flaschen beim reinschmeißen nicht so klirren * Neuer Airbus: Testflüge, weil sie nicht wußten, ob er fliegt, weil er aus zu viel Eisen besteht * Stahlmantel rund ums Flugzeug * Hühner in Belgien helfen beim Saubermachen * Tiere sollen beim Airbusbau mithelfen * Salz wird auf das Flugzeug gesprüht, damit es hochfliegt * Kaltblutpferde ziehen den Airbus an, eine Schweinekammer hinten im Flugzeug (Schweine müffeln), das Biogas gibt den Auftrieb für das Flugzeug Dittsches Imbiss-Mängelliste: Im Imbiss riecht es moderisch / Schmutz liegt im Imbiss / Pilze wachsen in Fliesenfugen
Hauptthemen: * Fußballverein verschenkte Blumen an Gladbach am Muttertag * Schumi hatte Reifenpanne * Dittsche trägt Schumiletten, die aber keinen richtigen Grip haben * Dittsche hat sich beim Rasieren im Dunkeln geschnitten; er läßt 1 Woche das Licht aus: Tierversuch * Ein Professor lebt von Licht * Bei Dunkelheit würde man verhungern, auch Silberfische in Dittsches Bad * Dittsche hat das Badezimmer versiegelt, damit kein Licht hineinkommt * Er wäscht sich bei Frau Karger (Herr Karger ist auf Seminar) * Müllwagen-Tour nach Holland: Frau Karger und ihre Nachbarn kamen erst 2 Tage später heim wegen einer Reifenpanne * Vom alten Papst hat man lange nichts gehört, z.B. Haushaltsauflösung, er ist out * Die Bild zeigt zum Muttertag die 10 wichtigsten Mütter * Medienleute werden hochgejubelt und wieder fallen gelassen * Die Mutter von Ratzinger war in der Bild-Auflistung, aber nicht die vom alten Papst * Papst-Golf für 189.000 Euro im Internet verkauft * Der Käufer ist auf geistliche Sachen spezialisiert * Käse-Toast der aussieht wie Mutter Maria, bzw. Papst Johannes Paul II. wurde für 25.000 Euro verkauft * Ingo soll Sachen, die aussehen wie Prominente, verkaufen, z.B. Schnitzel wie Noah oder Moses * "Softway" im Computer * Würmer haben im Computer Kabel aufgefressen * Das Kassler hat eine rote Schnupfnase und sieht aus wie der Starmönch aus "Der Name der Rose" * Sülze sieht aus wie Puzzle * Bei Bremen wollte jemand seinen Autotank mit Staubsauger leersaugen -> Explosion * Nass- und Waschsauger Thomas aus dem Homeshopping-Kanal mit 1300 Watt hätte den Tank ohne Probleme leergesaugt und sah aus wie R2D2 * Cappucchino mit Staubsauger machen Dittsches Imbiss-Mängelliste: Fett perlt von der Decke / Pilze in den Fugen
Hauptthemen: * Hamburger Schummelverein HSV hat wieder verloren * Mädchen bei Wetten dass..? ist unter einer Glasscheibe durchgefahren und hat mit dem Ohr gebremst * Mann mit dampfenden Schuhen stand auf Glühbirnen (auch bei Wetten dass..?) * Bierdusche über den Tresen, Stichwort Weißbierdusche * Sämtliche Vereine schütten sich Bier über den Kopf, weil sie aufgestiegen oder nicht abgestiegen sind * Wenn man sich stark fühlt, perlt das Bier über; ein Instinkt als Menschen noch Mammuts jagten * Schumi verschüttet auf der Tribüne Champagner, weil er sich groß und stark fühlt * "Senator" in Bremen hat Arbeitslosen Sekt über den Kopf geschüttet * Wettpaten bei Wetten dass..? passend, Peter Maffay hat auch schmale Augen * Amphibien-Theater in der Türkei; früher hab es Meeresleute wie z.B. Neptun * Dittsche hat die Chance, vom Naturschutzbund einen Urlaub zu gewinnen: Vögel sollen gezählt werden; wer die meisten Vögel einträgt gewinnt * Man kann die Vögel besser erhören, Mustertöne standen in der Bild * Es gibt Vögel, die dieselben Laute machen, wie sie heißen * Oskar macht umsonst Urlaub mit Parteibuch, er bekommt überall 50 % Ermäßigung und den Urlaub umsonst, wird alles von SPD bezahlt * Tutanchamun hat abstehende Ohren und sieht aus wie Ronaldo * Ronaldos Frau ist abgehauen und hat einen Virus im Mund * Dittsche schenkt Ingo einen Dosenöffner, den er im Müll gefunden hat * Dittsche wollte mit Hr. Jensen eine Möwe angeln wegen der Silberfische * Die Silberfische in Dittsches Bad sind in der Dunkelheit nicht abgestorben, sondern haben sich vermehrt, sind schüchtern * Dittsche will eine Pipeline mit Backpulver-gefüllten Strohhalmen zum Küchenfenster legen; Silberfisch ist der kleine Bruder vom Goldfisch und will zum Meer; die Möwe sitzt am Fenster, damit die Silberfische ans Meer gelockt werden; dort verwendet er Frau Kargers Fusselrolle
Hauptthemen: * Bayern München ist doppelter Meister * Spieler bereiten sich wie Schauspieler auf die Preisverleihung vor; Olli Kahn: "Da isser - der Pokal, der Pokal!" * Fliegender Finne Kimi Räikkönen verliert rechten Reifen kurz vor dem Sieg, der Reifen ist aber nicht weggeflogen, weil er mit Seilen festgebunden war, damit keiner das Rad auffangen und mit nach Hause nehmen kann; Ermüdungsbruch der Achse * Weißbierdusche; Bier perlt über * Schumilette mit Gittern für Rutschfestigkeit, auf die man die Füße stellt * Das Gummi von Dittsches alten Latschen perlte ab, er konnte nicht mehr geradeaus laufen und hat Probleme mit den Knien bekommen * Katze von Heini ist eine Schlüsselkatze mit "Gummi-Tatze", deren Bein wie der Reifen weggeknickt ist * Vorschlag gegen Ermüdungsbruch: Dosenmilch drübergießen; Calciummangel im Knochen (vom Auto); Eisen ist auch ein Naturteil; Espresso für Koffeinschub * Räikkönen stieg aus dem Auto aus und ist Eismann - ist runtergekühlt (cool); niemand weiß, wo er aus Finnland herkommt * Er lebt von Stickstoff, lag im Eis und wurde von Elchen, Ren(n)tieren gesäugt * Ingo hat mehrere Zutaten auf den Schaschlik gespießt, man weiß nicht, welche er genommen hat * Schröder hat Wahl in NRW vergeigt, Neuwahlen - die letzte Chance? * Der Trick der amerikanischen Wahlen; Richard Nixon hat gegen Kennedy wegen des starken Bartwuchses verloren * Frauen unter Stress bekommen einen Bart -> Angela Merkel * Merkel fährt am Wochenende nach Polen, um dort unerkannt Rasierklingen zu kaufen; bekommt einen Schock, weil die Klingen so teuer sind, und verliert das Gedächtnis und die Wahl; wie der Piano-Mann * Foto in polnischer Zeitung: Wer kennt diesen Mann? * Wenn Eisbär und Braunbär ein Baby bekommen, wird das Baby ein Braunbär, der später friert? Dittsches Imbiss-Mängelliste: Brom und Cadmium aus dem Imbiss perlen auf Dittsche über, deshalb per
Hauptthemen: * Dittsche hat den Bademantel in der Badewanne gewaschen * Wäschetümmler kommt Dittsche im Flur entgegen * Fischer wird nicht mehr gewählt, weil er zu dick ist; er sah wie eine Unke im Gesicht aus; erst dünn, dann dick, dann wieder dünn und wieder dick * Lachen macht schlank * Frau Karger macht eine Diät, sie hat 4 Wochen diätet, aber nichts abgenommen * Herr Karger hat entdeckt, dass die Waage kaputt war * Schildkröte hat evtl. dicke Kleidung an und viel Luft unter der Jacke * Frau Karger hat demnächst Geburtstag; Dittsche will ihr etwas zum Abnehmen schenken; er wollte ihr ein Bild mit einem Clown zum Lachen schenken, mußte im Selbsttest aber nicht lachen * Dittsche hat sich mit der Wäscheklammer Haare aus der Nase gezogen * Dittsche hat bei Herrn Westphal einen Witz auf Kassettenrekorder gesprochen - als mögliches Geschenk * Dittsche schenkt Frau Karger ein Wurst-Abo, mit Billy, der lachenden Wurst von Lidl, die, wenn man sie ißt, am Zwerchfell vorbeikommt und einen zum Nachlachen bringt * Ufos haben den verstorbenen Papst entführt * Einen Tag zuvor wurde der Piano-Mann gefunden * In China hat ein Mann mit Bändern an den Ohren einen 24 Tonnen-Zug gezogen * Seit Jahrmillionen ziehen Chinesen schwere Gewichte an den Ohren, weil die Chinesen durch die Genetik bedingt starke und abstehende Ohren haben, dadurch resultieren auch die Schlitzaugen * Olli Kahn hat das neue Stadion mit den Ohren gezogen, weil er im Herbst bei Wetten dass..? auftreten wird; er zieht das Stadion bis ans Meer, dann wird das rote Licht angemacht und durch die Wärme schwebt das Stadion über das Meer Vorschlags-Aktion: Diät-Wurst - Wurst 15 Minuten belachen, damit sie 20% Fett verliert
Hauptthemen: * Toilettensteine sind weich, wenn man sie anfaßt * Einen Klostein im Netz als besondere Duftnote für Frau Kargers Geburtstag * Es ist kälter geworden; die Schafskälte dauert solange, bis das Schaf nicht mehr soviel Kälte abgibt * Schafe tragen zum Bruttoprodukt bei * Wollhufer sind Kältelieferanten; Schafe werden geschoren, gehen wieder auf ihren Platz, der Abstand zwischen den Schafen ist größer geworden wegen der fehlenden Wolle (abgemuckelt), Fallwinde fallen zwischen den Schafen durch, die Schafe frieren und geben die Kälte an den Boden ab; daher kommt der Bodenfrost im Juni - Bodenfrostler * Im Juli gibt es keine Maikäfer, weil sie von der Schafskälte erfroren sind; Maikäfer setzt sich zum Wärmen auf das Schaf, kann sich aber nicht mehr verankern und rutscht runter in die Kältezone * Aufwinde tragen die Kälte in die Stadt * Julio Iglesias hat einen Bruder bekommen, die Mutter muß 100 Jahre alt sein * Mike Tyson hat bei seinem Comeback verloren, weil er nicht dem Herzen dabei ist * Schumi ist Zweiter geworden * In Amerika fahren auch Frauen in einer ähnlichen Liga wie Formel 1 * Ecclestone holt Frauen und einen "Schwatten" in die Formel 1 * Mike Tyson in der Formel 1 haut gegen Reifen * Aus den Reifen kann man die Luft rausnehmen zum mitnehmen * Spezialluft in den Reifen; sie heben ab und haben Grip * Mike Tyson kann zum Gummitest in die Reifen beißen * Mit welchem Gerät macht Ingo das meiste Geld? -> Friteuse * Rainers Frisur sieht aus wie Zuckerwatte vom Dom * Ingo soll die Friteuse heiraten zwecks Ehegattensplitting; Dittsche würde seinen Tümmler heiraten
Hauptthemen: * Schumi hat in Indianerpolis gewonnen, nur 6 Autos sind gefahren, Michelin-Reifen sind geplatzt * Dittsche würde keine Schumilette von Michelin anziehen * Frauen sind Fußball-Europameister * Wenn Franz Beckenbauer eine Frau wäre, wäre EM im TV gekommen, reine Beckenbauerin, er wird als Frau wiedergeboren * Michael Jackson unschuldig, will das Bild von seinem Piedel wieder haben, er ist pleite, weil sein Affe Bananen aus Gold isst, er soll Luft verkaufen * Luft von Brad Pitt wurde in Plastiktüte für 15.000 Dollar verkauft * Arnold Schwarzenegger überwacht, dass auch wirklich Michael Jackson Luft in Ballons pustet, hat kein Unterdruck in der Lunge * Dittsche hatte Unterdruck im Klo, wollte Frau Karger Rohrpost schicken (Kaffeedose mit Zetteln), hat sich sein Klo zerlegt * Weniger Luft im Kopf beschleunigt Strom und Gedanken im Gehirn * Intelligenteste Katze aller Zeiten in Neuseeland hat Polizei angerufen und kann Fernbedienungen bedienen * Wenn man keine Freunde hat, wird man 10 Jahre älter als wenn man Freunde hätte * Neuseeländer sind andersrum, weil sie auf dem Kopf stehen, die Schwerkraft drückt Luft aus dem Gehirn * Gysi hat Luft im Gehirn und ein Blitzventil am Kopf * Jens hat Rigips-Platten mitgebracht; Ingo und Schildkröte helfen tragen * Dittsche allein im Imbiss, bietet imaginären Kunden Essen an; gute Pommes Frites dauern 4,5,6,7 Minuten; macht Pommes in der Friteuse
* Jens hält den Platz für Schildkröte frei * Dittsche hat in Waschanlage gearbeitet (Dr. Wasch) * Vogelgrippe in Taubenkacke; Dittsche hat Autos gründlicher sauber gemacht und mit Waschstab Dreck auf Motorhaube weggekratzt; er wurde rausgeschmissen * Dittsche wollte sich bei Frau Karger ausreden, aber der Haussegen bei Kargers hängt schief seit der Wahl * Kargers wählen seit Jahren SPD, aber Frau Karger hat Merkel gewählt, weil sie Howard Carpendale ähnlich sieht; Sympathiewählerschaft; Merkel soll Ti amo singen * Kargers haben jetzt einen Nymphensittich, der vielleicht Vogelgrippe hat * Test, ob Hähnchen Vogelgrippe haben (2-Stufen-Test): Ingo soll beim Post-Preisausschreiben mitmachen, um dort eine Briefwaage zu gewinnen; EU-Norm hat das Hähnchengewicht auf 300g festgelegt; wenn das Hähnchen 301g wiegt, ist das ein Hinweis auf Virenbefall; Wellensittich kaufen und ihn in die Mitte einer Burg aus 4 Hühnern legen und 10 Tage abwarten; wenn der Wellensittich Husten und Gliederschmerzen hat, darf man die Hähnchen nicht verkaufen * BamS: Wir sind Deutschland: Kohlkopf ist Ludwig Ehrhardt -> Frikadelle ist Guido Westerwelle * Schildkröte war beim Friseur * Hühnersuppe hilft gegen Grippe -> Menschen-Suppe hilft gegen Hühner-Grippe; Olli Kahn im Entmüdungsbecken macht Suppe * Fledermäuse sollen dressiert werden, um kranke Vögel aus Deutschland raus zu halten; der Virus läuft hin und her, Vogel wird heiß, weil Virus aktiv wird; Fledermäuse erkennen sie durch Infrarot * Uschi Glas muß ihre Hochzeit annulieren, weil sie Tauben trotz Stallpflicht hat fliegen lassen
* Frau mit 55 Jahren hat 13. Kind bekommen; das liegt an der Wärme zur Zeit, die Fette der Imbisse erhitzen die Umwelt * Spiel HSV gegen Schalke; Perser-Fuchs * Mücke im Imbiss * Sind Igel in Hausratsversicherung, wenn man sie beschädigt? * Dittsche hat Igel-Problem bei Frau Westpfahl; Igel war in Kommisson; Dittsche hat den Igel mit Staubsauger im Dunkeln angesaugt * Maradonna hat sich "Gummibänzel" zum Abnehmen um den Magen gebunden * Dittsche wollte das Prinzip am AEG Vampyrette Staubsauger-Sack nachbauen und hat den Beutel abgebunden; verbraucht weniger Energie -> Strom sparen. Dann alle Stromverbraucher abschalten, damit Stromzähler stehenbleibt; Test 1 Minute normal staubsauegn und 1 Minute mit Maradonna-Sack * Dittsche hat dabei die Vitrine getroffen * Der Hund von Uschi Glas´ neuem Mann hat während der Trauung ständig gehustet * Politiker werden zuerst gegen Vogelgrippe geimpft; Berufsvögel müssen auch zuerst geimpft werden, z.B. Bundesadler, Blindenvögel (Papageien) oder Brieftauben, die die Luftpost austragen müssen * Kau-Jogging - Essen länger kauen als sonst * Oscar will Bundeskanzler werden und die Wahlplakate von Oskar Lafontaine nehmen (Nachnamen durchstreichen) * Franz Beckenbauer war beim Papst und hat einen weißen Wimpel mit Kreisen überreicht bekommen * Papst soll O2 Werbung machen, er kann in Vergangenheit telefonieren * Uhr zurückstellen, man erlebt die Zeit 2 Mal
* An Dittsches Decke wachsen Muscheln * 7-Tage-Pech durch Mars-Kraft (Erich Bauer) * Wladimir Klitschko hatte schon Pech (Vorbote) und ist 241 Jahre alt, hat Atomkraft und ist ein Teilchenbeschleuniger * neuer Astronauten-Nachbar hat Dittsche ein Gerät (Handtuchhalter) zum Testen der Magnetstrahlen geliehen; Gerät schlägt am Salat aus * Glückssachen anbringen; bei nächster Hottehühwurst-Lieferung Hufeisen mitschicken lassen; Hufeisenspäne auf den Salat raspeln; Glücksschwein schicken lassen; Schwein hat Glücks-Hormone; auf das Schwein draufhauen, sodass es Glück auspustet * Dittsche kleidet sich als Schornsteinfeger * Kann Rainer Dittsche zum Hafen zur Queen Mary 2 fahren? * Angestellte auf Queen Mary 2 werden gewartet (gehen zum Friseur, Zahnarzt); Schiff unten eincremen, damit es weich bleibt und nicht bricht * Kerner-Betrug * Schnaps aus Maggi * Dittsche errät mit Löffeln bedeckten Augen Ingos Gedanken und malt sie auf
* HSV-Hut * Hr. Uritz (Freund von Westpfahl) hatte Fußball-Karte über, Dittsche ist mit ins Stadion gekommen * Dittsche sieht aus wie der Schlumpfboxer * Ballack macht nicht mehr bei Bayern mit, weil die Frisur bei Kopfbällen kaputt geht * Der Schädel von Beethoven wurde gefunden, er hatte Bleivergiftung * Sich mit Holzzangen die "Hände geben" damit keine Bakterien übertragen werden; besser auf den Boden Husten als in die Hand * Beethoven hat aus Langeweile, weil er taub war und nichts gehört hat, auf Bleistiften gekaut -> Bleivergiftung * Dittsche hat Ärger mit Frau Karger, hat ihr eine Verjüngungskur mit Zitronenduft geschenkt, er hat sie mit Zitronen-Glas-Reiniger eingesprüht (Pampelmusenduft macht Frauen bis zu 6 Jahre jünger) * Zitrone auf Schnitzel, damit das Alte abgetötet wird, Wiener Schnitzel kommen aus Wien; McDonalds Essen kommt aus Amerika * Fleischskandal in Gelsenkirchen, Fleisch auch nach Hamburg gekommen * Ingo soll über die Weihnachtszeit einen Zoo-Imbiss machen, Sandkasten vor der Scheibe mit Tieren im Gehege, die verkauft werden. Kunde kann Tier aussuchen und Ingo kann z.B. ein Schnitzel daraus schneiden (Mini-Pig, Klein-Kuh, Pony, Hähnchen) * Domino-Day, Domino-Steine aus jungen Kartoffeln, die in die Friteuse fallen * "Pannkuchen-Kapelle" * Sauerkraut gegen Schnupfen in die Nase stecken auf den Weg ins Stadion, Nase wird von innen ausgekleidet * Schildkröte ist 175 Jahre alt geworden
* Es ist kalt durch Klima-Verschiebung * 1. Advent * HSV ist eine Weltmannschaft * HSV-Hut umgekippt und befüllt, Ingo will nur mit Dittsche schimpfen (Styropor) * Knastboxer hat gewonnen * Frau Karger hat Zoff mit ihrem Mann, ihr tut Til Schweiger Lied, er ist eifersüchtig; Fluch der Berühmtheit * Dittsche will bei DSDS mitmachen * Dieter Bohlen hat die Currywurst beleidigt * Frau Karger soll Dittsche bei Adventskalender helfen, ein Schokoladenkalender für Ingo * Adventskalender mit Essenssachen, deren Haltbarkeitsdatum auf entsprechendem Tag endet * Dittsche sucht noch etwas für 17.12.; hat von Giovanni Sonnenmilch bekommen, will mit 22.12. tauschen * Hummel in Dittsches Eisfach (das seit 1-2 Jahren nicht geöffnet wurde) brummt, Hummel wurde von Anfang an eingefroren und lebt noch * Kühlaggregat kann nicht brummen, Dittsche hat es gesehen, ist eine Platte mit Draht drin * Ingo will in Dittsches Wohnung kommen und sich Eisfach ansehen * Singender Eisberg, hört sich an wie Orchester, das sich warmspielt; richtiges Orchester von der Titanic ist im Eisberg, junge Musiker halten viel länger, wenn sie runtergekühlt sind; ernähren sich von Fisch und Tang * Lenin backt Apfelkuchen über Nacht * Wo war der Mann der Kanzlerin bei der Ernennung? Er hat die Glaser reingelassen, die 8 cm Panzerglas bei ihr einbauen, damit niemand etwas hören kann von außen; alte Scheiben als Second-Hand-Scheibe verkaufen
* Cobra Schumacher, schlängelt sich, ist eingenäht in Kleid * HSV 3 : 1 Köln, Ausschreitung beim HSV, Trommelstock auf Kopf geworfen, Blutspiel * Kölner haben das in der Genetik, Sachen zu werfen (Karneval) * im Bundesland RWE (Rheinland-Westphalen) sind Strommaste umgefallen wegen der Thomas-Stahl-Problematik, Spezial-Stahl, der nicht gehalten hat * Stromausfall, Dittsche hat "Normalnachtspeicher" * Menschliche Thermoskanne: Günstige Anglerhose kaufen (Heizanzug), Alufolie in die Hose legen, Heißwasser einfüllen, Lametta an den Körper kleben (Strom an Lametta wie beheizbare Heckscheibe), Strom kommt aus 10 Zitronen und Kupferdraht (Stromgürtel) * Dieter Bohlen hatte bei DSDS Heiz-Blende auf * Kupfersohle macht alles besser, Papst hat Ochsenblutschuhe; Kupfer wird grün, Blut machts rot * Auf Fleischverpackung soll man Gammelfleisch draufschreiben, damit die Leute wissen, welches sie nicht kaufen sollen * Kupfersohle in Strumpf gibt warme Speisen, durch Nylon-Strümpfe kann man durchgucken und das Essen sehen * Fussel ist Ballststoff * Dittsche will mit Frau Karger in Johannes Heesters Geburtstag reinfeiern, Heesters hat Kupfersolle im Schuh * Push the "Bahn" ist Dittsches Lieblingslied
* Dittsche schaut nach, ob Gottschalk hinten im Imbiss ist * Hat Ingo eine To-i-lette? Ingo macht sich verdächtig, wenn er sagt, der hintere Bereich sei nicht öffentlich * Wer ist stärker: King Kong oder Schlumpfboxer? Schlumpfboxer wiegt den Feind in Sicherheit, Publikum hatte Mützen auf * Ingo soll raten, was Dittsche mit Bier auf Vitrine schreibt * WM-Auslosung: Heidi Klum wurde rausgeschnitten, weil das Kleid zu sexy war * Leichte / schwierige Gruppe, Weltmeister in unserer Gruppe, Ecuador wird Weltmeister, weil sie Höhenluft haben (Hochpladde), auf dem Berg wird nicht so gerne Fußball gespielt, weil der Ball runterrollt. Ecuadorer haben roteres Blut; Blut der Deutschen flockt aus, Ecuadorer haben engeres Blut * Deutsche können zuhause mit Rowenta Höhensonne Aggregat Höhenluft herstellen * Dittsche wollte Frau Karger einen Kugelschreiber schenken, der nach Zimt riecht * King Kong kommt aus dem "Compuder" * Frauen haben mehr Gefühl * "Schoko und Crashweed machen stark" * Gast war auf Toilette, Ingo schaut nach, ob alles in Ordnung ist * Nachbar Onusseit wurde abgeholt, hat Handy in Müll hinterlassen, wurde entführt
* Ingo ist in München eingeschneit * Der Sender hat Harald Schmidt angerufen, er soll Vertretung machen * Wie ist Waldi denn privat? * Frau Karger hat am 25.3. Geburtstag * Harald beurteilt Dittsches Geburtstagsrede * Harald soll zum Geburtstag auftreten, aber bei privaten Veranstaltungen tritt er nicht auf * Ingo taucht doch noch auf * HSV 2:1 gegen München * Die Todeskatze aus Rügen, Heinerle war bei Dittsche zu Besuch, hat sich schon immer für Vögel interessiert * Vorsorge gegen Todeskatzen: den Katzen alle Zähne ziehen, Vögel als Hunde verkleiden und ihnen bellen beibringen * Schwulenfilm mit Cowboys: Reiten die Cowboys auf Stuten oder anderen Pferden? * Grand Prix bei Wetten dass: Dittsche fand Thomas Anders am Besten; Cowboys sind schwer im Kommen * Neue Rechtschreibereform * Die "Zurriwurs"
* HSV 3:0 gewonnen * Schumilette ist eine reine Gewinnersandale * Dittsche bekommt nie was aufs Haus, Ingo hat ihm eine Mütze geschenkt * Maurer Mauris hat "Dauerhaken", Frau Fisch (Urologin) konnte ihm nicht helfen; falsche Ernährung; er hat ein 1500m tiefes Loch gebuddelt bevor er mauert, zur Mittagspause war seine Brotdose eingeschneit und hat im Grundwasser eine Yeti-Krabbe gefunden und sie gegessen * Krabbe war klein wegen dem Druck unter Wasser; wurde dann größer und ist in die Genetik übergegangen * Die Yeti-Krabbe ist in Wahrheit ein Zirkus Elefant aus Schottland; Zirkus Elefant ist das Monster von Loch Ness * Mauris mit Druck bestrahlen, damit das Tier wieder schrumpft; er wird auch kleiner von 1,80m auf 60 cm; Mini-Maurer; macht Rohre von innen sauber und trägt einen Anzug aus Schwamm, z.B. in der Pipeline von Schröder * In Neuseeland gibts neue Atomtoiletten, die Höchstbelastung wurde hochgesetzt * Würde Ingo in der heutigen Zeit Marder essen? Marder haben Vogelgrippe; Dittsche sucht passendes Essen für Frau Kargers Geburtstag; Karger -> Marder; Dittsche hat seine Leute um den Marder zu fangen; aus Pelz Handschuhe oder Mardermuff basteln * Neues Friseurkonzept von Herrn Karger ist nicht aufgegangen * Wenn Leute auf die Würste warten, bekommen sie einen Friseurservice dabei; Haare in der Friteuse waschen, trocknen im Hähnchenbrater, Vogelkörperwasser wie Wet-Gel; Föner-Bude; abgeschnittene Haare in Kopfkissenbezug stecken und Würstchen auf Kissen legen * In der Türkei läuft eine Familie auf allen Vieren * Schildkröte als Freizeitamphibie
* Dittsche hat sich am Daumen verletzt, an kaputter Glühbirne im Mülleimer * Immer Ärger mit den Weibern, Schlagersängerin Madonna hat ihrem Mann Hausarrest erteilt * Duetschland stirbt aus, keine Babys werden mehr geboren * Dittsche hat Ärger mit Frau Karger, sie hat nächste Woche Geburtstag; Dittsche muß seinen Kummer wegtrinken * Dittsche wollte Geschenk vorverlegen; er wollte Frau Karger zum Essen ausführen; sie bekam Streß mit ihrem Mann, weil sie das Auto brauchte; sie haben sich verfahren; Anfahrtsweg war eine Weltkarte mit Pfeil drauf; Teppichhaus wurde neu eröffnet; Schnitzel Innsbruck für 1,99; als Dittsche und Frau Karger ankamen, gab es keine Schnitzel mehr, Dittsche hat Fußmatte als Ersatz geschenkt * Klinsmann und Beckenbauer waren bei Merkel; Merkel hat Streit geschlichtet; Klinsmann zieht wieder nach Deutschland; kann nicht immer in Amerikanien rumhängen * Klinsmann konnte Fragebogen für Immigranten nicht ausfüllen, Merkel hat Lösungsbogen in Schublade * Frage nach den 3 Mittelgebirgen ist Scherzfrage; es gibt nur ein Mittelgebirge (Links, Rechts, Mitte) * Dittsche ist Fragebogenprofi * Schumacher kann die Autos mit Popometer wieder zusammenbauen * HSV haben gewonnen; Reporter bei Premiere über Ailton: er ist ein Beißer; er darf bis Sommer kein Fleisch essen; hatte Kieferbruch; er hat dicke Backen während des Spiels gemacht; er hat Nahrung in den Backen; Torhamster; er kann sich während des Spiels Nahrung zuführen; wenn er nur auf dem Spielfeld steht verdaut er * Platte von Dieter Bohlen für den Zeichentrickfilm enthält Rückwärtsbotschaft, dass Modern Talking zurückkommen; warum redet er nicht gleich rückwärts * Sushi Leone ist Uli Hoeness mit umgedrehten Buchstaben
* Wüstenfuchs Pfennig ist Nachts aktiv * HSV haben Bayern "Porali" geboten; HSV ist Weltmannschaft * Fuchsbau -> Torwart * Volumendurchmesser: Menge x Breite x Länge * Torwart verläßt Tor in den letzten 2 Min.; er läßt Rollo runter, dass mit Zuschauern und Stadion bemalt ist; so ist das Tor geschützt; Torwart muß sich unauffällig verhalten; Rollo ist in Latte drin * Nagelband auf weißer Linie, damit Ball beim Drüberrollen Luft verliert; Tor wird nicht anerkannt * Kooperation mit dem Tierpark Hagenbeck: Seehund ins Tor stellen, der in Tarnfarben bemalt ist (Grasgrün, Werbeplakate, Zuschauer); Seehund kann den Ball mit der Nase auffangen * Anstelle von Olli Kahn war in der 2. Halbzeit ein Roboter im Tor; Kahn hatte Vorstellungsgespräch für Zeit nach WM; Roboter hatte Perrücke auf, weil Kahn kurz vorher beim Friseur war; Energie der "statistischen Aufladung" ging in die Haare * Klinsmann ist Konditor -> Tortendiagramme * Olli Kahn arbeitet bei der Stadtreinigung bei Müllabfuhr nach der WM * Schwarze Sonne am 29. März in der Türkei; Sorgen auf Zettel schreiben und dort verbrennen und die Sorgen sind weg * Frau Karger hatte Geburtstag; Dittsche wollte sie zum Schnitzelessen im Teppichhaus ausführen; er ist hochkant bei Kargers rausgeflogen * Hat Gerd mit Falschgeld bezahlt? Er holt Wechselgeld später ab * Ingo muß mal auf die Toilette * Dittsche hat Frau Karger ein Wellnesspaket zur Wiedergutmachung geschenkt mit Fandango-Packung, selbstgeriebenen Badesalz und Massage; Massage mit leicht abgelaufenen Fleischwurstring als Kopfableger; Herr Karger kam nach Hause während Dittsche Frau Karger mit der Nudelrolle durchwälzte * 255 Jahre alte Schildkröte ist gestorben - Schildkrötes Großmutter
* Dittsche in kurzer Hose; Problem mit anderer Hose mit Herrn Karger; Herr Karger hat Dittsche düpiert; er hat Haarfestiger mit Hose aufgewischt * Herr Kargers Friseurladen hat nachts offen, Mondscheintarif * HSV: Torhamster hat wieder zugeschlagen; hat nachgekaut * Autonummer als Fan: HH HSV; kauft sich ein Oldie, weil Oldtimer H-Kennzeichen haben * Frosch hat Goldfisch gerammelt; Rainer soll auf seinen Goldfisch aufpassen * Herr Karger hat Dittsche Hausverbot erteilt; Frau Karger hängt sonntags Wäsche auf, Dittsche ist auf Strumpfsocken hinterher und hat ihr Blumen mitgebracht; Blumen vom Grab waren über; hat die besten rausgesucht mit einer Schleife mit Ruhe; Dittsche wollte ihr beim Wäscheaufhängen helfen * Bei Wetten dass ist jemand auf Wäscheleine balanciert * Dittsche hat Wette nachgemacht und ist vom Ausläufer von Windhose erfaßt worden; hat Wäscheleine zwischen Rohr und Herrn Kargers Schrank gespannt und hat seine Sachen auf Wäscheleine gehängt; Dittsche ist von Windhose erfaßt worden und Schrank ist umgefallen; Herr Karger kam in den Keller; Dittsche stand in Unterhosen da; Herr Karger hat die Hose genommen, um Haarfestiger wegzuwischen * Günter Jauch kämpft für die Leute * Dittsche wollte Frau Karger noch einen Gutschein für eine Stunde Zeit schenken * Ingo soll für 4 Stunden Kühltruhen aufmachen, damit Ingo abgekühlt wird und schlau bleibt * Deutschland und Holland haben 107-schlau, weil Länder im Norden sind und es dort kälter ist, und wegen Eiweiß * Wurst löchern und in Kurve von Salatschleuder legen und Wurst schleudern, Eiweiß wird rausgeschleudert * Dittsches Tümmler zum Wurstschleudern verwenden * Mit Weihnachtssternen Formen aus Eiweiß stechen
* Ingo nicht am Platz * Pommes-Tüte ist gefüllt mit Pferdehaaren * Olli Kahn ist kein Titan mehr * Schumi ist auch kein Titan mehr, kachelt überall gegen * Soziale Kälte in Deutschland; Leute kommen nicht miteinander klar; Herr Karger kommt nicht mit Dittsche klar; Dittsches Hose ist noch dreckig vom Haarfestiger * Tee-Wurst wird mit Tee eingefärbt und ist dadurch braun * Herr Karger und Dittsche haben sich wieder vertragen; Dittsche und Frau Karger haben zusammen getanzt; Night-Fever-Heide; Herr Karger ist unpäßlich, ist im Krankenhaus zur Beobachtung * Herr Karger konnte Überraschungsgeschenk nicht ganz aufessen * Alle Kronkorken haben 21 Zähne * Osterpaket als Überraschung; hartgewordene, mit Zuckerwasser gekochte Spaghetti als Gras; Schutzschicht mit "Beiser"; Eier ausgeblasen; Eierliköreier mit Eigelb; Alkohol aus alten Pralinen von 1992 ausgesaugt; Hasenfamilie aus älterem Graubrot geschnitten * Herr Karger hat Durchfall bekommen nachdem er das Osterpaket halb gegessen hat * Olli Kahn pustet immer die Backen auf, um das Gehirn zu durchbluten * Kahn ist als Gold-Taler in der Bild-Zeitung abgedruckt, kann eingestampft werden, weil er nicht mehr die Nummer 1 ist * Lehmann steht nicht selber im Tor; Kahn hat gegen Köln gepatzt; wie bei Jesus: durch Blitzeis konnte er übers Wasser laufen; im Strafraum war Blitzeis und Kahn ist ausgerutscht * Kahn wollte das Auto von jemandem anderen aufmachen * Bruder von Lehmann steht im Tor * Uli Höneß sagt, Lehmann weiß schon seit 1 1/2 Jahren, dass er Nationalspieler wird; Höneß hat Lauschangriff im Hasenostüm in London gestartet * Mann von Sabine Christiansen ist George Clooney * In London haben sie einen Hasen gefunden, der so groß ist wie ein Reh * 270 Jahre alte Schildkröte in Ägypten gestorben; macht Schildkröte Yoga und nimmt im Sitzen ab?
* Schumi hat gewonnen, hat angefahrene Reifen * Dittsche hat angefahrene Schumilette * Klitschko; Gegner ist umgefallen wie ein Klappspaten * Mike Tysen hat mit Pökelsalz auf den Handschuhen auf Schweine eingeschlagen * Ingo ist Frauenkenner; Dittsche hat richtig aufgefahren; Dittsche hat Herrn Karger eine Flasche Doppelherz ins Krankenhaus geschickt; Herr Karger ist jetzt in der Reha * Queen ist 80 geworden * Dittsche hat Frau Karger Themenabend geschenkt: Queen Elisabeth Geburtstagsfeier; Dittsche hat das rote Kleid der Queen aus einem Bettbezug nachgebaut; mit roter Beete in Badewanne nachgefärbt; Hut aus Plastikschale nachgebaut; Klebefallen für Mäuse nachgebaut; "Putzel" (Puzzle) Abend; Putzel verkehrt -> Großes Bild in kleine Stücke reißen * Charles und Camilla mit Kissen auf Sofa nachgebaut; Frau Karger hat Queen gespielt; Dittsche war "Korgi" - Hund der Königin * Hunde haben Mikrochip in den Ohren; Queen kann die Hunde wiederfinden * Dittsche hat Chancen bei Frau Karger, wenn Herr Karger irgendwann nicht mehr ist * Dittsche hat Handy von Herrn Karger an den Kopf geklebt; Frau Karger hat Dittsche gesucht; hat das Handy angerufen * Salutschüsse fehlten auf der Feier; Versuch, die Schüsse mit Chinaböllern in der Wohnung nachzuahmen; hat die Böller im Schlafzimmer unter der Decke gezündet; Herr Karger lag im Bett, macht Reha zuhause * Olli Kahn ist der weiße Riese; wenn Torwarthandschuhe mit Luft aufgepumpt wären, würde er automatisch die Bälle abwehren; wenn Handschuhe mit Helium gefüllt wären, würden Handschuhe automatisch oben schweben * Bratverlust * Auf den Galapagos-Inseln gibt es die letzte Schildkröte ihrer Art; ein ähnliches Tier hinbringen, damit sie sich vermehren können, z.B. ein Schwein; * Mann in Nordsee ohne Gehirn auf Europalette gefunden * Floß nachbauen, Schwein auf das Floß setzen und zu den Galapagos-Inseln fahren; Schwein hat GPS eing
* Timing nicht in Ordnung * Cora knapp am Crash vorbei * Dittsche hatte harten Tag und Probleme mit der Polizei * Planten un Bloomen haben Polizei gerufen, Dittsche hatte Strumpfmaske auf, Leute dachten, er würde Kiosk überfallen; Strumpf war Schutzmaßnahme vor Trompetenblume * Trompetenblume frißt Fleisch * Dittsche war bei Giovanni im Garten * Deutsche Biene stirbt aus und wird von "Mururora"-Milbe vertrieben * Biene ist der beste Freund des Menschen; 4. wichtigstes Nutztier * Biene bestäuben keine Pflanzen mehr, Pflanzen gibt es nicht mehr, keine Tiere mehr, keine Kühe mehr, keine Milch mehr, kein Fleisch mehr, keine Menschen mehr irgendwann * Dittsche versucht, Pflanzen zu bestäuben, atmet die Pollen ein und niest sie wieder aus * Keith Richards ist von der Palme gefallen * Chinesen und Inder haben Rohstoffhunger; klauen Gullideckel; Chinese hat den Kupferdraht von der Kokosnuss geklaut, Keith Richards ist abgerutscht * Putin wollte Merkel in Russland vergiften; er hat ihr Bärenfleischfrikadelle gegeben; er ist Kumpel von Schröder; sie dachte, es wäre eine Putenfleischfrikadelle; Merkel hatte hellblaue Jacke an; damit Vergiftung im Gesicht überdeckt wird; Merkel macht Tatzenbewegungen * Kleiner Zwergklammeraffe am Amazonas wiegt weniger als Tafel Schokolade; könnte auf Schildkrötes Schulter sitzen und ihm die Sägespäne aus den Ohren rausholen
* Schumi hat wieder gewonnen; hat den Sieg in der Box beim Tanken klargemacht; baut sich Schumi-City; es ist ein eigenes Land wie der Vatikan; hat eine Tiefgarage und eigene Tankstelle im Haus * Schumi übt tanken bei sich zuhause; Schumi wird König in seinen Land; eigenes Geld; Schumiland heißt das Land, Schumi-City ist die Hauptstadt * Dittsche hat Weltidee: Selbstgemachtes Bier; WM-Bier; Alkohol schleudert sich selber zurecht; Naturprodukte sind enthalten, Reinheitsgebot; Neanderthaler als Etikett -> alter Mann für Alt * Malz-Bonbons geschmolzen; Hefe aus Hefe-Zopf rausgewrungen; Haferflocken statt Hopfen und Gerste * Pastor in Duisburg hat in Waschmaschine Bier gebraut * Axel Schulz boxt wieder; Schulz zeigt sein Gehirn; da ist Luft drin; Bild zeigt nicht Gehirn von Axel Schulz, sie haben ihn ein anderes eingebaut, mit dem noch nicht geboxt wurde; Fackelmann-Kappe ist Verschalung, in der fremdes Gehirn eingebaut ist und die zum Nachgucken geöffnet werden kann; Zellerinnerung; hat ein Känguruh-Gehirn bekommen * René Weller hat auch eine Gehirn-Operation bekommen; singt jetzt; hat Gehirn mit Bata Illic getauscht; trägt neue "Singel" in Prag im Puff vor * Heide Simonis macht nicht mehr bei Let´s Dance mit; läßts sich was von Michael Jackson einoperieren; kann durch Zellerinnerung dann besser tanzen * 107-jährige Frau hat 33-jährigen geheiratet; würde Schildkröte 180-jährige heiraten?
* HSV hat verloren; Schiedsrichter hat vieles für HSV nicht abgepfiffen, aber für Bremen * Ingo hat Muttertag vergessen * In Bild Zeitung ist eine Tabelle, durch die man erkennt, man eine Mutter eine gute Mutter ist * Dittsche überlegt, Frau Karger ein Geschenk zu machen * Mutter kann Knöpfe 2x besser annähen als andere; merkt schon in 100 km Entfernung, dass es dem Kind schlecht geht; sieht auch mit weißen Haaren gut aus * Dittsche will Frau Karger einer Reise zur Hochzeit schenken; "Treppenadel" * Nacktfoto von Tatjana Gsell in der Bild; gemaltes Bild von ihr hat ihr nicht gefallen; Dittsche malt bestes Bild und gewinnt Karten für Hochzeit; Dittsche baut eine Skulptur; Dittsche will mit Ingo zusammen die Skulptur aus Teilen von Sachen bauen; aus zwei halben Hähnchen; Curry-Würste für Beine; Frikadelle als Kopf und Krautsalat für die Haare; Billy, die lachende Wurst als Gesicht; Pommes und Ketchup für die Lippen; Oliven als Augen; Enden der Curry-Wurst als Brust-Implantate * Skulptur an Email-Adresse schicken * Ailton ist der beste Fußballer; roter Wunderschuh; Dittsche und Ingo bekommen Autogramm von Ailton und van Buyton * Fußballer sind wegen Dittsche in den Imbiss gekommen * Wieviel hat Dittsche bei Ingo "auf der Uhr"; Dittsche macht Ingo ein Angebot; Dittsche will Ingo die beide Fußballer-Autogramme auf den Pappen verkaufen
* Dittsche wollte Ingo die Autogramme von van Buyton und Ailton verkaufen * Wunderschuh von Ailton findet die roten Schuhe schneller * Welche Nationalität hat Podolski? Hat auch Wunderschuh; drei Sterne auf dem Schuh -> 3x Weltmeister; Brandenburger Tor ist auch auf dem Schuh; Nationalhymne ist auch im Schuh * Der Afrikaner als Mensch und der Brasilianer tanzen bei Toren, was den Gegner verwirrt * Wird ein Tor geschossen, spielt der Schuh die Nationalhymne ab * Frau Karger hatte eine Puppe auf ihrer Tagesdecke; Puppe hat Auge verloren; Frau Karger hat Knopf als Auge angenäht * Schwassmann-Wachmann-Komet ist knapp an Erde vorbeigegangen; Ingo hat die Strahlung abbekommen * Spargel-Wurzel, die aussieht wie Jesus gefunden * Komet sollte von Erde angezogen werden und aufprallen; Dittsche war bei Ohnuseit, ein anderer als der Astronaut, ist ein kleiner Trickser; Komet mit Schallplattenspieler nachgestellt; Schallplattenspieler mit Schallplatte ist Erde; Hamster ist Komet; Hamster ist ein Drehtier; Hamster auf Schallplatte gesetzt; Platte schneller abgespielt; Hamster ist durch die Bude geflogen; Hamster hats gefallen und hat gelächelt * Krokodile lächeln, um die Leute in Sicherheit zu wiegen * 1-A-Alarmanlage: Taschenlampe an Tür; Hamster von Ohnuseit in die Ecke setzen. Hamster bestrahlen, schläft im Licht; wenn Einbrecher im Laden ist, unterbricht er das Licht; Hamster wird wach; Hamster geht ins Laufrad; Keilriehmen um Laufrad und mit dem Schallplattenspieler verbinden; Autogramme als Pfand für Plattenspieler; Schallplatte mit Polizei-Spruch "Hände hoch..." wird abgespielt * Wenn Ingo mal grüne Haare hat, packt er eine Zitrone drauf, dann wird er wieder sauber * Jens holt Schildkröte ab; Essen ist fertig * Schildkröte hat Kopfhörer auf; damit Sägespäne nicht in seine Ohren fallen * Dittsche wollte irgendetwas nach Champions fragen; die Antwort ist nein * Krautsalat ist wie die
* Stürmischer Tag * Imbiss ist muckelig für Dittsche, wie Zuhause * Deutsche werden in die Pfanne gehauen; Schumi von 20 auf Platz 5; Monaco ist ne reine Weltposition, weil man nicht gut überholen kann; haben Schumi von hinten starten lassen; Alonso hat ihm ein Notrad vorher aufgeschraubt; Dittsche hatte auch Blockade am Schuh und das Bein brach aus * Die Deutschen sollen unten gehalten werden wegen der Weltmeisterschafft * Unser WM-Ball ist ein flauschiger Flatterball * Angela Merkel war in China; hatte gelernt mit Stäbchen zu essen; wollte den Transrapid an die Chinesen verscheuern; Chinesen haben ihr Tischtennisschläger in die Hand gedrückt, konnte Ball nicht balancieren -> Transrapid kann Balance auch nicht halten * Stoiber hat mit der Faust auf den Tisch gehauen; Problembär; braucht Nahrung; Vergraulungsmaßnahme gegen Bär; der Bär ist ein Fuchs; Bär soll nicht berühmter werden als Goleo; Bär tut so als ginge er nach Österreich; ist in Wirklichkeit in der Nähe und will nach Bad Segeberg zu einem Medizinmann, der Bärwurz hat; Problembär ist zotteliger Streuner * Dittsche und Giovanni haben den Problembär gesehen; Bär kann Fahrrad fahren, hat das in der Genetik; Bär war in Langenhorn in einem Gebüsch; sie haben den Bär vergrault * Das Ei war vor der Henne da; Bild Zeitung hat das bewiesen * Ingo soll Eier überprüfen, ob Krokodil drin ist * Polizei will zu Dittsche * Mann im Bären- , bzw. Hamsterkostüm wurde beinahe von Dittsche mit Leuchtraketen verletzt * Dittsche wird von den Polizisten nach draußen geführt * Ingo und Schildkröte reden über das Hamsterkostüm * Dittsche muß Alkoholtest machen * Wenn Ingo nicht für ihn gesprochen hätte, hätten die Polizisten ihn mitgenommen * Ingo und Dittsche trinken Kümmerling * Kinder haben Sachen auf Decke bei Giovanni verkauft; Dittsche hat Mundharmonika gespielt; das Instrument heißt eigentlich Monika
* 2:1 für HSV * Schumacher ist abgetreten, hatte Reifenplatzer und ist von 17 auf 4 gefahren; was macht Schumi nach dem Ende bei der Formel 1? Rennstrecke ist kein Kreis, sondern wie ein Wurli; Schumi eröffnet Promitankstelle in der Schweiz; Wolfgang Petri oder Jan Ulrich könnten dort arbeiten, Eva Hermann putzt die Scheiben; * die Konfetti-Wurst: abgelaufene Wurst lochern und wenn einer reinkommt, damit werfen * In der Bild Zeitung stand schon, was Schumi machen wird; NASA plant langes Seil, damit Geräte hochgezogen werden können zur Raumstation; in der gleichen Zeitung hat jemand im "Indernee" bei Ebay für 3 Millionen Euro ein Modular Sky Car 400 x ersteigert * Schumi braucht keine Formel 1, er geht einen Schritt weiter, Seil wird mit Harpune hochgeschossen; Zielscheibe wird auf Raumstation aufgemalt; Station aus Eisen, Harpune mit Magnet befestigen; Schumi sitzt im Sky Car am Ende des Seils; Erde dreht sich; Seil wird wie Wollknäuel aufgewickelt; Schumi fliegt entgegen der Erdrotation, damit sich Station nicht aufwickelt; Schumi nimmt Florian Hahnebüchen (Turnfloh) mit, der am Seil raufklettert und Sachen raufbringt; der hat von Reinhold Messner gelernt, die Luft anzuhalten * Schumi hatte Wunderhelm mit Sternen aus Blattgold auf, damit er von Mondstation aus zu sehen ist; Sternbild Pferd * Berlin ist pleite, sie könnten was verleihen oder verkaufen an die NASA, z.B. der Berliner Bär wird verleast für 20 Mio.; Honig-Experimente mit dem Bär * Dittsche war auf dem Flohmarkt; Dittsche macht Silberfischlotto; die Silberfische drängt es zum Wasser; in Eiswürfelvorlagen 6 Silberfische + 1 (Zusatzzahl) setzen, Silberfische laufen durch die Kästchen, wenn Fische in getippte Kästen reinspringen, gewinnen die Leute die Silberfische als Preis * Schauspielerin hat sich Hämorrhoidensalbe auf die Augen geschmiert, damit sie nicht so dicke Tränensäcke hat, wäre das was für Schildkröte? * eine Schildkröte in
* Kokahaare * Zahnpasta ist reine Minze * Teller sind verkarstet * Neue Kleberei = Punktklebung * Der Mongolaie issen raffinierter Mann * Was hat Tom Krus, was ich nicht hab * Katzepfanne * Schifferanzeige * Julia 18 aus Lokstedt * Du bremst mich in meine Freude dafür
* Axel Schulz hat Nussallergie * Deep Fritz * Dokter Lock * Flüssigeisen außer Tube * Queckweiß = Quecksilberweiß * Das Bier hat ne Nussallergie * Transmitterschleife im Rasen rein * Mach-5-Geräusche * Kaddakomm * Mangnetische Herstellung * Der Ball klebt am Fuß * Papier is zu Hälfte aus Brot gemacht * Brötchenrasur
* Marzipanbad * Hummerdressur * Vermazipanierte Kartoffeln * Naturmoder * Bodenhund, der unten stark auftropft * Aus den Hunden is früher son Schuh gemacht worden * Der Russe (unter mir) is zweifelhaft, is im Moment nich da * In fligranti * Aggregaturzustand
* Überfallender von Beruf * Ex-Polonium-Russe * Aldibert-Schrank * Ein Reisebaum: Traveller-Nordmann * Soll ich mich da nass auflegen? * Du muss meine Ausführung nich schon im Keim ersticken * Fischertechnikheld Dittschmeister * Lufferhandschuh
* Momo Muck Amon, Erfinder der Fertignudel, reiner Japanesier * Gastro-News = Schaschlick-Illustierte * Räuber-Opa und Klau-Oma (Max Schautzer und Dagmar Berghoff) * Erschrecker -Filme * Aktentasche XY * Heesters issen Steher * Uganda-Grippe * Scheckland-Pony * Knotschi (Gnocchi) - Luft is ja mal schwer * Schnomax - die Schneebakterie * Thermopane-Rakete * Ruf die Bakterie an! * Die Erde is auch irgendwann mal auffe Welt gekommen
* Heißgetränke-Treuekarte * Gastronomier * Evalation (kommt von Eva) * Der Mensch war ne Seegurke * Stumpi-Ente mit vier Beinen * Luftwasser-Moder (Motor) * Schnüffel-Koala * Bist du dir über den tieferen Sinn dieser Formulierung im Bewussten? * Da mach ich nen Schnitt bei * Axidozmiddel * Oxidation is blau * Kescher - Catcher - Ketschapp
* Physikalische Zusammenhängung * Hybridbier * Tomade issen Dunkelblüter * Jan Ulrich fährt mit der Kraft der Tomade, da wird er überführt bei * Kinder sind heute angedickte Spacken * Florian Henkel von Donnersbach * Schildkröte zum Gast: “Was macht der Rock’n’Roll?” * K.G.: “Noch geht’s”
* Das Hochdruckgebiet “Maggi” * Daggelsterben * Mein Daggel juggelt * Anna Nikoll Schmidt * James Brown hat nen Eimer voll Sex * Hab meine neue Nachbarin ihren Daggel mit Maggi bestäubt * Frühlingsverperlung * Maggi bringt ein’n weit nach vorne * James Brown hält nen Winterschlaf * Ich bin wahrscheinlich in einigen Fällen die Lösung für das Problem * Wir sind ja auch nich alle vom Osterhasen gebracht * Der Lappen riecht nach Hund * (Drohung von Ingo: “Ich kann auch früher zu machen”) Dann komm ich eben eher! * Ich kann mit Bier umgehen
* (Dittsche mit lädiertem Handgelenk) * Der Mensch issen Kettenreaktor * Trümmerfrauenbruch * Atomreation im Arm * Milch is Flüssigknochen im Grunde * Senftest vs. Milchtest * Die Kuh is nich angebaut * Röntgenen * Sauerbruchhand - das heißt nämlich ab! * Die ehrliche, tapfere Erfurter Rauhfaser * Finnwal / Dünnwal als Drogenkurier * Hoch zwei is nochmal das gleiche * Gallertartige Masse mit drei Buchstaben : Gel * Laktose, Osmose - das ganze Programm * Bruchverperlung * Der Mensch is ein Äquivalent von 30 Wasserstoffbomben
* (Dittsche im Anzug von Gartencenter Schwenkow) * Reine Feierabendsituation * Flaschenfritze Knut * Aubergien-Slibber * Tesemoll - is ne muggelige Filzfläche * Reisegarten * Sie haben mich frei laufen lassen (Arbeitsstelle) * Ich war ja praktisch nen Abteilungsleiter schon! * Nuxi - hatte auch Eisbär Knut inne Schnauze * Weißbär, das “W” ist über die Jahre stumm geworden * Streckware / Augenware / Bückware - kommt aus der Verkaufsproblematik
* Statiktiker - damit das Haus nicht zusammen fällt * Alle Staubarten vonne Genetik * Molekularpartikel -das is ja zerlegt * Hendi, Indernee is das Stichwort * Chromosomaden * Pantoffeltiere - die laufen ja weich * Wollmäuse - die sind auf einmal da * Das hat sich die Natur schon gut ausgedacht * Die Ziege is der Zweitakter unter den Tieren
* Schida - der Affe von Jonny Weißmüller * Parabelfahrt mit Ameisen im Bart * Wunderhelm * Haarfrost (hat Karl Lagerfeld) * Spritzbüffel * Alles raus was kein Fahrschein hat (nach Rülpser) * Zitronenschaumtorte für Frau Karger * Schwarzenegger / Weißmüller = Yin / Yang
* Schnapsmädchen inner Blaskapelle * Die machen am Stock runter * Püchologe * Schampionsliech * Pelz am Schnitzel * Eisbärsalat * Subbenloddo * Nülongkiddel * Die Leude sind völlig wirre im Kopf mit diesem doofen Bär * Ursula von Allein - ihre Frisur is ausgefladdert * Runzel-Ich * Durch das Abnehmen is ne leichte Dreifaltigkeit entstanden. * Was man denkt, kann man nicht erahnen * Veronica Ferres kriegt den Friedensnobelpreis von ihrem Mann. * Muss man auch mal drüber nachdenken.
* Fremdgeh-Wetter / Fremdgeh-Weltmeister * Gude-Laune-Wedder * Verperlung war ne Triplette * Botanik-Studentin Veronika aus der Bild-Zeitung hat “ne ordentliche Bereifung” (laut Ingo) * Kaltblüter issen Minustier, ein reiner Bodenbefroster * Krafthufer * Niederohm * Ratte issen Sofortnager * Einstein sein Lichtsprung * Steffen Hacking * Es ist ne reine Lichtreise * Die Bildzeitung, sie will uns was gewahr machen, was gar nich wahr ist! * Kaltblüder * Es geht in die Richtung vielleicht
* Turbo-Fuchs * Energiebrand * Leichte Anhobelung * Der Japanesier schwemmt Zeitware in unser Land * Leichteisen und Reispappe * DK-Wuppdich * Deutsches Reineisen / Schwereisen / Echteisen * “Der Glaser haut die Scheibe ein und sagt, da muss ne neue rein” (Schildkröte) * Dittsche fliegt aus dem Imbiss raus
* Griechischer Einfüllstutzen * Regina (der Wein) * Cellulitis, griechische Erkrankung * Ingo hat poröses Altglas inner Verwendung, da muss ich mich auch nicht länger zu stellen * Hab ich inner Erwägung drinne gehabt * Jeder Scherz kommt von was Ernstes * Oddo Herakles * Sie sind ein büschen was auf der heiteren Seite * Mitteldichtes Faserfleisch * Japanesisches Auto - Keksbruch einsfünfzig * Dittsche wird von Ingo und Schildkröte wieder in den Imbiss geholt
* Eigenurin is ne reine Glättung * Nierenstein is gebackenes Urin * Solang is das schon alt * Schifferklavier * Diesen Beweis wollte ich erbringen, dass ich gerade fließend Englisch gesprochen habe * Klaus Augenthaler spielt jetzt Gitarre - wie Keith Richards * Flippers sind besser als Stones * Anna is ne Nette - ne reine Griechin (danach sofort Themenwechsel auf Fußball) * UEFA-Cup = Arme-Leute-Cup * UI = Unter-International * Putin hat Schalke den Gashahn abgredeht * Gibt das! * Und jetzt pass auf!
* “Na - hass orndlich Brand?” (Ingo) * Ich hab in die Haltbarkeit hinein tazepiert * Tine Wittler - die Frau vom Bär * Ganzes Lamm am Stock (= Lammfellrolle) * anasylieren * Camera obscurora * Die Natur hat das alles von selber vorgesehen * Im Auge is ne Erika (= Iris) * Mein Gehirn is ne Dunkelkammer * Hör ich da ne leichte Ironie heraus * Innenkörperabsenkung * Lufferhandschuh * Stete Bürste neckt das Haar * Mit der Bildzeitung telefoniert
* Weltmännertach * Zur Biertüte: Goldene Ware * Rada N. Tata, Eisenbesitzer aus Indien * Autos sind doch aus Eisen * Der Torwart will ja fangen, issen Greifer * Kormowaran (= Kormoran) * Gorilla als Nationaltorwart * Nen reiner Dschungeldeutscher * Merkel hat ne Merkeledde * Das kann das das das * Dr. Dromedar * Freie Demonstranten im Körper (= freie Radikale) * Gutes Fett - Omega drei - das Wasser von morgen * Kuh gibt Propangas ab * Atomschfäre (= Atmosphäre) * Haut-Blut-Schranke * “Du bis auch son Kürbis” (Schildkröte)
* Na mein Krötenheinzi? * André Rien-ne-va-plus * “Ich spiel die Klarinedde und führ die Anwesenheitsliste” * Kronekorgen-Sammlung, gemeinnützliches Museum * Ökonomologische Brennstoffe * Weize-Auto, das geht mit Weize * Paniermehl in Kargers Tank * Ich kann auch nich immer nur vom Amt habn * George Igel, der von Kurt Beck * Rouladen-Frisur * Das hat doch irgendwas miteinander zu tun, ich weiß nur noch nicht was * Damit die Verperlung hier mal reinfährt auch * Penis-Tor: “Is doch wie Hand im Grunde genommen” (Ingo) * Zahnbürste aus Titanoxid * Kronekorgen ins Laufwerk
* Ingo: “Der Beschiss lauert an jeder Ecke.” * War auf Flohmarkt auf * Tahiti-he-ho * Keibord * Kongos, so Hörnchen aus Holz * Piechmentierung is auffe Haut auf * Heino hat dicke Augen * “Die drei armen Willis” * Teller von Kardinal Meißner * Jeckpott * Philip nennt Elisabeth “Würstchen” * Schaufenster-Bein * Die Wurst weiß: Aha! * Ingo: “Die ranzige Ücke” (zu Dittsches Bratpfanne) * Ingo: “Du bist inner Nahrungskette ganz unten” * Ingo: “Du kannst dir auch ne Frikadelle ans Bein nageln” (kam schon früher mal)
* Dittsche in Westphals Bademantel mit Unterhose * Die hab ich ja doch doppelt (Unterhose) * Aquarion * Schürze mitte Bromflecken * Da fühl ich mich nich kommod mit * Ein Mann aus aller Herren Länder * Torrache von Sanogo * Matohrat (=Motorrad) * Zwingerclub * Ich bin ein Mann für gefährliche Stunden * Es war soweit alles richtig * Playdex-Zauberkreuz-BH * Kallsenter (Büstenhalter-Kallsenter) * Wenn das Indernee verstopft is vonne Datenautobahn * Sörwitz (=Service) * Katze is ein Nahrungsflüchter
* Cottbus citylimit * Elektrolyte is flüssiger Strom * Strom in Boddich bei Lidl * Ich glaub die Katze trägt ein Gewehr * Milch issen Weißleiter * Der Lachs kann den Strom nich ab * Es hat gebritzelt (“britzel” = lautmaleresiche Umschreibung für Strom aus der Micky Maus!) * Redderder (= Red Adair) * Dieter Bohlen issen Tonkrieger * Blutboxer, ehemals Schlumpfboxer, jetz Papstboxer (Arthur Abraham) * Der Chinese kauft unsere Nordmanntanne wech * Erst kommt die Tanne, dann der deutsche Hund * Weihnachtsessen für herrenlose Hunde --> “Los Knochos” * Einmal warn Mikroskop (=Mikrofon) offen * Schildkröte: “Du hängst auch am Faden”
* Hast du’n Atompilz gegessen? * Akopads vor * Kängeruhmaus * Im Bier is Lachgas drinne * Hab bei Kargers gewichtelt * Ich komm rein und man hat mich gern * Weihnachtsgeschenke: Für Schildkröte leerer Pizzakarton * Paris Hilton, die hat nen Waffelbruch * Schuschi (=Sushi) is eingewiggelt * Das Gedicht über “Drei heilige Könige vom HSV” wurde leider nicht mehr vorgetragen
* Rückblick-Bier * Chaotikerforschung * Titanensterben wegen Klimakatastrophe * Brontolosauro * Höhensonne macht Lampenfieber * Olli Kahn issen Flugsaurier, Jan Ullrich Tretsaurier und Schumi Sitzsaurier * Ich bin ja ein Seher im Grunde * Zukunftsinformation inner Frikadelle * Wendeking Widolin * Dittsche wird wegen eines falschen 200-€-Scheins (“Gutschein”) verhaftet
* Aus einer Gefängniszelle * Zumwinkel hat möblierte Wohnung in Verdutz * Die Post is ne Briefkastenfirma * Hunderasse Liechtensteiner * Uri Geller / Ingolf Geller * Astronauten hats schon inner Steinzeit gegeben * Astoroits (= Asteroiden) * Der Hund hat den hohen Pfeifton gehört * Wärter: “Klappe halten - Feierabend!”
* Die lange Abwesenheit wurde salopp erklärt mit: “Ich war im Urlaub drinne.” * Franjo Winnie Poth, es issen halber Hahn * Dekolljeh * Zippo-Fernseher, der geht auch bei Wind * Schildkröte geht (wegen Rauchverbot) mal eine rauchen nach draußen * Hummer issen Unimog in poliert * Mettwurstlock (= Mark Medlock) * Zuchthauspralinen (= Frikadellen), bestellt vom Gast * Knut, der Problemweißbär, wen soll er heiraten? * --> Kati Witt - er heiratet ganz in Weiß * --> Wowi - der hat doch gesacht, dasser mehr auffe Männer kann * Wahlloddo mit Ballons
* Es is ne windige Zeit is das * Windgut - Sturmware, von der Natur frei gegeben worden * Spezialsturmwind, es gibt Erdstreß wegen dem 29. Februar * Die Erde is ne dumme Kugel * Der Überdruck vonne Erde * Wo ist der Wind, wenn er nicht weht? * Frühjahrspust, der Wind reinigt bei mir die Ecken * Hektorpascal, die Einheit für das Windgewicht * Lunge, komm bald wieder (als Schildkröte nach draußen geht zum Rauchen) * Rokorgo (= Rokkoko), die reichen Leude mitte Brokatjaggen * Ivan Rebroff is ein Scheinrusse * Dewitt Bovi (= David Bowie) hat Löcher im Gehirn, hat zu viel Luftschokolade gegessen * Herr Karger hat ungleiche Brüste (hab ihn im Netzhemd gesehen)
* Kohlensäure wird ausse Kohle raus gebrutzelt * Ebola-Handschuhe * Moheh (= Mohair) * Hab bei Frau Karger die innere Uhr eingestellt * Der Arsch ist noch nicht am Steiß dran * Der Mensch besteht zum 85 % aus Eisen, man hat ja Eigenmangnetismus * Nasenspray gegen Vogelgrippe * Die Katzen mit den Juwelenaugen in Brekki-Kartons
* Na mein Krötenhugo * Fliegender Holländer is halb Mensch halb Teppich * Kuhmensch - Menschkuh * Esel-Codex * Biosprit is nur verdampftes Heu, es is geflüssigt * Kuh issen Wiedertrinker * Karger nimmt Viagra, damit er auffe Muddi auf kann, die arme Frau Karger * Ingo: “Du weißt, das ist kein Zäpfchen!” * Hobel-Pille * Porno-Friseur * Mich kann man beleidigen, aber nich mein Mantel * Es blüht der Krokant (= Krokus) * Rüdiger Nehberg war ein reiner Konditor * Stechmücken als Insekten-Snack * --> Ingo: “Wer soll das denn essen?!” * --> Dittsche: “Motorradfahrer - die sind daran gewohnt.” * --> Olli legt sich vor Lachen auf den Tresen * Wassersuperatomstoffoxid
Das Thema Friseur ist für Dittsche heikel, selbst die Niederlage vom HSV wiegt nicht so schwer wie das, was Dittsche mit dem Friseur passiert ist, er weiß nicht, ob man belangt werden kann, wenn man eine Benennung durchführt, beleidigen nennt es Ingo. Der Friseur ist natürlich Herr Karger, der zu einer Friseur-Messe wollte und daher Übungsobjekte benötigte; Dittsche erklärte sich als Topmoppel bereit, dass es eigentlich Topmodel heißt, ist Dittsche egal, Ingos Erklärung ist ihm egal, ein Modell ist schließlich der Golf von VW. Bei Karger in der Wohnung wartete Dittsche im Badezimmer, weil Karger noch etwas aus seinem Auto holen musste; aus Langeweile hat sich Dittsche im Badezimmerschrank umgesehen. Zehn Jahre und trotzdem blau, Dittsche hat Viagra bei Karger gefunden und sich zwei für seine weitere Verwendung herausgenommen. Weil er ein Fuchs ist, hat er Fälschungen angefertigt, aus Waschmaschinen-Tabs, die er mit Frau Kargers Nagelfeile nachbearbeitet hat. Dittsche wurde erwischt und aus der Wohnung geschmissen. Dittsche beschimpfte ihn derweil wegen der ganzen Sexualität als Pornofriseur, als Karger Dittsches Mantel beleidigte, hat er Karger wegen der Sexualität und der Wallung, dass Karger auf Muddi mit der Hobelpille aufgeht, Max Mosley genannt, der reine Formel-1-Brite mit dem Lederriemen. Dittsche freut sich schon, wenn Karger auf Muddi draufgeht und vorher die Tabs geschluckt hat. Mit den Viagras, die er umständehalber abgegeben bekommen hat, wie er es nennt, will Dittsche Krokant - er meint Krokusse - machen, weil es für diese an der Zeit wäre. Er hat diese im Schanzenpark mit einem Löffel ausgegraben, die Viagras hat er zerstößelt und in die Blumenerde vom Krokant eingearbeitet. Der Kuhmensch aus der Bild-Zeitung hatte es Dittsche angetan, eine Mensch-Kuh fände er viel besser, eine Kuh mit einem Menschenkopf, allerdings kollidiere das mit dem Esel-Codex, wie er den Ethik-Codex überzeugt nennt. Die Mensch-Kuh könnte Sigmar Ga
* Kurani - wenn ich den Namen schon hör * Einmal-DVD, die wird zu Pulver * Enderdrei-Player (= MP3-Player) * Ingo: “Hast du dich verschluckt?” * --> “Ich bin doch da!” * Kaiborch-Kamel * Das Kamel is am Ausgestorben-Sein, ein tapferer Sandläufer, das Wüstenschiff * Verona-Land in Arabien * Antik-Schwarz, die Weisheit inne Haare drinne * Spockohren * Es is übergeperlt von einem anderen Menschen - ich bin es nicht immer gewesen * Schnackwasser (Ingo zum Bier) * Dittsche bekam Katzenfutter von seiner Lütten * Dittsches U-Haft wird durch den Auftritt seines Knastkumpels geoutet
* Die Wurst hat nen Lichtschutzfaktor * Für den mündigen Kunden * Glasgau (= Glasgow) * Batich (= Batik) hammwer inne 70er Jahre gemacht * Alraune-Frauen machen Bartflechten oder ein Toupet für Jens Lehmanns * Der Papst hat nen Kaffeewärmer auf * Haare sind Weichhorn, Nägel sind Harthorn * Dittsches neue Podologie: Zeigezeh, Ringzeh, Daumenzeh * Man kann Fußnägel versteigern, Zwischengrind kostet 50 ct extra * Bleifuß hat Bleititan * Wendeking Widolin lässt sich mit Babyfon abends nen büschen vermuggeln (Windelkind Fridolin) * Eine Welt-Geschäftsidee: Kundenbindung mit Babyfon: “Hallo, hier ist die Currywurst.”
* Kungfu-Tritt von Wiese (beim Fußball) * Neue Arbeitsgelegenheit bei Herrn Rohloffs Spargeldeich * Der Spargel hatte noch nich die Holzigkeit * Herr Rohloff wusste meine Tätigkeit nicht zu schätzen * Sparge = Singular von Spargel * Spargel wird durch Feldwärme gebräunt * Ferdich - aus! * Das moussiere ich durch ein Sieb * Mannschester, da wo die Hose herkommt * Berti Vogts sein Satz im Tatort * Reikart hat auffen Kopp nen Pudel, Taktik-Hund * Heyjühne (= Hyäne) halb Hund, halb Katze * Olli Kahns Lebenshilfe aus der Bildzeitung: Elf Dimensionen des Erfolgs * Erfolg kommt von innen * Das Erschließen kreativer Handlungsmöglichkeiten * Bata Ilic aussem Dschungelbuch * Frau Karger heißt mit Vornamen Michaela * Herr und Frau Karger haben seit der Kindheit schon was gehabt
* Gapallagos-Insel * Ziehharmonika-Taktik * Yogibär Löw hat nen Sorry-Anruf gemacht * Daggel is der einzige Hund, der inne Regenrinne passt * Zuglufthund * Saurer Bauer sucht süße Frau * Flüssigpost an Karger: Kalten Hund zum Selberbauen * Henude (= Hanuta) schmeckt wie kalter Schuh * Hast du eine Idee, warum ich dir das anheim trage? * Ich nehm das ma an, jetz nä * Will nich gleich vom Thema abglitschen so früh am Morgen * Dir fällt nich ein, was ich nich sach * Rezeptvorschläge für Ingo: Eichhörnchen im Teigmantel / Marder in Süß-Sauer - Marder in Germany * Dittsche wird von den van der Vaarts mitgenommen, die ihm eine lukrative Stelle beim HSV versprechen.
Endlich wieder Chefvisite in der Eppendorfer Grillstation. Nur fängt die Folge nicht mit Dittsche an, sondern Knut und Ingo diskutieren ohne ihn über das Länderspiel, dann kommt aber der Meister in den Imbiss. Dittsche ist vorzeitig vom Fußball weg - undenkbar eigentlich. Er hatte angeblich Brand. Weltspartag ist am 31.Oktober, Dittsche ist aber eine ganz sichere Einlage, drum ist das Geld, das ihm Knut geliehen hat, sicher. Die reinen Gelder sind sicher. Ingo will wissen, seit wann Dittsche Knut 1000 Euro schuldet, der lenkt aber ab und will einen frischen Hobel. Alle haben Angst um ihr Geld, auch Herr Karger. Dann rückt er raus: Das Geld vom Sparbuch sei weg, aber immer noch sicher, weil das Sparbuch ja auch ein Barbuch sei. Das “s” sei weggefallen, schon der Neandertaler hätte sein Geld unter einen großen Stein gelegt; die Redewendung “steinreich” käme von den Neandertalern. Ingo versteht zwar nicht ganz, woher das Geld kommen sollte, aber nach Dittsches Theorie hat der eben einem anderen Neandertaler ein Tier verkauft, im Zweifel waren es halt Blätter, die unter den Stein gelegt wurden. Gehandelt haben sie, da ist sich Dittsche sicher. Auch Kargers Sparbuch ist weg, aber sicher. Es ist angelegt, sagt Dittsche. Als Sicherheit hat es Dittsche hinterlegt, bei Onusait. Der hat nämlich Anteile an einem Fong gekauft. Das sei ein Weltmann. Für ein Thermalbad hat Dittsche Anteile gekauft, Onusait habe ihm das Geld vorgestreckt und Dittsche hat ihm Kargers Sparbuch als Sicherheit gegeben. Das Thermalbad soll übrigens in Island gebaut werden. Dittsche ist ein reiner Fuchs, er ist der Gewinner der Finanzkrise, er hatte nämlich selbst keinen Verlust. Und weil es Frau Karger eh mit dem Rheuma hätte, hat er mit Weitblick gehandelt. 51.400€ und irgendwas war auf dem Sparbuch, das zwar weg ist, aber von Frau Merkel ja abgesichert ist. Die Lehman-Brothers haben das Geld wegen der Klimakatastrophe verheizt. Warum die Geld im Keller wie bei George
Chefivisite am Samstagabend, Dittsche begrüßt den Kröten-Hugo. Dittsches Haare sind deutlich zu lang, er nennt es einen Herrenwinker, was ihm da bogenförmig von der Schläfe weghängt. Seinen Hobel nimmt Dittsche als Preis an und er züllt die erste Flasche Bier fast auf einen Zug leer. Die Verperlung ist deutlich hörbar. Kargers Sparbuch, das letzte Woche spurlos verschwunden war, ist wieder aufgetaucht. Nur hat es Onusait nicht ihm, sondern Karger direkt gegeben, es herrscht deshalb mal wieder Funkstille zwischen Dittsche und Karger. Die Buddel Bier sehe aus wie der Fernsehpreis von Reich-Ranicki, meint Dittsche und kommt zu einem anderen Thema: Tatort-Kommissar Peter Sodann wird Bundespräsident, teilt Dittsche dem ungläubigen Ingo mit, Ronald Reagan sei schließlich auch Präsident gewesen. Wir bräuchten einen Weltpolizist, Ingo reicht aber Rolf Köhler, er ist sich nur nicht ganz sicher mit dem Vornamen, sie einighen sich dann doch auch Horst. Arnold Schwarzenegger ist ein Terminator, Reagan war ein Cowboy und jetzt brauchen wir auch so einen. Die Deutschen brauchen einen Kommissar, der das Land kommissarisch leitet. Das Wort hätte er mal gehört. Kurt Beck wurde vom Politiker zum Schauspieler, Sodann vom Schauspieler zum Politiker, das sei in der Finanzkrise nötig. Das Paket wurde geschnürt, das sei ziemlich groß, ein Lkw reiche da nicht aus und wenn Gelder in den Markt gepumpt würden, sei das mit den Rohren ziemlich aufwändig. In den Banken-Kellern gebe es die nötigen Anschlüsse. Das alles werde Peter Sodann mit seinem Dezernat begleiten. Damit das Riesenpaket nicht auffällt, wird es getarnt. Der größte Plüsch-Hase der Welt… bidde, bidde, bidde …der ist ausgestopft mit Geld, das Foto war in der Bild-Zeitung. Sodann braucht in seiner Truppe verschiedene Leute, z.B. Eisbär Knut, der eh ein bisschen einsam sei. Sodann wohnt in der Villa Hammerschlag, Hammerschmidt verbessert Ingo, und klärt über Hammerschlag als Lackierung a
Chefvisite. Dittsche ist ganz aus dem Häuschen und singt eine Mischung aus Staying Alive und dem Lied der Schlümpfe, die er kurz zuvor komponiert haben will. Die Bee Gees und Vader Abraham in Kombination, der eine Bee Gee (genau so ausgesprochen) hätte eh ausgesehen wie Vader Abraham. Zu den Schlümpfen, den kleinen blauen Spinnern, die seit 50 Jahren durch den Wald rennen, weiß Dittsche zu berichten, dass dort ja nur eine Frau ist. Überlebt haben die Schlümpfe daher deshalb, weil sie Staying Alive gesungen haben. Staying Alive hätte nämlich einen Rhythmus von 103, der ideale Takt, um gesund zu bleiben. Dittsche will Lieder mit 110 machen, um noch älter zu werden und weiß, dass man auf alten Bildern jünger aussieht. Themawechsel: Die Queen Mary 2 ist zum wiederholten Male in Hamburg eingelaufen, um repariert zu werden. Der erste Hobel ist nach ein paar Minuten leer und in Wirklichkeit ist laut Dittsche an der QM 2 nichts kaputt, sondern da wird etwas eingebaut, was nur Dittsche weiß, weil er es aus DER Zeitung kombiniert hat: Ein Nacktscanner wird eingebaut, bis auf die Knochen wird man durch die reine Strahlung nackt, weil das die Sicherheit erhöht. Die Induzonschleife (er meint die Induktionsschleife), von der er von Giovanni gehört hat, sei schon eingebaut. Das brizzelt dann, wenn man durchgeht. Außerirdische sollen damit rausgeleuchtet werden, eine ganze Armada ist da nämlich auf dem Schiff. Die Außerirdischen sind getarnt unter uns und da kommt der Nacktscanner ins Spiel. Durch den Nacktscanner kann man in die Knocholatur reinschauen und sieht, dass das keine echten Menschen sind. Alles kein Zufall. 71 ICEs wurden aus dem Verkehr gezogen, auch da werden Nacktscanner eingebaut, um die verkleideten Monster aufzuspüren. Die Außerirdischen sehen aus wie Mitteltiere. Kleiner als ein Esel, größer als ein Hund. Dittsche grunzt als Hinweis, Ingo errät das Wildschwein. Bidde, bidde, bidde… Wildschwein stoppt ICE, das stand in der Bild. I
Besser spät als nie. Chefvisite. Yes, we can, Dittsche kommt jubilierend herein, von Obama will er aber nichts wissen, der HSV hat 2-1 gegen Dortmund gewonnen. Obama Ersatzkasse, oder was? Dittsche steht auf dem Schlauch und er hat nichts zu trinken. Ein tauber Furz ist das Bier, die Verperlung stimmt nicht und es kommt kein Geräusch. Die ganze Ordnung überall ist durcheinander, alles wird anders. Ingo schält Kartoffeln, beide diskutieren über “Schee-Kartoffeln”, was Dittsche verstanden hat. “Alles raus, was keine Miete zahlt” meint Ingo zu Dittsches rüdem Rülpser, der versteht das allerdings nicht. Dittsche leitet aus Ingos Erklärung, dass Kartoffeln Erdäpfel, französisch Jeu des Pommes, heißen und Pommes nur deshalb Pommes und nicht etwa Kartoffes heißen, ab und weiß, dass Pommes Bordelle Kartoffelpuffer sind. Zumindest hat ihm das Giovanni erzählt. In der Gesamtheit verändert sich alles, eine Titanenverschiebung findet statt, darum ist Obama auch Präsident geworden. Mit dem ersten Schwarzen wird jetzt alles wieder gut, Obama ist ein ganz guter. Hoffenheim ist ja auch ganz oben, davon weiß aber Ingo noch nichts. Dittsche ist empört über dessen Unwissenheit. Paul Potts, der dicke Telefonverkäufer mit den Zähnen, war auch vor kurzem noch ein Niemand, jetzt ist Paul Potts da wie Obama. Eine reine Veränderung zum Guten findet statt, die Titanen kommen aus dem Volk. James Bond, man spricht das laut Dittsche “James Bomb” aus, der Balkon wird ja auch Balkong ausgesprochen, hat gesagt, er kann sich einen schwarzen James Bomb vorstellen. Nicht mal mehr Geräte wie früher hat James Bomb, weil Geräte-Franjo nicht mehr ist. Obama hat einen Atomkoffer, einen Koffer aus Atom, wie James Bomb, damit er die Welt retten kann. Ein Telefon mit Kabel und Wählscheibe ist dort drin, Bioalgen sind drin, um CO2 abzuwehren, Tafelsilber und Bulegi-Gekkos. Blei-Tiere sind das, aus denen sich Obama einen Gürtel macht, wenn er mal abtauchen will.
Chefvisite. Dittsche kommt ganz aufgeregt in den Imbiss. Uri Geller will im anderen Kanal mit einem riesigen Teleskop in der Ukraine ins All senden, Dittsche hat seine Weltkonstruktion, einen reinen Transmitter, in den Imbiss mitgebracht, um bei Ingo sein zu können. Er will wie Next Uri Geller Langwelle-Kurzwelle senden, um die Ufos anzulocken. Interessanterweise sendet Dittsche mit einer Kuchenform und einem Radio Signale an die Aliens. Besser als jeder Indernee-Kontakt sei das, die direkte Botschaft hat im luftleeren Raum keinen Reibungsverlust wie im Kabel, sobald er was hört, müsse er bei Next Uri Geller anrufen. Ingo, einer der letzten Skeptiker, lacht über Dittsche. Noch, wie Dittsche ihm prophezeit. Kargers wohnen im Hotel, weil deren Wohnung vorübergehend feucht ist. Dittsche wird etwas wortkarg (!), als Ingo meint, Kargers wohnten doch unter ihm. Versetzt, bemerkt Dittsche. Die Wohnung sei feucht. Vom Bad her. Aber vom eigenen Wasserrohr. Mit Dittsches Wohung hätte das so nichts zu tun. Das bliebe ihm unbenommen. So. Aber. Dittsche war normaler Gast in der Wohnung der Kargers. Mit Frau Karger hat er, in Herrn Kargers Abwesenheit, den 60. Geburtstag von Prinz Charles gefeiert. Eine Verkettung war schuld. Alle waren zur Geburtstagsfeier geladen, alle haben etwas gegessen (u.a. Hering, dann sollte es Spekulatius zum Wegknuspern geben), alles war in Ordnung, auch Herr Karger gesellte sich irgendwann dazu, Dittsche hat sogar abgeräumt, als er eine Idee hatte: Von der mexikanischen Eidechse in Bernstein war er so faszionuggelt, dass er den Hering, der ja die Größe einer Eidechse hat, mit Honig und Primer (Härter) überzogen hat, damit man ihn auch in 23 Millionen Jahren noch essen kann. Eine Weltidee. Er hat ein reines Emulgat versucht. Die Spekulatius sollte er eigentlich nur aus dem Ofen holen, als er von seiner Weltidee kurzfristig abgelenkt wurde. Der Gestank verbrannter Spekulatius rief schließlich Karger auf den Plan, der, begrenzt begeistert
Chefvisite. Dittsches Errungenschaft, das Terpentin an der Schuhsohle, funktionuggelt. Die Schumilette wird mal wieder über den Thresen gehalten, Ingo soll dran riechen. Die Sandalette hat als Allgemeinschuh mehr Grip, Dittsche hat den Grip-Tipp von Rangnick befolgt, weil Blitzeis an der Ecke lauern könnte. Hoffenheim, Rangnicks Club, hat schon wieder gewonnen, langsam kommen aber die Tricks raus. Sie schmieren sich Terpentin auf die Schuhe, dann fällt der Schnee wieder ab. Ingo kennt weder Rangnick noch Hoffenheim richtig, Dittsche verzweifelt noch, weil seine Versuche, Ingo in die Wunderwelt des Fussis einzuführen, vergeblich scheinen. Ingo soll Lebenszeit sparen, damit er die gesparte Zeit am Abend z.B. nutzen kann, um die Fettverperlung von den Fliesen abzuschaben. Der Igel ist das Tier des Jahres geworden. Wahrscheinlich wegen seiner herausragenden Leistungen im Winterschutzbereich. Als Nageltier ist der Igel für den Winter besonders präpariert, weil er ja Nägel hat und dadurch Grip bekommt. Ingo lacht, Nägel, Stacheln, Dornen Ingo solle das nicht alles auf die Goldwaage legen. Die Nägel sind wie auf der Haarbürste so rum drauf, von unten durchgestochen. Das ist ein neidlicher Vertreter, der Igel. Hätte der Igel keine Nägel, wäre er eine Ratte. Den langen Schwanz braucht der Igel nicht, er hat ja stattdessen die Nägel. Fell hat er auch nicht. Die Ratte wird aber nie “Tier des Jahres”, weil sie nicht beliebt ist, die will ein Plagegeist sein. Ausgerechnet in Hameln droht eine Rattenplage. Ingo meint, Dittsche solle mal mit ner Flöte losziehen. Karger hat eine neue Badausrüstung. Aus Sicherheitsgründen hat er bei Karger im Stehen gepinkelt, weil in Hamburg erst recht Ratten kommen, wenn die schon in Hameln sind. Dittsche hat bei Frau Karger Zellulose festgestellt, Orangenhaut. Cellulitis heißt das, meint Ingo, das andere sei das Papier. Dittsche meint aber, das wäre die Orangenhaut von griechischen Frauen und verbessert Ingo, er meine
Die Chefvisite beginnt mit einer Theorie über Schildkrötes Krötenpanzer. Ist das der normale Panzer oder ein Winterpanzer, der von innen mit Alu beschichtet ist. Es klärt sich nicht auf, dafür perlt das Bier. Eine richtige Kaltverperlung, stellt Dittsche fest und behauptet, nur als reine Hypotenuse, das Bier perle im Winter innerlich anders. Ingo versteht nicht ganz, was Dittsche mit Hypotenuse meint, Dittsche erklärt es also für die, die nicht so gebildet sind wie er, und spricht jetzt von einer Annahme. Ingo bemerkt, dass er wohl Hypothese meine, dem widerspricht aber der Chef, eine Hypothese sei nämlich von der HypoBank, wenn die nicht weiter können, und beharrt auf Hypotenuse. Fasziniert ist Dittsche von Porsche mit Wendeking Widulin, weil der mehr verdient hat als er umgesetzt hat. In Wirklichkeit ist das gar kein Autobauer, sondern ein Bankmann. Ingo soll nach Dittsche Meinung auf Mallorce sein, weil der Wurstkönig von Mallorca gestorben ist. Ingo ist doch auch ein Wurstkönig, glaubt zumindest Dittsche, ehe er zu zweifeln beginnt. Man weiß nicht, ob es wirklich so ist, wie es scheint. Bei Aldi gäbe es Schinken mit Fuß dran, quasi ein Schwein vom Bein mit Fuß dran. Die Schuhe sind aber nicht mehr am Fuß, Dittsche fällt etwas zusammenhanglos Foo Mann Schuh ein. Ingo solle sich so einen Schinken mit Schuh zulegen und ein schöne Weihnachtsgericht mit Bratkartoffeln servieren. Da Ingo nicht interessiert, zweifelt Dittsche noch mehr am Wurstkönig Ingo. Führt er ein Doppelleben, ist er gar kein Imbissbrater? Wie Lex Luthor aus Batman vielleicht. Hat Ingo gar eine Glatze und trägt nur eine Perücke? Ist er ein Schummelmann wie der aus Erlangen? Man weiß nicht, was passiert. Dittsche ist verwirrt wegen all der Meldungen, von denen er nicht weiß, ob sie stimmen. Da wären z.B. die weißen schwulen Löwen von Siegfried und Roy. Das sind nämlich in Wahrheit gar keine schwulen weißen Löwen, sondern schwule gelbe Löwen, die man weiß angemal
Völlig aufgedreht kommt Dittsche in den Grill, freut sich über die festliche Zeit und singt Wenn ich einmal reich wär. Dittsche hat einen Anzug unter dem Bademantel und erzählt Ingo mit ziemlich hoher Stimme, dass er im Mittwochs-Lotto gewonnen hat. Er hatte fünf Richtige und dafür 3224 € bekommen, so viel hatte Dittsche noch nie und er hat alles wieder eingerenkt, auch bei Karger. Das Bier perlt wie noch nie. Bill Geht, Dittsche kommt. Dass der Microsoft-Mann Gates heißt, interessiert den Chef nicht. Dittsches Anzug sieht unmöglich aus, er hat eine Tango-Jacke an, die ihm hinten und vorne nicht passt. Kargers Waschbecken hat er bezahlt, auch wenn Dittsche die Nachlässigkeit des Baueigentumers moniert, dass das Waschbecken unter der Leichtbelastung zerborsten ist. Ingo mahnt Dittsche zur Bescheidenheit, ist aber umso glücklicher, dass Dittsche seinen Deckel bezahlt, was wegen der Flaschgeldproblematik im letzten Jahr nicht geklappt hat. Sollte das Geld nicht reichen, will er Mundharmonika spielen. Oder Blockflöte. Da könne er den Mörtel aus den Steinen spielen, meint Ingo. Ingo zeigt Dittsche seinen Zettel, 110 Biere stehen da zu Buche, 176€ zahlt Dittsche aus der Portokasse. Er trägt seinen ganzen Lotto-Gewinn spazieren und gibt Ingo sogar 4€ Trinkgeld. In der heutigen Finanzkrise dürfe man sich nicht verleiten lassen, drum ist Dittsche mit Giovanni zur Bank, um aus Geld mehr Geld zu machen. Allerdings war es eine Spielbank, wie sich schließlich herausstellt, für Dittsche ist aber eine Bank eine Bank. Dafür hätte er auch den Anzug gebraucht. Ingo ärgert sich, dass sich Dittsche von Giovanni in die Spielbank schleppen lässt, Dittsche hält aber Giovanni für einen reinen Guten. Beim Roulette hat er einen Trick aus einem Burt-Reynolds-Film angewendet, nur hat Dittsche einen Fehler gemacht, einen Jeton aufs Spielfeld fallen lassen und wurde weggeschickt. Die Reibungsverluste bei den Investitionen muss er akzeptieren. Dittsche bezeic
Dittsche ist wieder normal angezogen, die Wochen des Umbruchs sieht Dittsche gekommen, der Anzug ist wieder weg und die vorweihnachtliche Feiertagsverperlung im inneren Bereich kommt gerade richtig, wenn man etwas am Magen hat. Pech im Spiel, Glück in der Liebe, Dittsche glaubt dem Volksmund, Romantik ist das Stichwort und das Schicksal sollte Dittsche hold sein. Bei Thomas Gottschalk hat er den Tiger gesehen und kurz gedacht, Götz George singt, es war aber Tom Jones. Birigt Schrowange hat einen Neuen, Diego hat Sarah Connor, also musste sich auch Dittsche in die Glücksproblematik hineinbegeben, sein Glück herausfordern und hat sich auf eine Schifferanzeige gemeldet. Diese stammten noch aus der Zeit der Seefahrt, als die Matrosen zur See gefahren sind. In jedem Hafen haben sie dann eine Anzeige geschaltet, dass die Frauen schon mal am Kai warten, wenn sie wieder da sind. Ingo erklärt, dass das Chiffre-Anzeige heißt, das ist Dittsche aber egal. Dittsche hat bei Aldi die Schifferanzeige gesehen und dort angerufen. “Tümmler an Selbstabholer abzugeben” stand dort. Dittsche hat das uminterpretiert, die Frau an sich wolle ja nicht mit der Tür ins Haus fallen. Damit kein anderer dort anruft, hat Dittsche gleich den ganzen Zettel mitgenommen. Er hat von Kargers aus angerufen und ist gleich hingegangen. Mit seinem Tümmler, damit sie die gleichen Interessen gleich feststellen kann. Die Tümmler hätten sich auch gleich gut verstanden. Die Dame sei sehr überrascht gewesen, als sie Dittsche mit seinem Tümmler gesehen hat, dann hätte sie ihn aber ganz nett gefunden. Ingo will wissen, wie alt sie war und wie sie ausgesehen hat. Wie alt sie ist, weiß er nicht. Beschreiben ist aber auch schwer. Sie hatte eine Brille auf, die Haare waren auftamponiert, dazu trug sie eine Jacke mit Schulterpolster. Er wollte ihr ein Kompliment machen, war dabei wohl ein bisschen übermütig, auf jeden Fall saßen sie auf dem Sofa, haben Kaffee getrunken und Dittsche hat gemeint
Die letzte Chefvisite vor Weihnachten. Alles reimt sich auf i, Kröti, Ingi, Dittschi und Bieri. Als Blockflöten-Mann möchte Dittsche zum Grand Prix, weil dort inzwischen jeder mitmachen könne. Ingo bezeichnet Dittsche als “Mann mit dem Blockflöten-Gesicht”, diese Redewenung von jemandem, der besonders dämlich aussieht, versteht Dittsche nicht und kann es erst recht nicht auf sich beziehen. Er ist der Meinung, Ingo sei unterhopft. Wer unterhopft ist, hat einen zu niedrigen Hopfenspiegel, das Bier sei zwar Medizin, es komme aber wegen der Weihnachtsgans wahrscheinlich zu spät. Bei Giovanni in der Parzelle war Weihnachtsfeier, auch Dittsche war geladen und legt Wert darauf, dass er wie bei Hof geladen war, nicht nur eingeladen. Zur Feier des Tages wollte er, auch aus Dank, eine Kanzler-Gans kredenzen, wie es in der Bild-Zeitung stand. Er hat sich also Gedanken gemacht, weil er sich eine Kanzler-Gans nicht leisten kann, und hat an eine Weihnachts-Katze als Alternative gedacht, weil in der Kleingartenkolonie bei Giovanni kürzlich eine tote Katze gefunden wurde. Durch die Witterung wurde die Katze ja in eine gewisse Richtung gefriergetrocknet und versiegelt und da man auch Karnickel usw. isst, hätte man doch durchaus eine tote Katze zubereiten können. In aller Herren Länder werden andere Tiere gegessen, die Chinesen essen auch einen Hund auf. Katzen, Hamster und Meerschweinchen werden sicher auch irgendwo gegessen, aber für fünf Leute werden davon ja nicht fertig, deshalb hat er von seiner Idee abgelassen Dittsche hat also im Bereich seiner finanziellen Möglichkeiten ein Weihnachts-Huhn gekauft und wollte es auf Gans-Größe bringen, weil ja die Bauweise gleich sei. Hähnchen und Huhn, das sei doch das gleiche. Das Kind vom Hahn und vom Huhn ist das Hähnchen, Dittsche muss sich aufregen , weil Ingo fassungslos ist, dass Dittsche ein Suppenhuhn grillen wollte. Madonna halte sich ja fit, indem sie sich auf eine wackelige Platte legt, damit die Musk
Serienstart der 11. Staffel
Chefvisite zu später Stunde. Dittsche hat einen kranken Arm und braucht einen Hobel, weil das die Knochen geschmeidig macht; Dittsche hat eine Koch- und Backproblematik im Arm drinne, das Trinken klappt nicht, das Geräusch klingt auch nicht wie sonst und die ganze Perestraltik ist gestört. Seit dem Backen hat er schlimme Probleme in der Schulter, durch das Trinken ist er überzeugt, dass sich das wieder einrenkt. Es knackt auch ganz merkwürdig in der Schulter, die Verkugelung ist schmerzhaft. Es war ja Weltfrauentag und es gibt nicht mehr so viele Weltfrauen, wie Dittsche feststellt, damit aber auf Unverständnis von Ingo stößt. Die Queen ist noch eine Weltfrau und deshalb wollte er der anderen Weltfrau, Frau Karger, eine Überraschung kredenzen und ein Geschenk backen. Barbie wird ja 50 Jahre alt, daher wollte er eine Karbie machen, eine Karger-Barbie. Mit den besten Lebensmitteln aus der Bild-Zeitung wollte er etwas bauen. In eine Kastenform hat er ein Hühnchen reingepackt, als Unterbau der Karbie, und oben hat er als Kopf einen Kartoffelkloß aufgesetzt, Spaghetti waren die Haare und die Kräuter der Provence waren Muster, damit die Karbie nicht nackt aussieht. Zwischendurch beklagt er wieder seinen Backarm, erzählt dann aber weiter, dass seine Back-Karbie anschließend in den Backofen kam. Dittsche hat sich nicht ganz mit den Temperaturen ausgekannt, nach einer Weile hat sich aber der gewünschte Effekt nicht eingestellt und das Resultat sah aus wie die hässlichste Katze der Welt aus der Bild-Zeitung aus. Lametta hatte er als Haare kurz angedacht, das wollte er aber nicht backen, schließlich ist das Stanyol. Nun sah das aus wie die hässlichste Katze der Welt, die eigentlich halb Katze, halb Fledermaus ist, wie er von Siegfried und Roy weiß, die ihre letzte Schau gegeben haben. Roy, dem der Tiger den Kopf abgebissen hat, ist auch aufgetreten, es bleibt aber das Geheimnis der beiden, wie die beiden den Kopf wieder hingezaubert haben. Wie das pas
Chefvisite am späten Sonntagabend. Dittsche kommt ganz aufgedreht in die Eppendorfer Grillstation, die Schulter ist wieder gut, der HSV hat 2-0 gegen Cottbus gewonnen, das Geräusch ist mittel, aber die reine Verperlung macht ihn zufrieden. Im Stadion war er nicht, aber er hat es bei Westphal schauen dürfen. Über sein eigenes Geräusch, den Rülpser, zeigt er sich doch sehr verwundert, weil trotz der Verperlung beinahe Land mitkommt; er schiebt es auf den Fisch. Fritz Wepper ist im Traum Horst Tappert erschienen. Beim nächsten Mal soll er ihm sagen, er soll sein Auto selber holen und Dittsche rülpst ausgesprochen oft. Dittsche hat ein Intelligenz-Rätsel für Ingo: Eine Ente geht in die U-Bahn, bestellt ein Schnitzel und spielt so lange Trompete bis der Arzt kommt, mit Senf. Was verbirgt sich dahinter? Ganz aus dem Häuschen klärt Dittsche Ingo über den genialen Zahlentrick aus der Bildzeitung auf: Jeder Gegenstand steht für eine Zahl, die Ente, die U-Bahn, die Trompete. 1, 2, 3, 4, 5, 6. Ganz verstanden hat das Ingo nicht, Dittsche wohl auch nicht, auf jeden Fall hat er sich damit die Zahlen vom Würfel gemerkt. Der erste Hobel ist fertig, das Zahlenlernen macht Durst, über die Schlauheitsförderung muss Ingo lachen. Fischesser sind schlauer, hat Dittsche gelesen, darum hat Dittsche die ganze Woche Fischstäbchen gegessen, die er mal von Giovanni bekommen hat. Der nächste Rülpser klingt wieder mächtig ungesund und nachhaltig. Auch Schildkröte hustet komisch, er will sich das Rauchen abgewöhnen. Die Verbrotung des Fischstäbchen, die Panate, ist schuld an allem, daher hat Dittsche in einer Winwin-Situation mit den gefrorenen Fischstäbchen seinen Tisch abgeschmirgelt, da das wirkt wie ein 12er Schleifpapier. Danach war die Panate etwas gribbelig auf dem Tisch und den blanken Fisch übrig. Schildkröte geht trotzdem vor die Tür, er hat zwei Raucherbeine, wie Dittsche feststellt, er ist Raucher und hat zwei Beine. Hört er auf, hat er zwei Nichtrau
Chefvisite. Dittsche stürmt in den Imbiss, weil er davon überzeugt ist, dass der HSV Meister wird. Vor Freude haut er Schildkröte erstmal auf die Lederjacke und freut sich über das muggelige Geräusch, wenn man da draufhaut. Dittsche ist wegen der Frühlingsgefühle in einem Überschwang. Dittsche diskutiert mit Ingo darüber, warum es “auf Schalke” und nicht “in Schalke” heißt, lässt sich dann aber von der geschälten Kartoffel ablenken und kommt von der Kartoffel zu Klitschko, der reinen Eisenfaust, der den Gomez ziemlich verprügelt hat. Die Karnevalskostüme von Klitschkos Gegner haben es Dittsche angetan, er ist davon überzeugt, dass sie während des Kampfes Klitschko zum Lachen bringen wollten, um ihn abzulenken. Als reine Manipulizierung empfand Dittsche das Reinrufen des Trainers, er ist begeistert von der ukrainischen Milchschnitte-Mafia. Wenn Herr Karger seine Handschuhe angehabt hätte, wäre es nicht zu einer Verklemmungsproblematik an der Tür im Keller gekommen, wo ihm etwas widerfahren ist, womit Dittsche wieder einmal etwas zu tun hat. Er wollte Karger bewahren, weil er in der Bild gelesen hatte, was man tun muss, wenn wilde Tiere unterwegs sind. Dittsche hat eine Schutzhalterungsvorrichtung gebaut, eine reine Weltfalle, wenn das wilde Tier kommt. Karger wollte im Keller einen Fisch wegräumen, den Dittsche dort als Köder angebracht hat. Giovanni hat ihm den vom Wochenmarkt mitgebracht. In Kargers Kellertür hat Dittsche eine Katzenklapper eingesägt, er selbst hat keinen Keller mehr, und mit einem Klavierscharnier versehen. Mit einem 12er Spax hat er den Fisch als Erstköder in gewisser Entfernung festgeschraubt. In dem Moment, wo die Katze den Fisch nehmen will und am Fisch nagen will, kommt die Schlange, die Riesen-Python aus der Bild, durch das Loch, weil sie von der Katze mit dem Fisch angelockt worden ist. Die Katze ist dann im Bauch der Schlange und rülpst Lockstoffe aus, die wiederum andere wilde Tiere anlockt. Die Katz
Mahlzeit, Chefvisite. Alles ist beste Bohne und die Buddel steht mit einem Weltgeräusch bereit, das Dittsche total begeistert, da er das schon lange nicht mehr hatte. Ingo ist irritiert, dass Dittsche mit geschlossenen Augen trinkt. Die Erklärung folgt: Wenn er die Augen beim Trinken zumacht, spürt er in sich eine innere Verknüpfung im Aggregatszustand, auch der Genuss ist größer. Der Ingo-Mann spricht in Rätseln und zitiert Sprichwörter, die Dittsche aber nicht versteht. Dittsches Ohren sind sauber, darum hat er das Geräusch so gut gehört. Er hat seine Ohren sauber gemacht, war aber nicht beim HNO-Arzt und hat aus aktuellem Anlass die Ohr-Reinigungs-Veranstaltung verändert. Mit Wattestäbchen macht er das aus politischen Gründen nicht mehr gemacht, damit er nicht am Ende noch wegen der DNA-Sache als Phantom verhaftet wird. Die Ohren-Bibos, die Wattestäbchen, werden alle recycelt, aus dem Müll getrennt und neu aufbereitet, daher ist er am Ende noch der Phantom-Einbrecher, wenn sie sein Ohrenschmalz haben und die DNS rausfiltern. Die Buddeln werden auch sauber gemacht wieder verwendet. Er kommt aber nicht mehr in Gefahr, er macht seine Ohren mit einem kleinen, grazilen Puppenlöffelchen sauber. Zur Ohr-Reinigung nimmt er abgelaufenes Sonnenblumenöl, das man zwar nicht mehr essen kann, das zur Ohren-Reinigung aber noch bestens geeignet ist. Den Puppenlöffel hat er Kindern vor dem Haus abgekauft, die sonst Pferde-Kassetten verkaufen. Das Löffelchen liegt jetzt neben seiner Zahnbürste und so kann er nie das Phantom werden. Und das Gefühl des Sonnenblumenöls im Ohr ist richtig geschmeidig, kuschelig und muggelig. Ingo findet es ekelhaft. Dittsche ist das Superhirn. Dafür wird er von Ingo und dem Krötenmann ausgelacht, Ingo nennt ihn “Superhirni”, was Dittsche nicht gefällt. Ross Brawn - er spricht das auch genau so aus - hat die Schumilette erfunden, die er Ingo mal wieder auf den Tresen legt. Über die Aussprache - Braun oder Brawn - dis
Chefvisite am Palmsonntag. Dittsche kommt mit einer Obama-Maske, die er aus der BamS ausgeschnitten hat, in den Imbiss und begrüßt Ingo und Schildkröte mit einem fröhlichen “good evening”. Er fragt Ingo “Can I have a beer?”, bekommt das auch, er stellt fest, er can es riechen, aber er hat dummerweise die Sehlöcher zu klein ausgeschnitten. Das Trinken klappt aber trotz Maske. Obama ist der Mann, Ingos Witz über “Obamas Ersatzkasse” empört Dittsche, da er diesen Gag vor zwei oder drei Sendungen schon gemacht hat und das genau so sagt. Ihm geht es um Flotus und Potus und bemerkt mit einem Rülpser, dass das Bier wieder einmal besonders perlt. Der Präsident und die First Lady gehören zusammen wie Castor und Pollux, Mickey und Maus. Flotus und Potus war nämlch der Geheimcode bei den Geheimdiensten für Barrack Obama und dessen Frau. Obama und Michelle hat Dittsche mit Frau Karger am Abend nachgespielt, weil der Alte - Herr Karger - mal wieder weg war. Der Hamburger David Jarolim hat gestern Gelb-Rot gekriegt, als Hoffenheim mit 1-0 abgebügelt wurde, wirft er mal eben ein, dann kommt er zurück zum Thema und hält Obama für ein gutes Zeichen, daher hat er den G20-Gipfel nachgespielt, um so eine alte Tradition mit Frau Karger wieder aufleben zu lassen. Herr Karger, der alte Lockenschnüffler, weilt nämlich beim Lama- und Alpakatag, da der jetzt auf Tiere macht, weil das mit dem Friseurladen nicht mehr so läuft. Das Weizepulver im Bier lässt Dittsche niesen, er hat Angst vor einer Allergie. Das benutzte Taschentuch will er Ingo wieder zurückgeben und hat für Ingos Verweigerungshaltung kein Verständnis. Auf seinen Mantel will er nämlich schon gar nicht niesen. Im Affekt - er regt sich immer noch über Ingo auf - beleidigt er Krötes Schildkröten-Jacke und bezeichnet sie als Geschenk aus der DDR. Während des Alpakatages spielten Dittsche und Frau Karger also den G20-Gipfel nach, sie mussten sich ein bisschen verkleiden und dem Klima
Chefvisite. Dittsche braucht etwas länger, um in den Imbiss zu kommen, er ist schwer bepackt, weil er nicht nur ein Bügelbrett dabei hat, sondern auch ein paar andere Sachen aus seiner Wohnung in einem Einkaufswagen transportiert. Dittsche ist aus seiner Wohnung rausgeflogen, Dittsche ist missmutig, weil Ingo sich bestätigt fühlt, da er ihm genau das schon längst prophezeiht hat. Die letzte Nacht hat er in einem Häuschen auf dem Spielplatz verbracht, da er aus unerklärlichen Gründen auch in der Parzelle von Giovanni nicht mehr bleiben darf. Derzeit befände er sich auf Reisen und es bliebe ihm unbenommen, als fahrendes Volk mit seinem Weltmaterial im Einkaufswagen umherzuziehen. Die Baupolizei hat seine Wohnung zugemacht und die Verperlung des Bieres lässt ein kleines Stückchen Glück ins Leben von Dittsche zurückkehren. Seine Bude wurde zugemacht, weil Dittsche einen Schwamm in der Wohnung hat. Der ist in einer Weise gewuchert und kam aus der Wohnung, wo früher Astronaut Onusait gewohnt hat. Es war ein Schläfer-Pilz, ein Schnellwucherer, der im Gebälk aus dem Schlaf erwacht ist. In Dittsches Wohnung war gar nichts zu sehen, im Wohnzimmer, wo er mal gegrillt hat und der Sickerbrand war, vermutet Dittsche einen Zusammenhang: In der Bild-Zeitung hat er nämlich gelesen, dass die NASA auf dem Mond kleine Gewächshäuser baut, weil dort später eine Station stehen soll, damit dort Essen gezüchtet werden kann. Besondere Gemüsesorten für die Astronauten würden dort angebaut, dabei ist es ihm wie Schuppen von den Augen gefallen: Onusait war ja plötzlich weg und der hat damals eine spezielle Form von Schwamm in der Schwerelosigkeit, im Vaguon des Gebälk hat er einen kleinen, freundlichen Lamellen- und Trockenpilz abgesetzt, um dort das Astronautenfutter auszuprobieren, weil er im Gebälk die gleiche Beschaffenheit wie auf dem Mond vorgefunden hat, wo sich der reine Schlummerpilz wohl fühlt und verharrt. Nur in Kontakt mit der Bewässerung fängt er a
Chefvisite. Nicht Dittsche kommt in den Imbiss, Olli Dittrich sieht anders aus, er ist jemand anderes. Der ältere Herr war nach eigener Auskunft schon mal im Imbiss. Es ist Herr Karger, der mit Ingo mal über Dittsche reden will. Der ist nämlich flüchtig. Herr Karger bestellt ein Herrengedeck, dann redet er weiter: Er ist eigentlich auf der Suche nach seiner Frau, die seit heute früh nicht da ist. Am Vorabend hat es einen Vorfall mit dem gestreiften Helden gegeben, jetzt ist Herr Karger da und trinkt gleich noch einen kleinen Feigling. Heute ist Kargers Hochzeitstag, er darf sogar mit Schildkröte reden. Das An- bzw. das Unwesen von Dittsche hat Andreas Andreasen besichtigt, der Dittsche schon lange rausschmeißen will. Die Baupolizei hat die Wohnung versiegelt, die komplett von einem Schwamm durchzogen ist. Dittsche ist verschwunden, sein Krempel steht allerdings im Hausflur. Am Samstagabend hat er in der Garage Dittsche gefunden, wo er es sich gemütlich gemacht hatte und das Auto auseinandergenommen hat. Es gab dann dicke Luft mit Frau Karger, die Dittsche in Schutz genommen hat, Karger wollte sein Geschenk zum Hochzeitstag holen und am Auto waren verschiedene Geräte an- und abmontiert. Herr Karger trinkt recht viel. Sein neues Auto, ein Opel Astra aus zweiter Hand, steht seit eineinhalb Jahren in der Garage, nachdem Dittsche den Honda zerlegt hatte. An diesen Opel hat er Giovannis Uno-Teile vom Fiat anbauen, weil Fiat nun Opel übernehmen würde. Als Dittsche dabei war, die Reifen blau anzustreichen, ist Herr Karger dazugekommen. Es gibt einen dritten Feigling. Die blaue Farbe hat er irgendwie mit Opel und VW in Verbindung gebracht. Da VW mal in Mexiko produziert hat, kam Dittsche auf die Idee, dass die testgefahrenen Reifen aus Mexiko schweinegrippeinfiziert sind, weil es in MExiko keine Straßen gibt, sondern ausschließlich Wege, auf denen auch die Schweine rumlaufen, wo die Viren auf die Reifen überperlen. Herr Karger versteht Dittsche einfach nicht
Chefvisite in der Eppendorfer Grill-Station, heute wieder mit dem Chef. Dittsche kommt mit einem leeren Wasserkanister auf dem Kopf, eine reine Schutzmaßnahme, natürlich gegen die Schweinegrippe, auch wenn Schildkröte vermutet, dass Dittsche Angst vor Herrn Karger hat. Selbst ein Loch zum Trinken ist vorhanden, der Sound beim Sprechen ist ein ganz besonderer. Dittsche rülpst in seinen Wasserkanister und erkundigt sich, ob im Imbiss alles desinfiziert ist, für alle Fälle hat er seine räumliche Abschirmung vor der Pandemie auf dem Kopf. Dittsche will im Urlaub gewesen sein, Einzelzimmer, drei Mahlzeiten am Tag, Fernseher auf dem Zimmer, Wellnetz sozusagen, die Wellen am Meer. Dittsche war unter Beobachtung bei einem Arzt, wie er sagt, weil es ein Malheur gab in seiner Wohnung. Dittsche ist ganz überrascht, dass Ingo von der Reifen-Versiegelung weiß, er selbst war in Quarantäne, weil er eine gewisse Symptomatik befürchtet hat. Er will sich bei Herrn Karger die Schweinegrippe eingefangen haben, von den mexanischen Reifen an Kargers Auto. Am letzten Sonntag hat er Herrn Karger getroffen, der die ganze Symptomatik aufwies: Auf allen Vieren wie ein Schwein ist er gelaufen, geniest hat er, was Dittsche besonders blümerant fand, hüstelnd übergeben hat er sich, dann hat ihn Dittsche heimgetragen, ehe ihm wie Schuppen von den Augen gefallen ist, was er eigentlich hat. Gestern wurde er aber wieder entlassen. Herr Karger soll sich die Schweinegrippe bei einem Meerschweinchen geholt haben, das er frisiert hat, da sein Laden nicht mehr so gut läuft. Da die kleinen Tierchen so niedlich niesen, hat Dittsche eins und eins zusammengezählt. Dittsche ist völlig fassungslos, dass Herr Karger letzte Woche im Imbiss war und Ingo alles erzählt hat, da er schon völlig unter dem Einfluss der Schweinegrippe stand. Mit der Schweinchengrippe steckt er alle an. Der Erreger ist intelligent, der Schweinegrips steckt ja auch im Wort “Schweinegrippe”, das “s” wird ber
Chefvisite. Zum letzten Mal vor der Sommerpause. Dittsche ist deprimiert und sieht ganz abgemergelt aus. Dittsche will sich deshalb Angela nennen lassen. Er freut sich über die vernünftige Verperlung. Bidde. Die Schicksalsschläge dieser Woche haben ihm zugesetzt, zu Hause im Perliland fühlt man sich warm aufgenommen. Etwas anderes macht Dittsche aber zu schaffen, nicht der Spielplatz, sondern der HSV. Dreimal hat der HSV gegen Bremen verloren, er selbst war miteingebunden in die Ereignisse der ganzen Sache. Er hatte auf ein letztes bisschen Heiterkeit gehofft, aber nichts war es. Dittsche ist verärgert über Ingos Unkenntnis in Sachen Fußball und HSV. An allem ist aber letztlich Günther Jauch schuld, der im Fernsehen bei WWM einen muggeligen Bademantel wie Dittsche anhatte… Dittsche hat Karger geholfen und sich mit ihm ausgesprochen, da Dittsche Herrn Karger auch nach Hause gebracht hat. Herr Karger hat Dittsche mit ins Stadion genommen. Im Stadion wurden vor dem Spiel Plakate in den HSV-Farben hochgehalten, dabei spielt mit hinein, dass die Farben des HSV auch in Dittsches Bademantel zu sehen sind, was aber reiner Zufall ist. Er hat seinen Zettel hochgehalten und anschließend einen Papierflieger daraus gebaut. Seiner ist aber nicht so weit geflogen, also hat er sich überlegt, wie er weiterkommt. Er hat zwei zusammengeknüllt und geworfen, die Papierkugel ist auf dem Spielfeld gelandet und hat dort dafür gesorgt, dass der Ball verspringt und der HSV ausgescheidet. Er hat reine Regressangst und ist völlig aus dem Häuschen, dass er Schuld am Ausscheiden des HSV trägt. Es war seine Kugel, Dittsche hat seinem HSV eine Niederlage bereitet. Er weiß nicht, wie er damit weiterleben soll. Vielleicht sollte er es einfach noch einmal machen, es käme schließlich immer wieder vor, dass man etwas noch einmal machen muss, um eine Sache aus der Welt zu schaffen. In diesem Fall ist das aber eine reine Tatsachenentscheidung. Er hat Angst, weil im Stadion alles vo
Dittsche ist richtig gut drauf, das Weltgeräusch an seinem Bier macht ihn noch fröhlicher, zumal das Geräusch nichts kostet, wie Ingo bemerkt. Das erste Bier perlt auch ziemlich, Bauer sucht Frau bemerkt Dittsche und freut sich über die muggelige Verperlung. Muggeligkeit bekommt man sonst nur am Wasserfall auf den Bahamas oder in der Dommrepp. Biertrinken ist wie eine kleine Auslandsreise und man spart auch noch Geld. Über Hamburg war ein reiner Leuchtbolide unterwegs, kein Wetterballon, aber trotzdem mit viel Herio drin. Ein Meteorit war es nicht, Dittsche hielt es zunächst für das Rampenlicht von Al Martino, der Blue Spanish Eyes von Bert Kaempfert geklaut haben soll. Es wäre zumindest schön gewesen, es war nämlich ein Kugelblitzfisch. Es ist Reisezeit für die Fische. Im Herbst und im Winter wandern die Wanderfische, der Kugelblitzfisch will leuchten, somit wird er in die Leuchtfähigkeit hineingedrängt. Der Zugvogel setzt sich zu einer bestimmten Zeit schließlich auch auf den Zug und fährt in wärmere Gefilde nach Afrika. Heute fliegen die Vögel aber selber. Alle Fische kommen momentan nach Hamburg hinein, um an den Landungsbrücken und am Fischmarkt ein Fest zu feiern, das Fischstäbchen wird nämlich 50 Jahre alt. Der Fisch als Mensch war nämlich in Verruf geraten, durch das Fischstäbchen steht er wieder gut da. Meistens ist der Kabeljau ja heute in Amerika unterwegs, weil er dem Kabel im Meer nachgeschwommen ist; durch das Fest kommen sie jetzt zurück zu uns. Nach der Schafskälte, dem Rinderwahn und der Schweinegrippe kommt jetzt der Fischhusten, weil der Fisch ein Kiemenhuster ist und so gefährlich ist, weil er unter Wasser hustet und wir das gar nicht mibekommen. Es bliebe dem Fisch ja unbenommen, eine Erkältung zu bekommen, auch wenn es dem Fisch unangenehm ist, uns anzustecken, als Flossenlöffler kann er aber nicht wie wir in die Armbeuge husten und gibt die Erkältung über die Panierschranke an den Menschen weiter, wenn der Mensc
Mahlzeit, Chefvisite. Dittsche kommt als Gespenst mit Regenschirm in den Imbiss und will Süßes oder Saures. Oder Saures ist ein Bier, was Dittsche natürlich lieber ist. Das Spannbetttuch über Dittsches Kopf erschreckt den Ingo-Mann nicht so richtig, der alte Brauch aus der Gründerzeit lässt die Bierflasche von der Theke fallen und macht Ingo fuchsteufelswild. Dittsche bietet ihm an, sein Laken zum Putzen zur Verfügung stellen. Aus der Kürbisgründerzeit stamme der Brauch, der Zeit, in der sich der Mensch in der Übergangszeit von vier auf zwei Beinen befunden hat. Währenddessen rutscht Ingo beim Putzen fast in der Bierlache aus, Dittsche hat ein loses Mundwerk und freut sich, dass er so mal wieder auf sauberem Boden steht und besseren Grip unter den Schumiletten hat. Er begründet seine Geschichte von der Kürbiszeit weiter: Die Menschen haben sich damals einen Kürbis auf den Kopf gesetzt und wie ein Blaulicht benutzt. Der Kürbis diente als Orange-Licht, damit die wenigen Menschen sich besser sehen konnten. “Hallo, wen wollen sie sprechen?” Daher stamme der Begriff “Halloween”. “Hallo Wien” sei zudem ein Film mit Hans Moser und Ingo erschreckt sich immer noch nicht. Herrn Kargers Pyjama-Hose ist mit Klebestreifen am Bett befestigt, Dittsche hat sein Gespensterlaken auch mit Klebeband optimiert. Es stellt sich heraus, dass Dittsche Kargers durchgepupstes Laken über dem Kopf trägt, das er von der Wäschespinne geklaut hat. Das Loch kann er mit doppelseitigem Klebeband und einem Handtuch stopfen, andernfalls kann er auch den Pyjama daran festkleben. Karger hat seine Verfassung verloren und rumgeschrien. Die Fassung wird es wohl gewesen sein, vermutet Ingo, das wiederum versteht Dittsche nicht. Das Betttuch darf er nicht über die Theke hängen, um das Geräusch zu machen. “Schwamm drüber”, hat Dittsche zu Karger gesagt und ihm seine Geschäftsidee eröffnet, um alles wieder gutzumachen: Emmy Weinhaus, die Operettensängerin mit den Bild
Dittsche kommt völlig beseelt in den Imbiss und freut sich, im Bunde mit Kröti und Ingo der Dritte zu sein, nachdem er durch die hohle Gasse gekommen ist. Da wendet sich der Gast mit Grausen, jetzt so. Der erste Schluck geht auch durch die hohle Gasse und Ingo erkennt Schiller, den Goethe erfunden hat. Sherlock Holmes, James Bond, Schiller, alles Erfindungen. Und Schiller hat eben Goethe erfunden, der das ganze Programm Schiller in den Mund gelegt hat. Ingo bringe alles durcheinander, von der Glocke hat Dittsche noch nie was gehört und beharrt darauf, dass Schiller von Goethe ist, Mickey Maus und Donald Duck hatten schließlich auch Geburtstag, zudem ist heute der Tag der Putzfrau, was Dittsche Herrn Karger auch mitgeteilt hat, dem er empfohlen hat, seiner Frau etwas zu diesem Tag zu schenken. Ganz nebenei bemerkt er, dass er bei Karger Hausverbot hat. Wir sehen jetzt die muggelige Geburt eines Babysterns. 250 Jahre Schiller, 330 Jahre Babystern, 20 Jahre Mauerfall, 40 Jahre Jens Lehmann, 106 Jahre Heesters, es ist die Zeit der Jubiläen und Dittsche kann sich noch gut daran erinnern, dass er die Plastikbomber aus Schwerin mit Plastiktüten behängt hat, als die die Alster unsicher gemacht haben. Ingo sähe müde aus, den Kummer darüber will er mit einem neuen Hobel vertreiben und sorgt sich weiter um Ingos Schlafmangel, den er ihm unterstellt. Dumm, dick und krank werde man, wenn der Schlaf fehlt. Dittsche redet Ingo ins Gewissen, immer gut zu schlafen, damit er nicht den Imbiss abgeben muss und übernommen wird wie Opel von den Amis. Bloom und Voss bauen jetzt Kamelschiffe, weil die Araber das gekauft haben. Die Sachen gehen alle weg und Dittsche befürchte, dass ein Ami-Mann hinter der Theke steht, wenn Ingo mangels Schlaf nicht mehr kann. Ingo versucht Dittsche zu beruhigen und erzählt ihm vom Betrieb im Imbiss. Den Brillenbär aus der Zeitung vergleicht er mit Ingo, nur dass dem Bär die Haare ausfallen und er ein reiner Nacktbrillenbär geworden ist
Chefvisite. Dittsche ist schon im Imbiss, Ingo und er stehen regungslos am Tresen und schweigen, Dittsche schaut betreten, Ingo auch. “Er war ein reiner Titan”, bricht Dittsche das Schweigen und stößt mit Schildkröte auf Robert Enke an, nicht ohne sich Gedanken über die Verperlung zu machen. Er trinkt den ersten Hobel auch gleich leer. Ingo schneidet Kartoffeln, die Verwendung der Schalen bereitet Dittsche Kopfzerbrechen, weil Ingo diese wegwirft. Irgendwann kommen sie auf Pommes, deren Herstellung Dittsche genau kennt. Die Kartoffeln werden durch ein Gitter geruppelt und das ist in etwa wie beim Eiswürfel in Groß. Er nimmt an, dass der Film, den er damals gesehen hat, rückwärts abgelaufen ist, und stellt fest, dass er eine Bestellproblematik hat, warum auch immer. Er kommt wieder auf Verona zu sprechen, die jetzt Frauchen ist. Er wusste erst nicht, was ein Frauchen ist, dann hat er gemerkt, dass Frauchen gemeint ist und es eine Problematik gäbe wie beim Paten-Trollo. Falsch getrennt stand das in der Zeitung, gemeint war der “Patent-Rollo”, den es sicher auch bei Schildkröte im Baumarkt gibt. Verona ist jetzt also Frauchen und hat einen französischen Schnauzer. Das ist aber gar kein Hund, sondern eigentlich ein Schwein. Mit Geräte-Franjo ist sie bekanntlich abgeschmiert, jetzt muss sie die Kohle ranholen, daher hat sie sich ein Schwein geholt, das sie jetzt Gassi führt, um sich vor der Schweinegrippe zu schützen: Wenn sich jeder Mensch in Deutschland ein Schwein besorgt, ist der Mensch keine Notlösung mehr, sondern dann trägt das Schwein die Grippe spazieren, so wie der Hundeflo auf den Menschen geht, wenn er gerade keinen Hund parat hat. Das Schwein hat eine Borstigkeit auf dem Kopf, er vergleicht die Borsten mit Ingos Ruspeligkeit, den er im Verdacht hat, Ananassaft auf dem Kopf zu verteilen. Kommt die Grippe in die Nähe von Verona, springt die Grippe auf das Schwein und Verona kann dieses zurückgeben und sich ein neues holen. Dem S
Stand by your man… Chefvisite. Ganz forsch der Chef in den Imbiss, zunächst ist aber eine Verperlung gegen die Katastrophe fällig. Es kann kein Zufall sein, dass wir in einer Katastrophenzeit leben, es braut sich nämlich was zusammen, das zeigt auch der Boblaster 2012. Block basta? Ingo erklärt Dittsche, was ein Blockbuster ist, der versteht aber kein Woer. Der HSV hat verloren, alle Spieler sind krank und bald spielt wohl die A-Jugend, all das ist kein Zufall, weil wir Katastrophenzeit haben. Ingo macht sich keine Sorgen, dass gleichzeitig wieder ein Wettskandal aufgeflogen ist, Dittsche schon, da dem HSV ein klares Tor nicht gegeben wurde. Alles könnte ein abgekartetes Spiel sein, zumal in der Nachbarschaft einige Hunde verschwunden sind. Grund: Die chinesisch-italienische Wettmafia hat die Hunde geködert, sie bringen auf der Seidenstraße die Erlöse aus dem Wettskandal nach China, dort werden sie gekocht, weil dort ein Kochbuch mit 167 Hunde-Rezepten erschienen ist. Wenn man richtig wettet, kassieren sie richtig Geld, das machen sie, indem sie Pupsmannschaften bestechen, damit die dann gegen Weltklassemannschaften gewinnen. Die Wettbüros sind in China, Ingo weiß aber, dass die Hintermänner auf dem Balkan sitzen. “In Indien” braucht man laut Dittsche nicht sagen, das ist doppelt-gemoppelt, man könne genauso “aus Tralien” oder “in Dien” sagen, er empört sich aber schnell, dass Ingo vom Thema ablenkt, und widmet sich wieder den Wettgeschichen-Fußballern. Die Hunde müssen erst nach Osnabrück, wo sie die Gewinne abholen, dann geht er nach China und wird dort verhackstückt, damit er nichts ausplaudert, wobei sich Ingo wundert, dass die Hunde plötzlich sprechen können. Dittsche ist sich sicher, dass man den Hunden dies ansehen könnte, Ingo verspottet Dittsche, dass Lassie bestimmt nicht dabei sei. Der Hund war früher ein reines Boten-Tier, deswegen beißt er heute noch den Briefträger, weil der seinen Job geklaut hat. Die von der We
Chefvisi… Macht hoch die Tür, es kommt der Dittsche reingeschneit, Dittsche hat eine reine Nikolaus-Kleidung über seinem Bademantel, auch wenn es ein Weihnachtsmann-Kostüm ist. Ein Feierabend-Bierchen hat sich Dittsche verdient, er hat im Ernst gearbeitet, als Niggelaus. Giovanni hatte ihm den Job besorgt, unter dem flauschigen Bart wird ihm aber ganz muggelig, zudem muss das Bier irgendwie durch die Haare. Der Bart riecht offenbar etwas scharf, stellt Ingo fest. Nikolaus-Arbeit ist auch harte Arbeit, bei Giovanni am Weihnachtsmarkt-Stand war er nämlich, der dort Bohni-Maroni verkauft. So konnte Dittsche bei Givanni sein und hat gleichzeitig Geld verdient. Am Kinderkarussell wurden Weihnachtsbäume verkauft, der Chef dort wollte Dittsche als Weihnachtsniggelaus. Er hat leider etwas gemacht, was aber nicht so gut ankam. Der Mann vom Weihnachtsbaumverkauf musste nämlich mal weg, Dittsche sollte für das Rechte sorgen und hat einigee Einfälle einfließen lassen und in die Tat umgesetzt. Magnetismus war das Stichwort: Die alten Christbaumständer mit den vier Schrauben hatten es ihm angetan. Wenn die Bäume alt werden, nadeln diese kurz vor Ostern. Wären die Nadeln nun magnetisch, wenn man sie also metallisch macht, kann man die an den Baum anbaggern, vorher kleben sie an dem Holz dran. Mit Hammerschlagspray, also reinem Eisen wollte er den Baum silbern machen und hat einen Baum versucht zu entnadeln. Durch den Magnetismus sollten die Nadeln wieder hängenbleiben, als er sie eingefärbt hatte und an den Baum warf. Das war die Idee, die hat aber nicht geklappt. Ingo und Schildkröte lachen Dittsche aus. Erst wollte er die Nadeln mit der Hand entnadeln, dann hat er aber mit einer Kneifzange versucht, die Nadeln abzurupfen. Auch das hat aber nicht geklappt. Bei der Nordmanntanne hat er es versucht, dann hat er es am Einnetzer ausprobiert und eine Klapptanne konstruiert. Eine Weltidee, weil sich der Baum dann viel einfacher transportieren lässt. Dittsche hat ge
Dittsche kann nicht richtig laufen, unter seinem rechten Fuß klebt eine Kehrschaufel, eine selbstgebaute Verschienung, weil er sich wie Ivica Olic reinhängt und eine schwere Sportverletzung davonegtragen hat. In seiner Pfandtüte ist der dazugehörige Fegbesen, damit Schaufel und Besen nah beieinander sind, gegen die Schmerzen braucht er erstmal ein Bier. Dittsche hat sich geteipt, es bleibt ihm unbenommen, wie das aussieht, da er sich reinhängt. Ganz anders als der Kavin Johnson gestern gegen Dr. Eisenfaust. Das Bier wandelt und muggelt den Schmerz von seiner Sportverletzung, die er sich im Schlaf geholt hat: Der Fernmeldebesen im Bett, seine Öko-Fernbedienung, ist daran schuld. Der Fernseher hat zwei Tasten, die er mit dem Besen vom Bett aus bedienst. Ingo ist fassungslos. Wenn Dittsche beim Fernsehen einschläft, liegt dann der Femebe noch im Bett. Wahrscheinlich hatte er einen Traum. Einen Albtraum. Ehe er erzählt, nimmt er noch einen großen Schluck. Unten im Bett lagen nur Münzen, obendrauf lagen Scheinen, um es schön weich zu machen, Dittsche hat im Traum im Geld gebadet. Nur Millionen-Scheine, die ganz großen Scheine. Da lag er also, auf einmal waren Frauen da und saßen in Leder-Bottichen, die aussahen wie Mülltonnen. Im Bett mit den ganzen Moneten war Dittsche, die hübschen Frauen standen in den Leder-Tonnen Schlange. Das Hirn hat alles verpusemuggelt, weil er die Frauen alle schon einmal gesehen hat. “Dittsche-Wutz” haben die Frauen immer gesagt, Dittsche vermutet, dass die Frauen seinen Körper oder sein Geld wollten. Im Traum hat er dann wohl den Femebe genommen, der da noch lag, um die Frauen zu vertreiben und hat mit dem Besen auf seinen Fuß gehauen, wo immer ein weißer Ball zwischen gespreizten Zehen und Schumilette klemmt. Wie die Domino-Steine sind die Frauen nach dem Schlag in sein Bett gefallen. Eine der Damen hat eine Bleibeprämie eingefordert, plötzlich war das Frau Karger und stand im Bottich drin, als Dittsche gewahr geworde
Dittsche kommt mit einem Vogelhaus auf dem Kopf in den Imbiss und wird von Ingo ausgelacht. Dittsche ist der Entenvater und hat das Vogelhaus irgendwo abgebaut, wo er gemeint hat, dass es übrig war. Das Häuschen stand draußen und dort, wo er es mitgenommen hat, glaubt er, dass das zum Mitnehmen war. Das Bier perlt und er als Entenvater beschäftigt sich intensiv mit dem Klimaschutz. Ballack Obama war da, Merkel auch, nur Berlusconi nicht, weil der den Mailänder Dom in die Fresse bekommen hat. Über Sms hat er Merkel sein Ok gegeben, auch Dittsche setzt sich für den Klimawandel ein und fängt bei sich an. Der Chinese will das nicht, aber da Dittsche in der BamS den Gemüsekalender gesehen hat, lehnt er die Gurke aus Ingos Salaten ab, da diese eine reine Novemberfrucht ist. Blaubeeren gehören nicht in die jetzige Zeit und jeder, der davon ist, verändert seine Farbe wie der Fratzenmann in “Avatar”. Die Ente hat keine Lobby wie der Schwan oder der Storch, bisher gab es noch keinen Entenvater, jetzt schon. Den Adebar kennt man landläufig, der Storch wird niemals gefährdet. Der Schwan mit seinem langen Hals kommt auch gut weg. Vielleicht ist “Entenvater” sogar eine Behördenstelle, wenn bekannt wird, dass Dittsche sich um die Enten kümmert. Wenn er als solcher unterwegs ist, schützt er die Enten vor der Überalgung, die einsetzt, wenn sich der Mensch nicht an den Gemüsekalender hält. Wenn die Enten zu viele Algen fressen, kommen sie nach Polen und werde dort zu Entenbraten verarbeitet. Wenn die Leute zu viel Gemüse essen, das nicht in die Zeit passt, werden sie blau wie in “Avatar”, Dittsche wiederholt das nochmal, der Chinese hat wahrscheinlich sehr viele gelbe Früchte gegessen. Unter den Enten hat es sich noch nicht herumgesprochen, dass Dittsche der “Entenvater” ist, er hat vorsichtig erst einmal einige Enten gegrüßt. Eine Stockente hat er mit nach Hause genommen, um sie vor den Polen zu schützen. Er will jetzt gleich noch eine m
Eine reine Verschneiung. Es schneit nicht, es ist schon geschnitten, in Hamburg hört es einfach nicht auf zu schneien. Die Primärware gibt ein feines Geräusch von sich, das Kleid, das niemals Feierabend macht, ist für Dittsche sein großes Gestreiftes. Ingo glaubt aber, dass Dittsches Bademantel Feierabend macht, wenn er auseinanderfällt. Dittsche hat für diesen Angriff auf sein “kleines Schwarzes” in der Männerversion kein Verständnis. Erstklassige Wollware sei das, ausgefranst wäre er bemägelt Ingo. Der Franz hat den designt, meint Dittsche. Franz Branntwein aus Franzland, aus Französien hat das erfunden, da wo die ganzen Modeschauen sind. Der Specknacken hat seinen Ursprung in der Tierwelt: Die Verspeckung, die Verpelzung der Menschen hat stattgefunden, um sie zu schützen. Ein Eisbär geht nicht nackt wie ein geschorener Pudel aus der Höhle, sonst würde er frieren. Tiger Woods hat eine reine Ohrensexbeichte abgelegt. Seine Wahrheiten hat er seiner Mutter nähergebracht. Im übertragenen Sinne hat er den Menschen mitgeteilt, dass es ihm leidtut. Der Begriff “Ohrenbeichte” stört den Ingomann, Dittsche bliebe es aber unbenommen, das zu wiederholen, wenn das doch in der Zeitung stand. Tiger Woods ist seiner Mutter wie aus dem Gesicht geschnitten, er war bei dem Gespräch heller und hat die Mutterfarbe angenommen. In der Genetik kommt er aus einer Gegend, wo man sich nicht so schnell vermehrt, deshalb wurde es ihm in die Wiege gelegt, sich zu vermehren. Wahrscheinlich ist er ein Eskimo und kommt gar nicht aus Amerika, Dittsche fällt es wie Schuppen aus den Haaren, er kommt stattdessen aus der Taiga, das zeigt ja schon der Name. Ingo ist fassungslos und fragt, wie er “Tiger”. T-a-i-g-a buchstabiert Dittsche. Und Woods? Taiga und dann Wutz. W-u-t-z. Tiger, wie der Tiger, schreibt man das, belehrt Ingo den etwas überforderten Dittsche. Eistiger, Säbelzahntiger, das ganze Programm, Dittsche ist nach dieser Information völlig aus dem Häus
Lärmend kommt Dittsche in den Imbiss und gibt Schildkröte nur den Ellenbogen, weil er die Hände voller Schnee hat. Seit über drei Monaten schneit es in Hamburg, aber Ingo will Dittsches Schnee nicht und schon gar nicht auf der Vitrine, dabei ist Dittsche überzeugt, dass Ingo mit dem Schnee saubermachen kann. Der Schnee ist nur ein Gastschnee und gar nicht mehr für uns gedacht. Eigentlich soll der nach Schweden, weil er gelb gesprenzelt ist, was Ingo total ekelhaft findet. Die Naturproblematik wird aber Dittsche fast zum Verhängnis, da er den gelben Schnee auf die Glasplatte legt. Durch das Erdbeben in Chile hat sich die Erdachse verschoben, Dittsche ist sich darüber gewahr geworden, als er darüber nachgedacht hat. Er hat immer noch kein Bier und vermisst den Schnee, mit dem er seine Theorie erläutern wollte. Das Geräusch zum Bier passt und die Erdachse ist geneigt: Der Gastschnee ist für Schweden, durch die Verschiebung der Erdachse kommt der jetzt bei uns runter. Warum der schwedische Schnee gelb sein soll, leuchtet Dittsche recht exklusiv ein, Ingo versteht es jedenfalls nicht. Und weil der Schnee in Schweden gelb ist, haben sie Gelb in der Fahne. Es bliebe aber jedem Land unbenommen, sein Land nach dem Schnee zu benennen, sonst hätte Mexiko ja gar keine Fahne. In England haben sie ein Auto erfunden, das mit Kaffee fährt. Mit 35.000 Mogge. Dittsche wundert das gar nicht, schließlich haben die auch schon den Teewagen erfunden. Das Bier verperlt nicht nur, es verluftet und macht den Meister sprachlos. Der Kaffeewagen funktioniert aber nicht, Dittsche hat es an Giovannis Auto ausprobiert. Der weiß aber noch nichts von seinem Glück. Ingo kann es nicht fassen, dass Dittsche Kaffee in Giovannis Auto gekippt hat. Das zweite Bier macht ein komisches Geräusch, wie früher ein Mieder. Sarrazin ist Dittsches nächstes Thema, seit dem Wochenende duscht er sowieso kalt, weil der Boiler seit Freitag kaputt ist. Mit der Wasserleitung und dem Boiler hat
Dittsche ist völlig aufgedreht und rollt seine Pfandflaschen in einem Shopping-Pneu in den Imbiss. Eine Weltidee von Dittsche, ein Einkaufsreifen. Den Reifen legt er erstmal auf die Vitrine, im Nachhinein wird er geschimpft, weil er den Reifen auf der Straße gefunden hat. Der kleine rollende Freund ist Dittsche schon sehr ans Herz gewachsen, er muss den Reifen nur ein bisschen anstupsen, dann rollt er von alleine und transportiert die Flaschen, die Dittsche nicht tragen muss. Etwas größere Gegenstände kann man auf Pfirsichdosen lagern, dann drohen Brote nicht herauszufallen. Dittsches Breitreifen reicht für größere Gegenstände, aus der Zeit des Rhönrandes stammt Dittsches Erfindung. Die Leute sind früher durch die Rhön gefahren, als es noch keine Eisenbahn gab, er transportiert heute seine sieben Sachen damit. Der Harzer bewegt sich mit dem Roller durch sein Gebirge, der Eifeler mit speziellen Go-Karts. Ingo mag nicht ganz glauben, dass das Rhönrad deshalb Rhön heißt, weil das aus der Rhön kommt, er vermutet einen Herrn namens Rhön, der dieses Gerät geschaffen hat. Das Hamsterlaufrad war seiner Zeit weit voraus, den Goldhamster gibt es seit genau 80 Jahren, vorher war er in der Erde verpusemuggelt und noch kein Goldhamster, weil damals alles noch schwarz-weiß war und Heesters war da schon 40 Jahre alt. Die schwarz-weiße Zeit war lange nach der Kreidezeit, wo alles weiß war, so wie in der Steinzeit alles grau und in der Bronzezeit alles bronzefarben war. Ingo schimpft Dittsche für diese blöde Theorie, Dittsche ist aber vom Schwarz-Weiß-Hamster überzeugt, weil er vom 80. Geburtstag des Goldhamster in der Bild gelesen hat. Die Natur spielt sowieso verrückt: In England gibt es ein Schaf, das seine Wolle einfach abwirft, sodass man keine Scherereien mehr damit hat. Dittsche glaubt aber, dass das Schaf hormonelle Veränderungen durchmacht und in den Wechseljahren ist. Wenn die Leute in den Wechseljahren sind, muss auch ein Tapetenwechsel her. Von
Chefvisite. Dittsche ist so heiß wie ein Vulkan und Ingo wird sich bald an ihm verbrennen, Lady Samba ist er auch noch. Die Titel-Auswahl ist das wichtigste, das weiß Dittsche von Dieter Bohlen, das ausbleibende Geräusch seines Bieres lenkt ihn aber ganz vom Thema ab. Dittsche singt den Eierfallerjökull weg, die reine Bedrohung, die schon dem HSV zum Verhängnis wurde. Der Bleianteil in der Aschewolke ist auf die Spieler des HSV übergeperlt, deshalb hatten die Blei in den Beinen und haben alles verspielt. Schwere Beine, Blei in den Beinen, Vulkanbeine. Auch Schumi kam nicht vom Fleck, an allem ist der Vulkan auf Island schuld, selbst die Schumiletten sind vom Eierfallerjökull beeinflusst, weil sie nicht mehr den Grip haben wie früher. Feuerwehrmänner legen Feuer, Müllmänner produzieren Müll, Dittsche ist in großer Sorge. Schon der Atzetheke hat vor ein paar Tauend-Millionen Jahren in seinem Maya-Kalender aufgeschrieben, wann die Welt untergeht. Nosterdam oder so, Nostradamus hat es gewusst, Roland Emmerich auch, 2012 geht die Welt unter. Ingo nimmt das in Dittsches Augen zu sehr auf die leichte Schulter, die feinstaubliche Sache ist mit Brom und Silicium und dem ganzen Programm in der Luft, für Dittsche sind das die Vorboten und der Avatar-Storch war auch ein Vorbote. Erst betrifft es die Flieger, dann wird die Menschheit dran glauben müssen, wenn der Vulkan ausbricht. Ingo ist der Meinung, das wäre doch jedem scheißegal, wenn er nicht gerade nächste Woche in Urlaub fliegen will. Der blaue Storch hat auch Staub abbekommen, wenn der andere Vulkanbursche auch ausbricht, dann ist die Kacke am Dampfen. Dittsche hat sich seine Gedanken gemacht: In dem Staub ist Erz und der amerikanische Cowboypilot hat über die Turbine erzählt, dass das Erz darin zu Glas wird und die Turbine zerstört. Eine Parallele hat er gefunden: Beim letzten großen Ausbruch haben die Flugsaurier zuerst Schicht gemacht und sind ausgestorben. Der Flugsaurier war ein Spritfresser
Der Imbiss wird komplett renoviert, Ingo steht in Latzhose und Unterhemd im Imbiss und macht Großputz, weil die Verrauchung der letzten Woche ihre Spuren hinterlassen hat. Dittsche kann überhaupt nicht fassen, was hier außerhalb seiner Gewohnheit alles vor sich geht, nichts ist mehr muggelig, Dittsche erinnert sich an den Morlock-Eierfallerjökull, dass der Hühnergrill abgeraucht ist, interessiert ihn nicht, der Schwelbrand auch nicht. Ein Kaltgetränk bekommt Dittsche dennoch, das Präser über der Virine gefällt ihm nicht, Dittsche erwartet aber, dass aus dem Imbiss ein Weltladen wird. Ein Fremder ist da, ein Fummler, Herr Jan hilft Ingo mit den Elektroinstallationen. Wenigstens das Geräusch ist gewohnt, alles andere ist so, als wäre nachts plötzlich der Lichtschalter auf der anderen Seite. Das Bier perlt über, Dittsche verschweinigelt die Folie und freut sich, dass Ingos Erregung sich in Grenzen hält. Das Bier perlt deutlich hörbar. Die Sonne ist uns böse und hat den Vulkan auch wildgemacht. Protobenranzen sind verantwortlich, irgendwelche Orkane auf der Sonne drauf. Die Sonne grollt mit uns und auch der Mond ist jetzt elektrisch. Auf dem Mond sind Eiskrater, wenn die Protobenranzen diese treffen, wird der Mond elektrisch. Mit dem Grillator könnte es sich genauso verhalten haben: Ingos Griller ist abgeraucht, biddä, biddä, für Dittsche ist es sonnenklar, dass das selbst ein Kosmos wird. Wenn der Griller heiß wird wie die Sonne mit den Protobenranzen, kann Ingo die eisgekühlten Hähnchen aus der Truhe holen und physikalisch das Kalte und das Warme verbinden. Wenn er zehn Hähnchen auf die Stange zieht, könnte Ingo einen Hähnchenkicker bauen, ganz im Ernst könnte er aber das Eiskraterprinzip anwenden und das Hähnchen wird zwischen Nord- und Südpol, zwischen Maul- und Popol, wie ein Planet auf der Stange gedreht. Der Mann im Mond hatte auch mal Beine wie die Hähnchen, die nächste Parallele, Dittsche stützt sich auf ein Lied, nur weil ein
Chefvisite. Zwei Stullen mit zwei Nullen, zwei Schnullen und die Tür geht nicht von selber zu. Der Imbiss ist neu renoviert und Dittsche erklärt nach anfänglicher Verwunderung über die Tür, diese schnappe nicht so schnell zu, damit es den Rentner mit dem Rollator nicht umschmeißt. Budinski-Bräu gibt es, ein neues Bier, dessen Geräusch einen butterweichen Unterton hat, was Dittsche gefällt. Es perlt aber derart, dass er gar nicht fassen kann, was er da eben getrunken hat. Ein reines Gute-Laune-Doping. Doping ist auch das Stichwort. Dittsche hat Klitschkos Kampf über zwölf Runden gegen den Amerikaner Shannon Briggs gesehen, den die Eisenfaust neidergestreckt hat. Mehrmals hat er ins Ziel getroffen, aber der Mann ist nicht umgefallen. Dann hat er ihn auch nicht niedergestreckt, verbessert Ingo den Meister, der aber bei seiner Aussage bleibt, eben im übertragenen Sinne. Der Kampf wurde nicht abgebrochen, weil seine Ecke das nicht wollte und überzeugt war, dass Briggs noch gewinnt. Er stand, er steht, Ingo kann nicht verstehen, dass der Kampf dann nicht wenigstens vom Ringrichter abgebrochen wurde, wenn das seine Ecke nicht tut. Hinter allem vermutet Dittsche eine raffinierte Art von Doping. Die Klitschkos sind wie Obelix “naturgedopt”, die haben ihre Kraft wohl vom Atomkraftwerk in Tschernobyl und daher Naturenergie. Aber der Briggs ist auf andere Weise gedopt, drum ist er auch nicht umgefallen. Seine Haare sind filzig, eine Art Mokkaschwamm. Dittsche konnte sich einst einen Schwamm nur für Mokka leisten, mit dem er den ganzen Satz weggemacht hat. Koffein, Teein, Nikotin, Dittsche ist es wie Schuppen von den Augen gefallen. Beim Wiegen hat er ihn gesehen, als die Haare runtergehangen sind und Dittsche weiß: Briggs hat sich Pfeifenreiniger in die Haare einarbeiten lassen. Neben dem Nikotin vom roten Mann, vom Indianer, hat er sich dann noch Hydrokulturperlen einbauen lassen, das hat er in klein unter der Kopfhaut und wie bei einem selbstreinigenden
Dittsche kommt mit einer Sonnenblume und einem Paket unter dem Arm in den Imbiss und moniert, dass die Tür immer noch etwas langsam schließt. Eine große Traurigkeit hat Dittsche erfasst, weil Loki Schmidt gestorben ist. Ihr zu Ehren hat er für die Sonne von Hamburg einen Sonnenblume gekauft, die Blume des Jahres. Dittsche braucht eine Vase und Wasser, um sie Schildkröte auf den Tisch zu stellen. Schön solle die Vase schon sein, meint Dittsche, mit der Thermosflasche gibt er sich aber auch zufrieden. Das Geräusch passt auch und das Bier perlt, ein reines Weltbier, wie Dittsche meint. Sein Paket erklärt er damit, dass er jetzt für die Deutsche Post arbeitet, er ist ein Bringbuddi. Ein Zusteller, wie Ingo nach mehrmaligem Nachfragen erfährt, er klärt Dittsche auch auf, dass das “Buddy” hieße und Englisch sei, aber das interessiert Dittsche nicht. Dittsche setzt die Idee der Post schon in die Tat um, dass in der Nachbarschaft Pakete untereinander verteilt werden. Das Paket, das er dabei hat, lag vor Hufladdichs Tür, Dittsches neuer Nachbarn. Ingo mag nicht recht glauben, was Dittsche erzählt, auch die wirre Story zur Erklärung kann ihn nicht überzeugen. Er erzählt etwas von seinem Bereich und hat das Paket deshalb auch mitgenommen. Hufladdich wohne auch gar nicht mehr da, er könne das Paket auch gar nicht annehmen, weil die Polizei ihm beim Auszug geholfen hat. Wegen der Tierschutzgeschichte. Dittsche geht davon aus, dass der Kamel-Johann etwas zu lange auf und ab marschiert ist. Nachts sind alle Katzen schwarz und das hat den Kamel-Johann zu sehr überfordert, ihm habe ein Hanselkissen gefehlt, wie Fritz Wepper eines hat. Auch die Weichmacher haben eine Rolle gespielt. Hufladdich könnte es ja egal gewesen sein, dass alle seine Tiere eh angegiftet sind. Doktor Tod mit den Plastikmenschen hat jetzt ein Geschäft im Indernee drin, vielleicht hat sich Hufladdich bei Doktor Tod eine Aufschnittplatte für seine Tiere bestellt. Ingo beruhigt Dittsche
Außer sich kommt Dittsche in den Imbiss und klopft Schildkröte auf seinen gestählerten Krötenpanzer, ehe das Budinsky-Bräu ordentlich perlt. Dittsche kann es gar nicht fassen, dass, wie in der BILD versprochen, der tote Barschel auf RTL spricht, er ist gewahrgeworden und Ingo soll raten, wer pünktlich um 19.00 Uhr vor dem Fernseher gesessen war. Er hatte seine Leute dafür, um zu sprechen, er selbst ist ja tot. Ein reines Medium hat ihm gewolfen. RTL macht das ganze Programm durch, Kim-Anne Jannes hilft dabei in jeder Sendung. Dittsche beschreibt Ingo den Ablauf der Sendung und Frau Barschels Wohnzimmermöbel, Uwe Barschels Lieblingssessel hat das Medium dann sofort erkannt, weil noch viele Gedanken drinsteckten. Gift in der Klimaanlage, abgewaschenes Gift in der Badewanne und Schritte, mehr kann Dittsche aber nicht mehr berichten, ihn beschäftigt noch der Next Uri Geller, der ebenfalls Kontakt aufnehmen könnte, selbst bei Dittsche hat es funktionuggelt, weil er eine leichte Kontaktfähigkeit bei sich gespürt hat. Dafür wird er von Ingo ausgelacht, Dittsche ist es aber gar nicht nach Lachen, er will mit Krake Paul Kontakt aufnehmen und ihn fragen, ob es Mord war, wie er vermutet. Bei Kargers ist die Waschmaschine übergelaufen, das bemerkt Dittsche ganz nebenbei, Krake Paul ist ein Oktofant mit acht Füßen, er hat im Wasser gelebt und deshalb hält Dittsche seine Finger ins Wasser, weil Wasser das Element von Paul gewesen ist. Paul will, so ermittelt Dittsche als Medium, den Ermittlungsergebnissen nicht vorgreifen, aber es war Mord. Maradona ist der Täter, weil Paul sich auf den Pott von Deutschland gesetzt hat, als Argentinien gegen Deutschland spielte. Maradona hat wahrscheinlich beim Spiel Deutschland gegen Spanien heimlich nachts am Aquarium gearbeitet und dort eine Leckerei versteckelt, die Paul verpusemuggelt, allerdings wurde dabei auch ein Langzeitgift freigesetzt. Pelikanfleisch ist das fürstlichste Festmahl des Oktofanten, weil das die Tint
Dittsche kommt ziemlich geknickt in den Imbiss und empfindet mit der Verperlung ein bisschen Trost an diesem Tag. Ingo möchte wissen, welches Problem Dittsche hat. Ein paar Schluck Bier später zeigt Dittsche Ingo seine Backe, weil er Zahnschmerzen hat, die die Woche über schlimmer geworden sind. Beim Zahnarzt war er nicht, die Zahnärzte nehmen Leute wie ihn bis Jahresende nicht mehr, wie er in der Zeitung gelesen hat. Er will warten, bis es besser wird, zu trinken hatte er auch nichts mehr daheim, um alles ein wenig zu betäuben. Unter der Woche hat er versucht, mit einem Hausbetäubungsmittel dagegen vorzugehen, die Nelken haben aber nichts geholfen. Ingo stimmt ihm zu, dann stellt sich aber heraus, dass Dittsche keine Gewürznelken eingenommen hat, sondern Blumen, die er am Friedhof geholt hat, weil er kein Geld für Blumen hat. Er hat erst die roten genommen, die er stärker und feuriger findet, ob die wirklich anders waren, konnte er aber nicht sagen, weil die Nebenwirkungen, z.B. Durchfall und Blähungen, ihn übermannt haben. Die Wirkung der Nelken war begrenzt, auch die weißen haben als Hausmittel auch nicht getaugt. Der zweite Hobel soll eine innere Auswaschung bewirken. Ingo hat eine noch bessere Idee, er will Dittsche einen Schnaps anbieten, merkt dann aber, dass er keinen mehr hat. So kommt Dittsche auch zu der Einsicht, dass der Schnaps deshalb “Kleiner Feigling”, weil er dann, wenn es drauf ankommt, nicht da ist. Vettel ist ein erster junger Weltmeister, Schumi, der Titan, ist knapp dem Tode entkommen, weil ihm ein Auto über den Kopf gefahren ist. Trotzdem ist Vettel nur ein Halbtitan, ein Test-Titan. Er wird sich aber eine Vettellette kaufen. Dittsche ärgert sich, dass Ingo ihn, einen gebrochenen und kränklichen Mann, verspottet, weil der ihm einen Vettelhose auch andrehen will. Als die Nelken gewirkt haben, wollte er versuchen, sich selbst zu reparieren, um Amalgam und Zahngold herauszuholen, sozusagen als Geldanlage. Er wollte den N
Obwohl der HSV verloren hat, kommt Dittsche ganz aufgeregt in den Imbiss, klopft Kröti auf die Schulter und schüttelt Ingo die Hand, der Dittsche gleich nach seiner Backe fragt. Giovanni hat Dittsche einen Zahnarzt besorgt, aber nach der ganzen Müh und Last des Tages bekommt Dittsche erst einmal ein Bier, bevor er Ingo seinen neuen Zahn zeigt, eine reine Ledierung aus Metallen. Wie Beißer aus den James-Bond-Filmen fühle er sich jetzt. Ingos Frage, ob das ein Provisorium sei, versteht der größte Philsoph der Neuzeit nicht, er reagiert aber energisch, als Ingo meint, ob das wieder entfernt werde. Da das eine Wertsteigerung seiner Person sei, bleibe der Zahn im Mund. Dittsche ist eine Wertanlage. Guttenberg will die Bundeswehr einstellen, nur das Nötigste wird bleiben, erklärt Dittsche, auch wenn Ingo ihm widerspricht. Die Friedensleute, die Alt-68er, haben dafür schon gekämpft, und jetzt kommen sie groß raus. Rainer Langhans ist ein großer Deutscher, weiß Dittsche. Er war ein Wichtigtuer, weil er Wichtiges getan hat und umgesetzt hat. Was er umgesetzt habe, will Ingo wissen. Er hat die Tür vom Klo offen gelassen, erklärt er passend zum Welttoilettentag, das haben wir Langhans zu verdanken. Der Welttoilettentag ist Langhans’ Verdienst, weil er sich aber zurückhalten will, heißt der nicht Langhanstag. Der Ober-Uschi-Tag, die Über-ober-unter-Uschi, den beiden fällt der Nachname der Uschi nicht ein, Nudeldicke Dirn, Spannenlanger Hansel, alles dreht sich, selbst der Papst ist ein Alt-86er und gibt die Kondome frei. Was das bedeutet, weiß Dittsche nicht, er weiß nur, dass er sie irgendwo erlaubt, er hat es nur gelesen. Vielleicht in Äquatorialguineo, wo die Frauen-Männer-Fußballer-Zwitter herkommen. Man weiß es nicht genau, ob das Männer oder Frauen sind. Rainer Langhans und die Ober-Uschi Obermeier sind den beiden wichtiger. Langhans wird für höhere Aufgaben bemüht, er geht ins Dschungelcamp, was Ingo sehr lustig findet. Dittsche vers
Dittsche kommt ohne Pfandflaschen in den Imbiss und braucht auf einen Schrecken ein Bier, Ingo stellt gleich fest, dass Dittsche rot unter dem Auge ist, als er sein Auge anfasst, schimpft Dittsche und vergleicht sich mit Bernie Ecclestone, dem Mann mit dem Zwiebelauge. Giovanni ist das Thema, der hat Dittsches Leergut noch in seinem Auto, er hat Dittsche während der Fahrt rausgeschmissen, weil Dittsche Giovannis Handy im Bahnhof verloren hat. Ingo versteht nicht, was Dittsche mit Giovannis Handy zu tun hat. Frau Karger sollte anrufen, wenn das Paket angekommen ist, Ingo versteht nur Bahnhof und vermutet einen Geheimsprache. “Das Paket ist unterwegs.” Angefangen hat alles damit, dass es in Hamburg glatt ist und überhaupt, die Regierung ist zusammengebrochen, was Ingo noch nicht wusste, auch wenn ihm das immer klar gewesen sein will. In Hamburg dürften alle mal regieren, Schill sei aber jetzt Fliesenleger bei Fidel Castro. In Hamburg werden überall Kästen mit Sand aufgebaut, für den Fall, dass es glatt wird. Auch bei Giovannis Parzelle wird ein Kasten aufgestellt, Dittsche war dort, um beim Ausmisten zu helfen und allerlei Dinge gefunden, Sachen eben. Vieles wollte Giovannis – Dittsche braucht schon das zweite Getränk – wegschmeißen, aber Dittsche hat eine andere Verwendung im Auge und vermutet Sarrazin im Süßstoff, was Ingo aber aufklärt, Saccharin sei etwas anderes. Dittsche wollte Frau Karger etwas von Giovannis Sperrmüll schenken, wegen der Antimaterie kann Dittsche aber nicht im Haus aufschlagen und musste sich anderweitig orientieren. Igrnedwelche Krümel lenken vom Gespräch ab Frau Karger ist seit einer Woche in Bad Bevensen und Dittsche hat sich gedacht, ihr ein Überraschungspaket zu schnüren, Grillanzünder, Drähte, Unkraut-Ex, Reste, Sachen eben, alles für Frau Karger. Eine reine Weltidee sei es gewesen, weil die Post ja wegen des Weihnachtsgeschäfts so viel zu tun hat. Seine Idee hat er auch gleich umgesetzt und hat das Paket
Chefvisite. Bei Dittsche ist nicht ganz alles klärchen, auch die Tür geht nicht von alleine zu und das Bier perlt auch nicht so recht, trotzdem tut das erste gut. Er nimmt ab sofort ein Bier zusätzlich in seiner Tüte mit, weil er Herrn Karger jetzt eines abgeben will. Sie sitzen schon länger gemeinsam auf dem Sofa, während Frau Karger Schnittchen macht. Ingo ist völlig baff. Dittsche erklärt aber, dass man in diesen Zeiten zusammenrücken muss, wenn man die Bilder im Fernsehen sieht, da müssen sie nicht, wie von Ingo vermutet, die besten Kumpels sein, aber ihnen ist bewusst geworden, wie albern ihre Kabbeleien sind. Dittsche ereifert sich über die Atomexperten in den Talkshows und die vielen Politiker und Frau Merkel, die jetzt in drei Monaten Arbeit von Jahren nachholen will. Die Katastrophe sei schon so weit weg in den Köpfen, Dittsche braucht den zweiten Hobel und philosophiert über alternative Energie, findet es aber wichtiger, erst einmal Energie einzusparen statt sie alternativ zu produzieren. Er macht einfach mal Lampen aus, will aber trotzdem alles mitbekommen, auf dem Klo hat das nicht geklappt. In der BILD stand was über selbstproduzierte Energie und Kommulatoren. Eine Solarzelle ist ein Kommulator, die Sonnenstrahlen kommen so in das Haus rein. Oder Erdwärme. Er möchte im Kleinen aus natürlichen Sachen Energie gewinnen und für den privaten Haushalt Windenergie gewinnen. Im Erzgebirge gibt es die Kerzenmühlen an Weihnachten, Ingo ist aber mit Kondenzwasser in seiner Kühltheke beschäftigt, Dittsche vermutet dahinter die rote Lampe, die dafür sorgen soll, dass sein Zeug frisch aussieht. Dittsche will die Eigenhitze des Körpers nutzen, die aufsteigt, wenn man sauer ist. Setzt man sich ein Nudelsieb auf und steckt das Windrad von der Kerzenmühle darauf, kann man die Lampe auf Jedermanns Rübe brennen lassen. Eigenenergie ist das Stichwort. Das Bieber-Fieber bei Wetten dass..?! sei das beste Beispiel, die kreischenden Mädchen hätten
Chefvisite. Dittsche kommt in mit einem fröhlichen “Mahlizeiti” in den Imbiss, weil es aufwärts geht. Der erste Hobel wird auch gleich exstatisch geleert: Die Meldung des Tages, Mercedes wird jetzt wahrscheinlich nur noch mit Rapsöl fahren und Porsche Fahrräder bauen, weil ein Erdrutsch passiert ist. In Baden-Württemberg wird das die logische Konsequenz sein, alles wird besser, behauptet Dittsche. Jetzt geht alles andersrum, ein Porsche-Fahrrad mit nem noblen Spoiler. Das Bier perlt, Dittsche hat einen leichten Brand und bei Kargers war das Bier aus. Vorgestern hat Frau Karger Geburtstag gehabt, vorhin war die Feier, alles war wunderbar, mit einem kleinen Heinzelmanndienst will er ihn noch überraschen, da eine Problematik entstanden ist: Ein schönes Geschenk hatte er. Die Kargers lieben Elektrogeräte, vier Fernbedienungen liegen bei ihnen rum und wenn sich Frau Karger in ihre Hilanka-Decke ohne weitere Bewandnis, dass sie hinterher aussieht wie Inge Meisel, einmuggelt und einknautscht, kommt sie vielleicht nicht an ihre Fernbedienung für den Satellitentudda, den sie bei Deudedeudedeude gekauft haben, ran. Deshalb hat Dittsche ihr eine Fernbedieuung für alle geschenkt. Von Giovanni hat er die. Damit die auch von der Optik was hergibt und etwas kunstvoller in der Benutzung ist, hat er eine alte Pizza, die abgelaufen ist, hergenommen und die Fernbedienung zwischen Käse, Brokkoli und Tomaten geschoben, damit die Kargers auf diese Weise herumdrücken können, so wie Sebastian Vettel. Er hat das Lenkrad von Vettel nachgebaut. Ingo schimpft Dittsche, weil die Fernbedienung wegfault, Dittsche schimpft zurück, schließlich könnten sie die Fernbedienung auch im Kühlschrank aufheben, was wiederum Ingo völlig bescheuert findet, wenn man erst aufstehen muss, um das Programm umzuschalten. Dittsche ärgert sich, dass Ingo wieder einmal eine Idee niedermacht. Ingo lacht Dittsche aus, weil der behauptet hat, eigentlich sei er auf seiner Seite. Ingo ist völlig fas
Mahlzeit, auch Kröti hat eine schöne Schabrackenfrisur, weil heute eine reine Fönung mit Weichspüler drin stattfindet. Ingo sieht nicht aus wie immer, er ist richtig pelzig und Dittsche will die reine Pelzigkeit in Ingos Gesicht mal anfassen. Bei Dittsche ist Moltomoll im Fenster, wenn das dann trocken ist und abbröckelt, fühlt sich das an wie Ingos Gesicht. Damit könnte er nachts eine zugige Ecke abdichten, wenn es dorthin wächst. Der Biertrinkbecher am Kopf von Sankt Pauli macht gar nicht ein so schönes Geräusch wie Dittsches Kolben, er zieht weiterhin die Flasche vor und ärgert sich über den Becherhansel, weil man damit nicht werfen sollte. Die Katzenberger macht jetzt Werbung für Katzenfutter, weil die damit wohl mehr Leute erreicht, weil sie die Katze im Namen hat und das Katzenfutter in den Sympathiebereich hineinträgt. Westerwelle sollte das auch mal versuchen, er wird im Mai nicht mehr antreten und Kloppo wird die FDP trainieren, weil er sich mit Schwarz-Gelb auskennt. Schließlich wird zu Guttenberg in der Dittsche-Welt auch die Bayern trainieren. Wenn jetzt Westerwelle für etwas Werbung macht, wo sein Name drin vorkommt, wird es wieder aufwärts gehen. Ein Spaßbad in NRW könnte “Westerwelle” heißen, ein Ginseng-Bad “Merkel”, weil man sich dann Sachen besser merken kann. Von der Leyen könnte eine Bücherreihe bewerben, nur Ingos Beitrag, Roland Koch könnte bei ihm ein Praktikum machen, akzeptiert Dittsche nicht, weil Ingo ein reiner Anbrater ist und nichts kocht. Das ärgert Ingo, er fragt Dittsche, ob er glaube, dass mittags alles vom Himmel fällt, das streitet Dittsche aber ab, Ingo hat schließlich die Decke dazwischen. Die Erde ist eine Kartoffel und ist kartoffelig. Ingo versucht Dittsche die Bedeutung zu erklären, Dittsche weiß es besser: Die Erde ist eine riesengroße Kartoffel, das All ist das Erdreich, alles wiederholt sich von klein auf groß. Wenn man die puggelige Haut allein anschaut, dann sind die kleine
Mahlzeit! Chefvisite. Krötis Panzer ist hart, Ingos Bart wird immer pelziger. Der Bart könne kein Zufall sein, meint Dittsche, mit einem alten Brötchen könnte er den Bart auch wegschmirgeln. Ingo sieht aus wie Schack Norris, er vermisst nur die Granate. Eine noch viel größere Ähnlichkeit sieht er aber zu Bud Spencer und Mücke, Ingo beschwert sich aber, dass er vom Gewicht her noch zulegen müsste, Dittsche besteht jedoch darauf, dass die Proportionen stimmen, und ist stolz, dass Ingo Bud Spencers Geburtstag besonders ehrt. Bud-Spencer-Wochen im Imbiss wären eine tolle Geschäftsidee. Vier Würste für ein Halleluja. Zwei Himmelhähnchen auf dem Weg zur Hölle, Ingo müsse nur “Hölle” auf den Grill schreiben. Ingos Idee Wolfgang Petry neben den Grill zu stellen, damit der auch noch “Hölle, Hölle, Hölle” ruft, nimmt Dittsche bierernst, weil Wolle Petry ja jede Menge Zeit hätte, da er nicht mehr an seinen Freundschaftsbändern rumwerkelt. Immer geht Ingo an seinem Glück vorbei, weil er Dittsche Vorschläge für Themenwochen nicht annimmt. Eine Grundsatzdiskussion beginnt, ob es das Gleiche ist, wenn Ingo keine Zeit zum Rasieren hat und wenn er keine Böcke darauf hat, Dittsche fühlt sich nämlich beschwindelt. Eine Ummantelung mit Haaren findet statt, auch Langnese, die Eisfredis, haben auch etwas Schlaues gemacht, da sie ein Eis rausgebracht haben, das “Doktor Schiwago” heißt. Ein Riesenbottich ist bis oben mit Eis voll und wenn man es näher ans Auge führt, sieht es aus wie die Taiga. Aus Filmen machen sie was zu essen, darum will Dittsche Bud Spencer als Thema im Imbiss sehen. Jetzt mit Happy End, ein Riesenbottich, Dittsche ist völlig fasziniert von seiner Geschäftsidee, Oma Sheriff könne man sicherlich im Eis sehen, wenn man ganz nah mit den Augen rangeht. Unter dem Eis gibt es als Bonbon dann den Sheriffstern von Oma Sheriff oder die Praxisgebühr, weil den Film eh nur ältere Leute kennen. Die Kartoffelschältechnik von Ingo i
Stand by your man, die überfällige Chefvisite nach der Osterpause. Kröti wird begrüßt, auch der Ingomann und der erste Hobel macht ein königliches Geräusch, was in diesen Zeiten nur angemessen ist. Auch die Biere für Karger werden eingepackt, es kann kein Zufall sein, dass auf dem Bier Kronkorken sind. Die Geschichte der gelb-schwarzen Blindenbinde muss umgeschrieben werden, weil Dortmund Meister ist. Die gelbe Binde mit drei Punkten steht für den BVB, es ist eine reine Meisterbinde, drei Punkte pro Spiel. Wenn Dortmund Deutscher Meister wird, müsse das sogar Ingo interessieren, da sonst immer Bayern Meister wird, die sich eh wieder rankämpfen. Kevin Großkreutz, den Ingo nicht kennt, sieht jetzt aus wie Frau Karger, aber Ingo kennt Großkreutz nicht und kann somit auch niemanden kennen, der so aussieht wie er. Die Langhaarmatte ist einer Fleischmütze gewichen. Selbst der Salat nimmt über Nacht eine gelbe Nachtschicht an, weiß Dittsche über Ingos Ware zu berichten. Dass Großkreutz Frau Karger ähnlich sehen soll, leuchtet Ingo nicht ein, weil die doch keine Glatze hat, aber Dittsche weiß mehr, denn er hat einen Faszinator gebaut, der eine Problematik ausgelöst hat. Der Hut von Victoria Beckham bei der Hochzeit von William und Kate hat ihn auf eine Idee gebracht, er wollte für die Kargers den Wedding Planer geben und hat den Fön benutzt, um oben auf dem Kopf einen Faszinator anzubringen. Das Bett haben sie als Landauer, als Kutsche, hergerichtet, Herr Karger war noch nicht da und Dittsche hat den Faszinator gebaut. Von hinten, von vorne, von der Seite weg kann man alles anfönen, den Moosstein aus Gestecken hat er ihr aufgesetzt, als Dekoration hat er Salzstangen und Länderfähnchen reingesteckt und die Haartolle von Frau Karger hat er eingewoben, zusammen mit zwei Wunderkerzen. Als dann Herr Karger kam, den sie überraschen wollten, hat er die Wunderkerzen angezündet und da er das Haarspray noch in der Hand hatte, sieht Frau Karger jetzt aus wi
Mahlzeit, Chefvisite. Der Krötenpanzer wird muggelig gehauen, das Geräusch ist feierlich und für Kargers werden gleich neue Bierflaschen eingepackt, während das Bier ziemlich stark perlt. Peter Geronimo, der bei DSDS gewonnen, ist ein einfacher kleiner Swarowski-Steinkleber und wegen Osama will Dittsche immer Obama Osama bin sin Laden, Dittsche weiß gar nicht, ob er den Terror-Heini meint oder den US-Präsident. Osaka, Osram, das kann man schon mal durcheinanderbringen, wenn Herrn Seibert das passiert, dann darf das Dittsche erst recht. Mit einem einzigen deutschen Gewehr wurde Osama erschossen, wie es in der Bild-Zeitung stand, Dittsche ist davon überzeugt, dass die nur eines dabei hatten und ist enttäuscht, dass es kein Foto vom toten Osama gibt, da die ganze Welt zweifelt und überall Doubles unterwegs sind. Vielleicht ist er schon ein Diamant, nachdem er längst eingeäschert wurde. Wenn man lange genug auf der Asche rumdrückt, wird ein Diamant draus. Hillarys Geste ist der Welt ein Rätsel, Dittsche hat es gelöst, Dittsche vermutet nämlich, ihr wurde ein Bild von damals aus dem Oval Office gezeigt. Dittsche ist überzeugt, dass Osama nicht tot ist, weil er wie Saddam Hussein viele Doppelgänger hatte, auch wenn es bei Osama ähnlich lange gedauert hat. Alle Bösewichte haben Doppelgänger, Fantomas, Fu Man Shu, Dr. No und das ganze Programm. Die Navy Seals haben die ganze Aktion Echo Kilo India Alpha genannt, Rollschuh an Goldhamster, Mittwoch keine Lieferung. EKIA, erklärt Ingo, für Dittsche ist sonnenklar, dass IKEA ein Codeword ist. Wenn die in die Bude reingehen, könnte es bedeuten, es gibt keine Möbel mehr, die hat Osama schon abgebaut und ist umgezogen. Er war nämlich gar nicht da. Vielleicht haben sie ihn aber doch erwischt, dann steht EKIN für Holzmantel, Erdmöbel. Dittsche entschlüsselt fleißig, Ingo findet einen so doppeldeutigen Code aber völlig sinnlos. Es könnte aber auch noch bedeuten, dass Osama Geschäfte mit Volvo und Sc
Dittsche is heeken bei ä ranger und völlig aufgekratzt, singt Lenas Grand-Prix-Lied etwas falsch und klappert im Takt mit seinen leeren Bierflaschen. Über den “Ranger” lacht Ingo und vergisst ganz, Dittsche die Hand zu geben, was diesen irritiert. Dass Ingo keinen ESC geschaut hat, weil es ihn nicht interessiert, besorgt Dittsche. Die angekokelte Frisur von Frau Karger scheint auch wieder in Ordnung. Dittsche nimmt überhaupt an, dass der Titel etwas mit dem Range Rover zu tun, als sich Schildkröte einmischt. Das Geräusch ist da, das Bier perlt und Lena war mit den Eisschnellläufern als Tänzer falsch beraten: Ihr hätten Basketballer besser gestanden, ist Dittsche überzeugt. Ingo gefällt diese Idee nicht, Dittsche widerspricht ihm aber, weil der Spatz von Avignon schließlich auch nichts auf den Rippen hatte. Der nächste Grand-Prix ist in Buko, wo der Frischkäse herkommt, weil das dort ein Bodenschatz ist. Das Ergebnis kann nicht in Ordnung sein, es kann nicht mit rechten Dingen zugehen, wenn der Usbeke, der Serbe, der Kroate, der Moldauer, der Russe, der Weißrusse, der Ukrainer die Punkte hergibt, sodass Aserbaidschan gewinnt. Die Skandinavier würden das auch machen, widerspricht Ingo, aber das sei nicht das Gleiche. Ingo solle mal aufpassen: Wenn das ganze Osteuropa-Programm im nächsten Jahr in der Frischkäse-Hauptstadt antritt, wird Stefan Raab das richten und mit einem Künstler antreten, Dittsche wittert den ganz großen Wurf, da er mit einem Altstar die ganzen Russen alt aussehen lässt. Berti Vogts tritt mit einem Raab-Lied an, der reine Trainer von Aserbaidschan spart die Reisekosten in die Frischkäse-Kornkammer, “Böörti Böörti Vogts” ist das ideale Lied. Dass er damit nicht antreten dürfe, versteht Dittsche nicht, dass Berti Vogts nicht singen kann, interessiert ihn nicht, schließlich war Hildegard Knef auch ein Weltstar. Dann macht Raab eben etwas Anderes. Gerd Müller, Kevin Keegan, Charly Körbel, Franz Beckenbauer, Fußball
Nach schier endlosen Monaten Sommerpause endlich wieder Dittsche. Und dann auch noch mit Arnd Zeigler zum Auftakt einer langen Dittsche-Nacht. Eine Weltidee. Chefvisite. Mahlzeit. Kröti und der Ingomann werden begrüßt, auch im Hinterzimmer sitzt einer, was Dittsche gleich merkt. Einer vom Fernsehen, erklärt Ingo dem neugierigen Dittsche, der gleich glaubt, dass Ingo beim Supertalent mitmacht. Der eine mit dem Fußball sei das, flüstert Ingo, er sei heute bei ihm und macht hier seine Sendung um 23.45 Uhr. Arnd Zeigler ist also in der Eppendorfer Grillstation und Dittsche scheint ganz aufgeregt, er hofft aber, dass Ingo wenigstens eine Gefahrenzulage verlangt, weil der Werder-Fan sich schließlich auf HSV-Hoheitsgebiet befindet, was Ingo jedoch völlig egal ist. Die vom Fernsehen spinnen sowieso alle, ist Dittsche überzeugt, Heidi Klump hat einen King-Kong-King-Ganzkörperpelz und Dieter Bohlen hat eine reine Falten-Problematik, da er keine Böcke darauf hat, mit einer Software weicher gemacht zu werden. Nur Peter Maffay ist da härter. Der hat eine Magen-Falte, einen Magen-Pansen, überhaupt hat er das ganze Programm im Gesicht. Der Software-Effekt im Gesicht sei der gleiche wie in “Zärtliche Cousinen” und dem ganzen Softerotik-Zeug, das Dittsche zuhause mit Niveau schon auf dem Spiegel nachgestellt hat, um sich morgens mehr geschmeichelt zu fühlen. Dieter Bohlen will das aber selbst machen und das nicht einfach dem Fernsehen überlassen. Putzerfisch ist da das Stichwort, weiß Dittsche: In der Zeitung hat er nämlich gesehen, wie die Fische in Asien den Menschen die Hornhaut von den Füßen runterknabbern, das könne Bohlen mit seinem Gesicht machen, der nach eigener Aussage aussähe wie der tote Michael Jackson ohne Perücke. Dittsche glaubt aber, dass Bohlen eher wie Ingrid van Bergen mit Perücke aussieht, das bleibt ihm aber unbenommen. Bohlen und Jackson sind zwei Paar Stiefel, wie Ingo weiß, daher hat der Dieter wohl den Michael auch nicht pers
Die Kamera begleitet Dittsche auf dem Weg zu seiner Wohnung, und dort werden wir sehen, wie er seinen Alltag meistert. Natürlich brütet er über einer neuen "Welt-Idee", die sein ganzes kreatives Potential fordert. Und auch der ein oder andere (prominente) Gast wird zwischendurch herein schneien, und man darf gespannt sein, ob sich auch alte Bekannte darunter befinden, die man bisher nur vom Hörensagen kannte.
Ausgewählte Perlen aus 7 Jahren reiner Imbiss-Impro-Comedy.
Chefvisite. Der Ing-Ing-Ingomann hat heute Muggeltag, er hat Geburtstag und wird ein Jahr jünger, auch wenn es keine runde Sache ist. Da er einen leichten Brand hat, perlt das erste Bier auf Ingos Wohl, der an seinem Geburtstag arbeiten muss. Der Grieche gegenüber hat offenbar die Drachme noch nicht wieder eingeführt. Papandreou ist noch nicht abgesägt, er kommt noch, aber es gibt eine Übergangsregierung. Dittsche hat ein Päckchen für Ingo, wünscht ihm von Herzen alles Gute und singt ihm ein Ständchen, ehe er sein Geschenk überreicht, das er selbst gebastelt hat. Selbst Schildkröte ist neugierig, über die – neue – Unterhose im Päckchen ist Ingo… überrascht, wundert sich, dass diese parfümiert riecht und Dittsche erinnert ihn an die sündhaft teure Unterhose von Queen Victoria, so dass langsam herauskommt, dass die Unterhose, die Dittsche von seinem neuen Nachbarin Fritsche von der Leine “genommen” hat, von Erich Honecker ist, weil Fritsche ja aus dem Osten ist. Fritsche ist für Dittsche eine zwielichtige Gestalt und die Unterhose zum Geburtstag könnte eine Wertanlage sein, wenn Ingo auch nur behauptet, dass die Unterhose von Erich Honecker ist. Dittsche hat sogar mit einem Filzstift “E.H.” aufs Schildchen geschrieben. Ingo ist sichtlich bedient und muss dabei noch Dittsche trösten und beruhigen, weil er eben nicht glauben will, dass die Unterhose von Erich Honecker ist und dass er eben keine Wertanlage bekommen hat und nicht einmal Finderlohn von Fritsche kassieren kann. Dittsche will wissen, wie ein Indernee funktioniert und wie viel das wiegt, schließlich wiegen die Daten ja auch was. Was Ingo von der Bildgröße und Emails erklärt, versteht Dittsche nicht, er hat aber auch keine Lust, dass ein Bild 50g wiegt, das irgendwo dranhängt. In der Zeitung sei aber dringestanden, dass das Indernee so viel wiegt wie eine Tafel Schokolade. In der Nachbarparzelle von Giovanni wohnt ein Herr Riedel, der ein totaler Spezialist ist, weil er
Mahlzeit! Chefvisite. Bonna Sera, das ist Italienisch. Wenn die rote Nonne im Meer versinkt. Das Bier perlt, aber es kommt nicht so richtig hoch, weil die Luftverwirbelung im Pansen diese verursachen müsste. Ingo bekommt langsam die Züge und die Checkung und die Ananasfrisur von Chuck Norris, der ein reiner Guter ist. Dittsche hatte am Nachmittag Angst, dass Wolfgang Völz, der Käpt’n Blaubär, neuer italienischer Staatspräsident wird. Mario Monti wird es und Mario de Monti, gespielt von Wolfgang Völz war auf der Orion und gab dort den Ton an, das kann kein Zufall sein. Überhaupt wäre es ja kein Problem, einen Schauspieler zum Präsidenten zu machen, schließlich war Berlusconi auch ein Operetten-Buffo. Alles hätte der schon gemacht. Monti wird jetzt mit Peter Zwegat zusammenarbeiten und Berlusconi geht in Frührente, wie Ingo Dittsche erklärt, der sich Sorgen um dessen Zukunft macht. Schön muggelig soll er es trotzdem haben, auch wenn er nicht, wie von Ingo befürchtet, ein Freund von Berlusconi sei, aber nach all dem hätte das jeder verdient, dass daheim die liebe Frau auf ihn wartet wie Frau Karger ihm erklärt hat. Berlusconi werde jetzt erst einmal zum Friseur gehen, weil er dafür die ganze Zeit keine Zeit hatte, weshalb er einen in Teer getränkten Kamm über den Kopf gezogen hat. Drei-Wetter-Teer, Rom, die Sonne brennt, eine sonnenklare Erklärung. Eine Implantation werde er machen lassen, nur sind sich Ingo und Dittsche nicht sicher, ob er die Implantation von vorne oder von hinten machen lässt. Wehmütig wird er an die schöne Zeit mit Angela zurückdenken, die ihm von Udo Walz und Sabine Christiansen erzählt hat. Merkel geht montags zu Walz, weil der da ja extra zu hat, und Berlusconi wird sich dort mit einem Follikel-Transponder ebenfalls Haare von der Brust und unter den Armen auf den Kopf versetzen lassen. Dass er dann aussähe wie eine Klobürste, stört Dittsche nicht. Damit der Silvio behandelt werden kann, wird der Sitz mit einem Bre
Mahlzeit! Dittsche kommt mit Leergut-Tüte und Campingmöblen in den Imbiss und verschwindet in den Küche, kurz nach ihm kommt ein glatzköpfiger junger Mann in den Laden und sucht Dittsche, da ihm dieser den Keller ausgeräumt hätte. Das seien Beweisstücke, ruft Dittsche und folgt langsam der Aufforderung, wieder nach vorne zu kommen. Der junge Mann ist Fritsche, der neue Nachbar, und der weiß nicht, was Dittsche mit den Beweisstücken will, die seiner Schwester gehören. Für Dittsche sind das im Dienste der guten Sache sichergestellte Beweisstücke und er fordert von Ingo Unterstützung. Ingo soll wegschauen und auf die Stimme hören, nachdem Fritsche zur Tür raus ist, fordert er ihn auf, sich als “Herr Semmelrogge” zu stellen. Wie Fantomas hat sich Semmelrogge verstellt. Martin Semmelrogge wird von der Polizei auf der ganzen Welt gesucht und verstellt sich wie Guttenberg, der kein Gel mehr hat und jetzt aussieht wie Dieter Bohlen, der auf Lanz macht. Fritsche ist Semmelrogge, da ist sich Dittsche sicher, und die Möbel gehören Uwe Ochsenknecht, dem er sie geklaut hat. Die kleinen Söhne, Bluray und Speedy Gonzales Ochsenknecht, die passen auf die viel zu kleinen Möbel. Semmelrogge hat jetzt eine Fantomas-Fleischmütze und fällt am wenigsten auf, wenn er neben Dittsche wohnt. Ingo verspottet Dittsche, der das nicht merkt, und warnt Dittsche, dass Ochsenknecht sicher jeden Moment auftauchen könnte, und Dittsche springt sofort darauf an und ist fest überzeugt, dass der ihm auch noch dankbar sein wird. Heutzutage will ihm niemand glauben, dass er die Gnade der guten Beobachtung hat, die Milde Fritsches sei nur die gute Tarnung Semmelrogges, der als reiner Schauspieler ja keine Probleme hat, sich zu verstellen. Dittsche hat die nächste Idee: Uwe Ochsenknecht ist Martin Semmelrogge, da überall getäuscht und betrogen werden, Ingo spottet weiter. Der nächste Fall von Täuschung: Die Chinesen fälschen Städte, jetzt haben sie Pingpongpang gebaut und
Mahlzeit, Chefvisite des größten Philosophen der Neuzeit. Der Krötenmann wird vor lauter Freude mehrmals auf den Rücken geklatscht, ehe die Küchengeräte auf Ingos Anrichte Dittsches Aufmerksamkeit erregten, er dann aber gleich auf den Adventskranz stößt: Advent, Advent, kein Lichtlein brennt weil der Sturm alle ausgeblasen hat, er könnte aber auch anderes durcheinanderwirbeln. Aus Ingos Haaren könnten nicht nur wegen des Windes Krümel auf das Essen fallen, da wir ja alle aus der Atomsphäre Partikel aufnehmen. Tricks zum Advent haben es Dittsche angetan, von einem Adventauto, bei dem nur eine Kerze brennt, will er nichts wissen, viel mehr müsse man heute die Krümel vom letzten Jahr, die damalige Verbrotung, aus den Schubladen entfernen. Der Advent als Zeit der Verfettung müsse bekämpft werden, das Gebot der Stunde heißt, alle schlechten Fette zu verbannen und durch gute zu ersetzen. Teewurst ist schlechtes Fett, das bei Ingo feinperlig und unsichtbar aufsteigt und eine Patina zurücklässt. Ingo ärgert sich, weil er keine Teewurstschicht entfernen muss und auch keine Krümel im Haar hat, Dittsche lässt aber nicht locker und rät Ingo zur Verwendung von gutem Fett. Ungesättigtes gutes Fett, erklärt Dittsche, ist Gänsehaut. Wenn Ingo nun Gänsehaut nimmt und alles damit einreibt, wird das böse Fett ummantelt und verschwindet. Ingo soll eine neue polnische Gans nehmen und ihr die Federn rausziehen, was dann ein ähnliches Geräusch macht wie sein Bier. So stülpt er den Fettpörzel automatisch nach außen, hat eine offene Drüse und wenn er an den Beinen pumpt, tritt das Fett aus, das er mutig, ohne lange zu fackeln, verteilt und so seinen Imbiss mit gutem Fett imprägniert und die Teewurst aus der Luft entfernt. Ingo sieht die Teewurst immer noch nicht, von Feinstaubteewurst, wie Dittsche erklärt, hat Ingo einfach noch nichts gehört, wenn er alle Partikel sammelt, hat er wahrscheinlich sogar eine Rügenwalder. Um den Pürzeleffekt zu vers
Kröti und Ingo werden begrüßt und der warme Händedruck erzeugt durch die Reibung ein muggeliges Gefühl und das Bier macht ein tolles Geräusch. Dittsche hat einen ordentlichen Brand und er konnte sich eben fast nicht entscheiden, ob er auf dem Sofa bleiben soll oder Gottschalk bei Jauch schauen soll. Er hatte nicht damit gerechnet, aber gestern Abend hat sich mehr als eine salzige Träne aus dem Auge herausgepusenmuggelt. Günther Jauch hat sich noch nicht entschieden und Dittsche hält es auch nicht für möglich, dass Gottschalks Bruder den Job übernimmt, um die alten Anzüge aufzutragen, da der aber bei der Post angestellt ist, wird das wohl nicht klappen. Jetzt gerade sitzt der Gottschalk also bei Jauch und redet mit ihm und Dittsche kann es sich nicht vorstellen, dass gleich die ganze Suche von vorne losginge. Ingo ist genervt, weil er das Thema über hat, Dittsche lässt aber nicht locker und geht davon aus, dass für den Fall, dass Jauch echt übernimmt, die Suche für Jauchs Nachfolge losgeht. Ein reiner Frischer, der was weiß, nicht so viel sabbelt, der schön sitzt, Kröti ist die Idealbesetzung für die Jauch-Nachfolge, er muss sich nur daran gewöhnen, dass er dann auf der anderen Seite sitzen muss. Raab soll übernehmen und Klitschko “Schlag den Raab”, da der momentan eh eine Nierenproblematik hat. Bushido könnte das natürlich auch machen, schließlich gibt es ja viele, die dem halben Hähnchen mal eine auf die Mütze geben wollen, Peter Maffay ersetzt dann Bushido, nur stellt sich dann das Problem, dass für Maffay keiner mehr da ist. Chris de Burgh, schlägt Ingo vor, worüber beide erst einmal lachen müssen, aber für Dittsche ist das natürlich auch logisch, denn so schließt sich der Kreis, da der Kleine ja oft genug bei “Wetten dass..?” aufgetreten ist. Dittsche arbeitet an einer neuen Verheizung, er möchte sich als Heizkörper appellieren lassen, der Mensch ist schließlich dazu gemacht, sich selbst zu heizen, damit er nich
Chefvisite. Für Dittsche ist alles klar und er streicht ganz zart über den Krötenpanzer, damit sich die Thermoschicht nach der langen Tragezeit wieder löst und Hügelthermik in der Jacke entstehen kann. Er wird daher Kröte nicht mehr auf den Rücken schlagen, sondern ganz sanft darüber streicheln, sodass sich das anfühlt, wie wenn man sich in Luftpolsterfolie auf die Couch setzt. Auch damit hat Dittsche schließlich schon Erfahrung. Der Sackosi und die Merkel haben sich getroffen, der Euro-Bond, der britische Geld-Agent ist überraschend abgereist. Ingo erklärt Dittsche, was es mit den Euro-Bonds auf sich hat, für Dittsche ist das alles Unsinn, er denkt nur an den Euro-Bond und dessen Rettungsschirm, in dem im Zweifel immer die britische Fahne zu sehen ist. Dittsche versteht das mit dem ganzen Geld nicht und überlegt, warum nicht einfach mehr Geld gedruckt werde. Dass dann die Inflation steigt und Dittsche sein Bier dann mit einem Milliarden-Euro-Schein bezahlen müsse, verwirrt ihn, da er nicht weiß, wo er das herbekommen will. Somit ist für ihn die Sache klar, dass jeder etwas von seinem Geld vernichten müsse: Von 100€ werden 50€ vernichtet, folglich sind die übrigen 50€ mehr wert. Das nütze auch den Millionen Rentnern. Zudem will er die Mitte vom Euro loslösen und einschmelzen, damit der daraus gewonnene Goldbarren mehr wert ist. Dass die Mitte aus Messing ist, interessiert Dittsche nicht, Messi ist doch ein Fußballer, stellt er lapidar fest. Dittsche hat die volle Checkung, lästert Ingo und verspottet Dittsche wegen dessen Euro-Bond-Gerede. Der teuerste Teppich ist für Dittsche das neue Thema. In Augsburg hat die das versteigern lassen und 19.000€ bekommen, kurze Zeit später hat der Teppich in London 7,2 Millionen erzielt. Dittsche legt Ingo seinen alten Teppich über den Tresen und erregt so dessen Unmut. Die Kantenverkettelungen erinnert an das alte Byzanz, ebenso die Querwebung, die für einen klaren Orientteppich spricht, da
Stand by your man, Chefvisite. Mahlzeit, der Krötenmann wird begrüßt und seine Weichheit gelobt, anschließend wird Ingos Speckbratenfriseur beäugt und kommentiert, was bei Ingo nicht unbedingt Begeisterungsstürme auslöst. Da das Bier aber ordentlich perlt, ist Dittsche umso mehr begeistert. Tine Wittler hat das total verrückte Messi-Haus renoviert, schon ist Dittsche thematisch bei Messi, der einen Außenriss am Fuß hat, sodass er immer über den Torwart lupfen kann, was jetzt offenbar zur Mode wird. Noch nie hat ein Spieler im Europacup fünf Tore geschossen, Ingos kurze Zweifel werden weggebügelt, Dittsche ist empört und fragt, ob vielleicht im Pusemuggl-Cup jemand mehr Tore geschossen haben soll. Zudem hat der HSV heute völlig unverdient verloren, weil Huntelaar, der norwegische Schwede umgefallen ist. Ingo findet, dass Dittsche ziemlich auf Krawall gebürstet ist, als dieser erneut Ingos Friseur kritisiert. Die Vuvuzelas beim Wulff-Abschied haben einen ganz anderen Hintergrund als angenommen: Die Leute haben gegen die Lieder demonstriert, die beim Zapfenstreich gespielt worden sind. Dittsche würdigt den historischen Hintergrund und vergleicht die Marschmusik mit dem Tröten eines Schiffes. Der Zapfen im Rachen, das Zäpfchen, wird ganz leicht gestreckt und gestreicht, wenn der Feldherr würdig verabschiedet wird. Dittsche packt seine Trompete aus, um den “Zapfenstreich” vorzuführen, indem das Orkanorgan zu stimulieren, auch wenn er kein Zeitgenosse Mozarts gewesen ist, der ihn für seine Trompetenkünste bewundert hätte. “Smoke on the water” will er spielen, es war aber am Ende doch “Over the Rainbow”, wie Dittsche behauptet, weder Ingo noch Kröte erkennen auch nur einen Ton, Kröte wünscht sich stattdessen Oropax und Ingo stehen die Haare zu Berge, wie er sagt. Viel hält er sowieso nicht vom Zapfenstreich. Die Körperhaltung Wulffs beschäftigt Dittsche. Er erklärt diese mit der Arbeitslosigkeit der Nervenenden, der Wulff ha
Zum Glück läutet die Chefvisite die neue Woche ein. Yes, we Gauck, Dittsche begrüßt überschwänglich Kröti und Ingo und verwechselt Obabarrack mit Mubarak und lässt sich vom Ingomann auf die Sprünge helfen, da die Verpusemuggelung im Hirn zu einer Talsperre im Gehirn geführt hat. Dittsche dachte bei Oldie 95, dass Bonnie Tyler tot ist, aber es war nur “Total Eclipse of the Heart”, was nicht ganz in Display von Giovannis Autoradio gepasst hat, Dittsche hatte sich schon Sorgen gemacht. Jetzt haben wir aber Gauck, stellt er wieder fest und kehrt zu seinem Schlachtruf zurück. Freundin, Frau, für Dittsche ist der Unterschied schon sehr wichtig, er selbst würde nur von seiner Frau reden, wenn er auch verheiratet wäre, aber er hat ja keine. So wie Fußballer eigentlich Spielerfrauenmänner sind, besteht Dittsche auf dem Nichteinzug ins Schloss Bellevue, der aber offenbar sowieso nicht stattfindet. Wegen der Bescheidenheit Gaucks, wie er weiß. Dittsche ist auch fest überzeugt, dass Wulff als Zeichen der Bescheidenheit Laminat und PVC auf das Parkett in Bellevue legen ließ, so dass Gauck dafür erst einmal Abschlag zahlen müsste, um dort einzuziehen. Für Dittsche ist das die einzige Erklärung, warum jemand nicht freiwillig in ein Schloss einzieht. Dass das gar nicht Wulff gehört hat, dass Gauck gar keine Miete zahlen würde, will Dittsche nicht in den Kopf, er hält Gauck sofort für einen Mietnomaden, der die Ablöse verweigert und keine Miete zahlt. Da der Wulff ein Maschmeyer-Freund war und ist, erzählt Dittsche von einer Karriere, die in Leipzig jäh zu Ende gegangen ist: Im Zoo ist der Keinohrhase totgetreten worden. Ähnlich der Vita Maschmeyers ist auch der Keinohrhase berühmt geworden. Die Mutter des Keinohrhasen hätte dem Mümmelmann nach der Geburt die Ohren abgebissen, sodass aus einem zwischenzeitlichen Ohrhasen ein Keinohrhase wurde. Bei Maschmeyer war es eine identische Karriere: Aus dem Bartmaschmeyer wurde ein Keinbartmaschmeyer.
Höchste Zeit für die Chefvisite und das wirklich wahre Leben. Dittsche ist schon im Imbiss und ist zusammen mit HSV-Fan Gerd tief betroffen, dass sich Köln und auch der HSV einfach so abschlachten lassen. Von den Nationalspielern ist einfach nichts zu sehen, die Körpersprache ist weg und Dittsche hat keine Ahnung, was Körpersprache überhaupt ist. Petric strengt sich nicht mehr an und die Raute tragen die alle nicht mehr im Herzen, in der Genetik hatten das die Spieler zu Uwe Seelers Zeiten, heute ist das alles anders. Ballen, Kontore, Raute, Dittsche sieht den Ursprung des Fußballs in der Hamburger Hanse, weshalb die das in Hamburg erst recht im Blut und in der Genetik haben müssten, selbst die Bayern nimmt Dittsche gegen Gerd in Schutz, weil der auch beim FCB keine Einheimischen mehr sieht. Aber die Fans, weiß Dittsche, die setzen sich mit dem Abstieg gar nicht auseinander, erst am letzten Spieltag käme das böse Erwachen. Für das Heimspiel gegen Leverkusen bekommt Dittsche von Gerd sogar eine Karte geschenkt, er ist halt ein reiner Netter. Guerrererero hat auch keinen Bock mehr und ist nach der langen Sperre nicht mehr zu gebrauchen, ein Elend, das gleich einen neuen Hobel nötig macht. Auf dem Mount Everest liegen 50 Tonnen Müll, was Dittsche gar nicht fassen kann, für Ingo ist das kein Wunder, weil da so viele “Nacken” hochlaufen. Mit dem Wort kann Dittsche nichts anfangen, beide einigen sich auf “verrückte Leute”, aber die Menge leuchtet Dittsche trotzdem nicht ein. Er glaubt, dass das alles die leeren Sauerstoffflaschen von Reinhold Messner sind. Der hat jetzt Schiss, dass durch die Reinigungsaktion rauskommt, dass er gar nicht ohne Sauerstoff da hoch ist. Im Himmelaya kommen umgebaute, modifizierte Lamas, sogenannte Lametten mit einem Kasten hinten drauf, und werden von den Dscherbas geführt, die wie Müllmänner hinten auf den Lametten stehen. Nur vier Mal im Jahr kommen die Lametten mit den Dscherbas hoch und weil Reinhold Messner
Nach einer gefühlten Ewigkeit endlich wieder Chefvisite am Sonntagabend. Lärmend kommt Dittsche in den Imbiss und bläst auf einer Trompete die James-Bond-Titelmelodie, sodass Schildkröte sogar kurz beeindruckt scheint, während Ingo glaubt, dass in der Trompete ein Lautsprecher ist, weil er Dittsche nicht zutraut, dass er Trompete spielen kann. Plötzlich geht aber in seiner Pfandflaschentüte wieder das Lied von vorne los und Dittsche ist entlarvt. Eine leichte Klanghilfe nennt er das, er selbst könne spielen und mache nur das Gleiche wie die Spastelruther Katzen. Ingo erklärt Dittsche aber den Unterschied, er habe Playback gemacht, die anderen hätten sich im Studio Profis dazugeholt, während sie auf der Bühne selbst spielen. Dittsche hat als James Bomb die Lizenz zum Tröten, mit Giovannis Musikgerät hätte er die zeitgemäße Musik extra einstudiert, er werde aber überall angefeindet. Im Haus hätte er einen vorweihnachtlichen Markt mit Gebäck organisiert, er werde aber angefeindet, vor allem von Gropinski, der neu im Haus ist und jetzt in Onuseis Wohnung wohnt. Ein alleinstehender Polizist, der Dittsche nicht leiden kann. Der abgerundete Tresen stört Dittsche, er kann sich nicht mehr richtig drauflümmeln. Dittsche vermisst immer noch die Belobigung für seinen Auftritt, auch die Kastelruther Spatzen würden nicht gelobt und sollen raus aus dem Land, nach China, und bekommen dort wieder einen Job. Der neue Machthaber in China, Peng (wie das Geräusch seiner Flasche), ein reiner Knall-Chinese mit einer singenden und schon berühmten Frau, lässt seine Frau nicht mehr auftreten, weil die nicht berühmter sein darf als er. Und da ist Dittsche Frau Merkel eingefallen, die auch berühmter ist als ihr Mann: Die könnte beim nächsten Mal die Spatzen mit nach China nehmen, damit die Frau, die nicht mehr auftreten, mit den Spatzen auf die Bühne kann, damit die zu ihrer Musik die Lippen bewegen. Ingo zweifelt daran, dass Dittsche überhaupt irgendeine A
Chefvisite, auch wenn die Sonne bei einer Regenwahrscheinlichkeit von 70% morgen nur vier Stunden zu sehen sein wird. Bedrückt kommt Dittsche in den Imbiss und gibt Ingo seine leeren Flaschen. Alles muggelt sich in die Bedeutungslosigkeit, nicht einmal Ingo begrüßt ihn mehr herzlich, der Dittsches Vorwürfe aber nicht nachvollziehen kann. Immerhin perlt das erste Bier so sehr, dass Dittsche sich an “Bauer sucht Frau” erinnert fühlt und Ingo Angst hat, dass alles drin bleibt. Dittsche hat Angst vor Brom-Einlagerungen, wenn er im Imbiss zu tief einatmet, weil alle möglichen Schadstoffe durch die Tür reinkommen, der schleichende Tod passt prima zum heutigen Totensonntag. Schumi fährt nicht mehr, eine große Karriere wurde heute zu Grabe getragen, dass Vettel Weltmeister ist, ist ihm scheißegal, er trägt seine Schumiletten und macht sich über Vettels Finger lustig, ehe er sich das Mäusle anhaut, das er putzig als “Musikantenknochen” bezeichnet. “Die Nacht der reitenden Leichen” hat es Dittsche angetan, er vergleicht den HSV mit dem Zombiefilm und der ARD-Themenwoche “Tod”. Der erste Hobel ist leer, von Ingo als mündigem GEZ-Bürger will er auch eine Meinung hören, schließlich könnte er im Schaufenster Totenwache für die toten Hähnchen abhalten. Das Geräusch vom zweiten Hobel ist würdig, die ganzen Fleischstücke hätten mehr Würdigung verdient, ist Dittsche überzeugt, alle sind geboren, um zu leben, wie der Graf sagt, nicht nur zum Schlachten, wovon Ingo feste überzeugt ist. Dittsche glaubt, dass ganze Teile vom Schwein gleich als Wurst verwendet werden können, vielleicht wachsen die seitlich mit und werden einfach abgeschnitten. Auf jeden Fall hat er sich mit der Themenwoche befasst und hat einen Beweis dafür, dass es ein Leben nach dem Tod gebe: Er hat Zeitung gelesen und die Informationen zusammengefügt, nur er hat die reine Checkung. Pferdekopfnebel ist das Stichwort, die Leute mit den Fernrohren haben dort Erdöl gefun
Mit Schotty (gespielt von Bjarne Mädel) als Gast.
Dittsche ist wieder zurück in der Eppendorfer Grillstation - und er hat den neuen Tatort mit "Tschick Niller" gesehen. Den weiß er genauso gut zu analysieren, wie die politischen Beweggründe von Putin. Und natürlich hat Dittsche auch Vorschläge dafür, wie der HSV am Besten aus der Misere kommt.(WDR Mediathek)
Dittsche hat ganz schön Angst vor der monströsen „Schweden-Ratte“ – eine Ratte so groß wie ein Schaf, meint er zumindest. Deshalb hat er eine „Schweden-Ratten-Falle“ gebaut und für Ingo mitgebracht, nicht dass sich eine von diesen Riesen-Ratten im Imbiss versteckt! Ingo ist weniger begeistert und kann auch nicht mit einer neuen 3-D Brille umgestimmt werden. Zu Gast in der Eppendorfer Grillstation ist außerdem Moderator Pierre M. Krause. (WDR Mediathek)
Langzeitarbeitslose sollen jetzt durch ein neues Programm unterstützt werden. Aber Dittsche will nicht mitmachen, er hat nämlich eine Geschäftsidee! Und die will er bei „Die Höhle der Löwen“ vorstellen, damit er von den erfolgreichen Unternehmern unterstützt wird. Ingo hält das für keine gute Idee... (Text: WDR Mediathek)
Dittsche schlägt, nur mit dem Nötigsten unter dem Arm, im Imbiss auf. Weil er einen Landluftgenerator bauen wollte, um die Falten von Karger zu reduzieren, ist seine Wohnung nun polizeilich versiegelt. Aber wo soll er denn nun nächtigen? Im Imbiss oder bei Stammgast Peter Merz? (Text: WDR Mediathek)
„Haute, Haute immer auf die Raute!, aber die grüne Raute!“ Und: „Zwei zu Null is' das Stichwort!“. In kompletter HSV-Montur kommt Dittsche im Siegestaumel in den Imbiss. Er war mit Rocco einem Freund von Giovanni im Stadion. Bei Giovanni in der Laube hat er diese Woche übernachtet, weil er wegen der „Tschuristein-Problematik“ (Landluftgenerator is' das Stichwort) noch nicht in seine Wohnung kann. Dort hat er in enger Zusammenarbeit mit dem ominösen Nachbarn Herrn Reinicke ein Heilmittel für die Vogelgrippe erfunden. (Text: WDR Mediathek)
„Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann kriegt der Dittsche mal sein Bier.“ Dittsche bringt einen Adventskranz-Bausatz mit in den Imbiss. Ein „Weltkranz“ mit Dittschberger-Flaschen als Kerzenhalter. Aus Billy-Regalen will Dittsche Särge bauen. Außerdem sperrt sich Kommisar Stubbe (Wolfgang Stumph) versehentlich auf dem Imbissklo ein. (Text: WDR Mediathek)
Chefvisite! Dittsche hat den Weltkranz wieder mitgebracht, den hat Ingo ja letztes Mal verschmäht und auch den Putenbruch bietet er immer noch nicht an. Aber beim HSV geht’s aufwärts, auch wirtschaftlich durch den "Beister-Becher". Im Gegensatz zum BVB, aber auch da hat Dittsche eine Theorie. Dittsche weißt außerdem, warum Uli Hoeneß ins Gefängnis gegangen ist und berichtet vom neuen "Schtar Wars"-Film "Die Rückkehr der Adiletten". (Text: WDR Mediathek)
Chefvisite! Doch was ist das? Dittsche hat ein Pferd dabei, das ihm auf dem Weihnachtsmarkt zugelaufen ist, als er Requisiten für ein Krippenspiel gesammelt hat, das er im Imbiss aufführen wollte. Das Pferd hat ihm sofort vertraut, denn Dittsche ist Dr. Do. (Text: WDR Mediathek)
Chefvisite! Dittsche will Frau Karger helfen, ihre Steuerprobleme in den Griff zu kriegen, indem er seine Ameisenstraße zu ihr in die Wohnung umleitet. Dann kann sie die Ameisen als Haustiere von der Steuer absetzen. Im Baumarkt hat Dittsche ganz viele Hausfrauen beim Klebeband und den Kabelbindern gesehen. Das liegt vielleicht an „Fifty Shades of Grey“, meint er. Außerdem ist er sich sicher, dass Odysseus der erste griechische Oligarch war, der mit Hilfe des Zyklopen Steuern außer Lande geschafft hat.
Mahlzeit! Dittsche erzählt, dass Frau Karger traurig ist, weil Andy Borg doch nicht mehr das Musikantenstadl moderieren soll. Wenn überhaupt kann das nur das "Duo Silberfisch" (Helene Fischer und Florian Silbereisen). Aber er hält schon ein alternatives Geschäftsmodell für Andy Borg bereit: Eine reine Weltidee! Außerdem hat Dittsche den Terminator gesehen (Arnold Schwarzenegger). Der hat Aubameyang und Reus motiviert sich beim Revierderby als Batman und Robin zu verkleiden. (WDR Mediathek)
Mahlzeit! Dittsche war heute draußen, es ist ja Blitzfrühling, aber überall waren Hunde. Apropos, Daniela Katzenberger bekommt ein Kätzchen, hat er in der Zeitung gelesene. H.P. Baxxter (Scooter) fragt im Imbiss nach dem Weg zum Großstadtrevier. Außerdem erläutert der Bademantelträger Ingo und Schildkröte den „Herzverstand“. (WDR Mediathek)
Mahlzeit! Dittsche hat versucht, Westphals Vampirette Standstaubsauger zu entsorgen. Natürlich hat er vorher nicht gefragt. Egal ob Hamburg oder Berlin, 2024 macht Dittsche bei der Olympiade mit - Golf ist das Stichwort. Außerdem Dittsches Theorien zu Anthony Ujahs umstrittenen Jubel mit 1.FC Köln Maskottchen Geißbock ""Hennes"" und warum der japanische Roboter ASIMO Angela Merkel nicht die Hand geben wollte. (WDR Mediatek)
Dittsche ist heute schon früher in den Imbiss gekommen, um Ingo und Schildkröte sein neues Weltgerät zu präsentieren: Den Verdunkelungsgenerator. Natürlich kann das nicht gut gehen. Als es im Gerät einen Kurzschluss gibt, fliegt nicht nur die Sicherung heraus, auch Ingo ist außer sich. Dittsche und Schildkröte müssen die Plätze tauschen. (WDR Mediathek)
Chefvisite! Dittsche hat diesmal kein Leergut dabei, die Tüte ist leer. Zu Weihnachten braucht Dittsche das Pfandgeld fürs Porto, wenn er Tante Uschi in Isernhagen schreiben will. Weil das Porto ja jetzt von 62 auf 70cent erhöht wird, hat er sich gedacht er belebt die Flaschenpost wieder: Einfach eine alte 62cent Briefmarke auf das Etikett, Brief in die Flasche, Korken drauf und die Buddel ab in den Briefkasten. Zusammen mit dem Flaschenpfand ist der Brief dann ausreichend frankiert. "Dieser weg wird ein Holzweg sein, dieser Weg hat hinten ein Sack", dichtet der Morgenmantelphilosoph einen Song von Xavier Naidoo um. Wenn es nach Dittsche gehen würde, sollte man lieber Andy Borg zum ESC schicken, der wäre wohl gerade beurlaubt und würde aber trotzdem noch bezahlt, da kann er ja auch dort arbeiten. (Text: WDR)
Chefvisite! Nanu, Dittsche mit Werder Bremen-Schal? Der ist ihm zu geflogen. Aber, so lange die Bremer so spielen, nämlich verlieren, ist Dittsche der größte Fan. Mit Ingo diskutiert er über das Nein zu Olympia in Hamburg und über Wladimir Klitschkos Niederlage. "Das ist nicht mit rechten Dingen zugegangen", weiß Dittsche. Aber Tyson Fury, könnte für seine Gesangseinlage doch vielleicht zum ESC, schlägt er Ingo und Stammgast Clemens Sienknecht vor. Außerdem hat er eine Präventionsmaßnahme für Schnupfen erfunden. (Text: WDR)
Chefvisite! Es sind aufregende Zeiten, verkündet Dittsche zur Begrüßung. Dittsche hat nicht einfach nur so eine neue Frisur, Herr Karger ist wieder da. Umfangreich berichtet der Imbissdauergast von Herrn Kargers Aufenthalt in China und seiner Rückkehr. Kargers Berichte haben Dittsche auch zu einer neuen Welterfindung inspiriert, die auch bei Stammgast Thomas Fürst Begeisterung auslöst. Außerdem erzählt Dittsche von Giovannis neuer Freudin. (Text: WDR)
Diesmal kein "Chefvisite!" von Ingo, der telefoniert und keine Zeit für den Bademantelträger hat. Dittsche ist empört und fragt, ob Ingo jetzt auch eine neue Freundin hat. Ingo kontert und stellt ihm stattdessen Siri, die Sprachfunktion seines Smartphones vor. Das geht nicht mit rechten Dingen zu, glaubt Dittsche. Irgendwo sitzt Dagmar Berghoff in der Nähe und spricht in Ingos Telefon. Außerdem bietet sich Dittsche als Eventmanger für eine Star Wars Aktionswoche im Imbiss an. Mit Peter Merz spricht er über den FIFA-Skandal. Und es gibt wieder Ärger mit Herrn Karger. (Text: WDR)
Themen: Themen: Trennung Toto & Harry • Brangelina • Redbull Leipzig • PokemonGo • Usain Bolt • Olympia für Tiere • Gäste: Absolute Beginner
Themen: TV-Duell Clinton vs. Trump • Werner Maus • Neues von Kargers • Gleichberechtigung • Freddy Quinn wird 85 • Gäste: Knut und Ralf Hartmann
Dittsche - Karger - Königshaus - Reinhard Mey Chefvisite! Nachdem Herr Karger auf Grund von Dittsches Trittkonstruktion bettlägerig wurde, ist er jetzt einfach verschwunden. Das hatte etwas mit Anlagetipps zu tun, die Dittsche ihm gegeben hatte. Dittsche berät Ingo wieder einmal ungefragt, wie er seinen Imbiss mit Hilfe von Yoshinori Ohsumis Hefe erfolgreicher machen könnte. Quelle: WDR
Themen: Nobelpreis für Bob Dylan • Neues von den Kargers • Roy Black • Tuttifrutti RTL • Hundenasen-OP • Gast: Peter Merz
Dittsche - Horrorclowns - Karger - Therapietiere
Dittsche - Raumschiff Elbphilharmonie - Maulwürfe auf dem Mars - Karger
Dittsche - Eisilette - Trump - Bundespräsident
Dittsche - Kargers Supermondfrisur - Müll-Polizei - Mannequin Challenge
Chefvisite! Dittsche hat mal wieder Zeitung gelesen und weiß, Klobbo (Jürgen Klopp) hat die Eule aus Harry Potter gekauft. Der Bademantelträger weiß auch, was das mit dem aktuellen Erfolg des BVB zutun hat. Außerdem erzählt Dittsche Neues aus dem Leben der Kargers und berichtet von seinen Maßnahmen Michaela Karger über ihre Seekrankheit hinwegzuhelfen.
Dittsche - Frau Karger - Sohn - Hund
Dittsche - Krach mit Ingo - Dittsches Sohn - Max Mutzke
In dieser Folge kommen Dittsche, Ingo und Jens (der Sohn von Kröti) gemeinsam in die Grillstation und knippsen das Licht an. Mit dabei sind einige Sachen aus dem Nachlass von Schildkröte. Wie geht man nun mit dem Stammplatz des Krötenmannes um? Wird es ein Krötenmuseum geben? Und was hat Dittsche im Garten vom Krötenmann ausgegraben? Dass „Dittsche“ auch ohne den beliebten Stammgast in der patinareichen Krokojacke weitergeht, entspringt nicht dem fernsehüblichen „The show must go on“; alles leitet sich vielmehr aus dem Anspruch des Formats selbst ab, wie „Dittsche“-Schöpfer und – Darsteller Olli Dittrich erklärt: „’Dittsche’ geht weiter, weil auch das wirklich wahre Leben weitergeht … “
In dieser Folge baut Dittsche mit Fynn Kliemann in der Garage des Youtubers ein Terrarium für Krötis Schildkröte. Im Imbiss installiert Fynn das Terrarium. Eine Weltarbeit! Kurz darauf bringt Dittsche die Dalmatiner-Schildkröte in einer Kühlbox in den Imbiss. Als er sie in das Terrarium setzt haben Fynn und Ingo die Vermutung, dass die Schildkröte möglicherweise gar nicht in Winterstarre ist.
Chefvisite! Ingo erklärt grade Jens, was es mit dem Terrarium an der Theke auf sich hat, als Dittsche freudig den Imbiss betritt. Der Bademantelträger hat wieder Zeitung gelesen und einiges zu berichten. Zu Merkels Besuch bei Donald Trump hat Ingos Stammgast Nr.1 seine ganz eigene Theorie. Auch zum Maskottchen des 1.FC Kölns, Geißbock Hennes VIII., erklärt der Schumilettenträger Stammgast Knut Hartmann seine Überlegungen. Außerdem versucht Ingo mehr über seinen dreibeinigen Namensvetter, den Hund den Dittsche bei sich aufgenommen hatte, zu erfahren.
Chefvisite! Jens sitzt schon bevor Dittsche den Imbiss betritt auf Krötis Platz. Das gefällt Dittsche gut. Aber wie macht sich eigentlich die Schildkröte im Terrarium? Jetzt wo es wärmer wird? Er erklärt, was alle nicht verstehen: Warum ist Trump Merkels zweitem Handschlag ausgewichen? Warum wird der Mond deutsch? Und wieso soll Ingo jetzt schon mal schwebende Würste testen?
Chefvisite! Dittsche glaubt er habe die Lösung für den Raub der 100 Kilo Goldmünze gefunden. Es müsste was kleines, ziemlich starkes gewesen sein. Thomas Fürst und Ingo sind aber nicht ganz überzeugt. Krötensohn Jens kommt wie auf Zuruf und setzt sich auf seinen Platz. Es geht um Kaiborchs, die unter gewissen Umständen Frauke Petry zum Weinen gebracht haben sollen. Und die richtige Gummimischung hat sich Dittsche zusammen kombiniert. Schumilette ist das Stichwort!
Amphicar - Kim Jong Un - Wurstsalat von der Leyen
Ditt-Coin - Fußbook - Gast: Wolfang Niedecken
Störtebekers Schatz - Kargers 450 Euro Rollator - Gast: Der Berndchen
600 Euro Micky-Maus-Heft - Kaiborche - Gast: Thomas Fürst
Plastikgeschirr-Verbot - Thronfolge - Gast: Ingrid Vetters
HSV-Abstieg - Räuber Hotzenplotz und die Mondlandung - Gast: Hazel Brugger
Feuerquallen auf Mallorca - Lippenleser bei den Royals - Gast: Fynn Kliemann
Sascha Hehn und das Traumschiff - E-Rollator von Familie Karger - Gast: Berndchen
Stromausfall am Flughafen - Trump & Astro Alex - Gast: Pierre Littbarski
Trump & Kim Jong-un - Zetsches Bart-Filter - Gäste: Knut Hartmann & Bjarne Mädel
Berndchens Abschied - Public-Viewing bei Kargers
Dittsche erbt Kaffeeplantage - Gast - Matthias Brandt
Chefvisite! "Nie mehr erste Liga!" Damit ist nicht nur der HSV gemeint, sondern auch Madonna, die sich beim ESC (Eurovison-Songcontest) in Tönen vergriffen hat und Lewis Holtby vom HSV, der sich zu fein ist zum Auswärtsspiel mitzufahren. Für Ingo hat Dittsche seinen selbst fermentierten Schleichkatzen Kaffee mitgebracht. Mit Knut Hartmann spricht Dittsche über Organe aus dem 3D-Drucker und auch Bjarne Mädel hat einen kurzen Gastauftritt.
Chefvisite! Darauf brauch Dittsche erstmal einen Hobel: Weil er sich bei den über 40 Parteien nicht entscheiden konnte hat er sich selbst eine Europawahl-Lostrommel gebaut. Mit Stammgast Thomas Fürst spricht Dittsche über das 'Germany's Next Topmodel'-Finale. Ingo und Jens erklärt der Bademantel-Träger, dass für das Strache-Ibiza-Video Tierspione verantwortlich sind.
Chefvisite! Bei dieser Hitze klingt "das Geräusch" gar nicht richtig und in der Politik herrscht auch Chaos, jetzt wo Andrea Nahles zurückgetreten ist, findet der Bademantelträger. Dittsche hat Mitleid mit Pferden, die im Gegensatz zu Menschen keinen Sonnenschutz auftragen können. Daher hat er am heißen Sonntagnachmittag einen Schimmel mit einer Mischung aus zwölf Sonnencremetuben und vier Mayonaiseeimern eingerieben. Mit Gast Pierre M. Krause sinniert Dittsche über seine Idee eines neuen Fernsehformats: Wie bei The Voice suchen sich die Parteien bei einer "blind audition" die für sie passenden Influencer aus, um ihre YouTube-Kanäle als "Beeinflusser" besser zu nutzen.
Chefvisite! Dittsche fühlt sich krank und bittet Ingo um das beste "Lösungsmittel": Bier. Der Bademantelträger ist auch besorgt um die Störche der Nation: Bei sogenanntem Blutregen könnten sie "Schnabelnasenmundbluten" erleiden aufgrund der golfballgroßen Hagelkörner denken sie wahrscheinlich sowieso, es sei Winter. Die Frauen-Fußball-WM sollte eigentlich Füßinbällin-WM heißen und Dittsche hat mal wieder eine grandiose Idee, wie Ingo großen Reichtum erlangen könnte. Mit Otto Waalkes betritt ein überraschender Stargast die Eppendorfer Grillstation.
Chefvisite! Bei dieser Hitze empfiehlt Dittsche der Kanzlerin ein Trinkwasserschlauchsystem unter der Jacke, damit sie keine Zitteranfälle mehr erleidet - eine "Mutti-Funktionsjacke". Mike Krüger schaut vorbei und ist auf der Suche nach Otto Waalkes - der Mann, der in der Vorwoche schon vergeblich versucht hat, ihn anzutreffen. Dittsche nutzt die Gelegenheit, um mit dem Wahl-Hamburger über die guten alten HSV-Zeiten zu sprechen. Außerdem erzählt Dittsche von seinen Bademeister-Plänen und äußert einen üblen Verdacht: Karger könnte durch einen Identitätsdiebstal in China gar nicht der "richtige" Karger sein... Zu Gast: Mike Krüger
Chefvisite! Fußball-WM ist das Stichwort und Dittsche hat Beweise, dass die Schwedinnen im Viertelfinale gedopt waren und zwar mit Spinat. Karger hat der Bademantelträger versucht ein Friedensangebot mit den Hitze-Tricks der Tiere und Ratschläge von Bild Kolumnist Franz Josef Wagner zu unterbreiten. Außerdem hat Dittsche eine Strategie wie man den Großmaulwurf aus Limburg mit Hilfe von Heidi Klum zum Tunnelbau bei Stuttgart 21 einsetzen könnte.
Chefvisite! "Hinter den Kulissen von der EU gibt's den großen Kandidaten-Schmu". Singend betritt der Bademantelträger die Eppendorfer Grillstation. Er hat ja nichts gegen Ursula von der Leyen, aber die Nachnominierung am Wahlprozess vorbei hält Dittsche für einen Fehler. Einen Fehler andere Art hat Dittsche wohl wieder mit Kargers Honda Accord gemacht. Der Schuhmilettenträger hat sein letzes Geld für 5 Liter Diesel ausgegeben, die Chance, dass es sich aber um einen Benziner handelt, liegt bei 50 Prozent.
Chefvisite! Völlig überwältigt von der Fernsehübertragung der Kölner Lichter betritt Dittsche den Imbiss. Ein großartiges Feuerwerk! Wie schön so eine Unterhaltung sein kann, meint Dittsche. Dittsche jammert, dass er leider kein Geld mehr hat und erzählt die Geschichte, dass er seinen Tümmler gegen eine Waschmaschine getauscht hat in der er eine Goldmünze fand. Eine Krügerrand-Goldmünze, die er für 1260 € verkauft hat. Ingo bekommt leuchtende Augen und hofft darauf, dass Dittsche mit dem Geld seinen Deckel bei ihm zahlen kann. Leider hat Dittsche noch eine aktuelle Rechnung mit den Kargers beglichen, denen er vor kurzem Diesel in den Benzinmotor gegossen hat. Und von dem Rest hat er seinen Tümmler vom Händler wieder zurückgekauft. Zum Leidwesen von Ingo für den sich Dittsche einsetzen will, um den Imbiss zum Weltkulturerbe erklären zu lassen.
So hat Dittsche die Eppendorfer Grillstation noch nie gesehen: Luftballons, Deko und Partybeleuchtung überall! Die Gäste der geschlossenen Gesellschaft sind schon weg und während Ingo und Jens noch aufräumen, schnappt sich Dittsche das Mikrofon der Karaoke-Maschine und gibt zwei Lieder zum besten. Nachdem Herr Petersen aus der darüber liegenden Wohnung den Solo-Auftritt wütend beendet, widmen sich Dittsche, Ingo und Jens dem aktuellen Geschehen: CHIO Aachen, Ursula von der Leyen als EU-Kommissionspräsidentin und 50 Jahre Mondlandung. Als Dittsche am Ende der Sendung erfährt, aus welchem Anlass bei Ingo gefeiert wurde, verschlägt es ihm die Sprache...
Kaffeefilter-Unterhosen-Gummiband Gasmaske Ingo's Grillstation. Das schützt vor dem Corona-Bier-Virus. In der Bahn könne man jetzt Passagiere denunzieren, da die Schaffner Verdachtsfälle melden müssen. Angela Merkel versucht jetzt auch mit Hilfe von Klinsi, das Hertha-Präsidium in die Verzweiflung zu treiben, um dann den Posten als Präsidentin beim Hauptstadt.
Chefvisite! Dittsche steht hobeltrinkend mit Gummistiefeln in der "Eppendorfer Grill-Station". Er hat Herrn Karger beim Hamsterkauf im Supermarkt gesehen und fragt sich nun, inwieweit Nudeln gegen Corona helfen. Weil jetzt auch die Unternehmen wegen des Corona-Virus weniger Kleidung produzieren, hat Dittsche eine Weltidee entwickelt: Schuh2Go. Der DFB hat am Weltfrauentag Bibiana Steinhaus für das Bayern-Spiel in der Bundesliga angesetzt und im All wurde ein torkelnder Mini-Mond entdeckt. Dittsche glaubt aber, es sei der Tesla, den Elon Musk mit einer Rakete da raufgeschossen hat.
Chefvisite! Dittsche betritt die Eppendorfer Grill-Station und berichtet von einer ganz komischen Stimmung, die aktuell in der Gesellschaft herrsche. Man müsse solidarisch sein, weswegen er sich sogar mit Herrn Karger versöhnt hat. Dittsche hat jetzt aus der Bild-Zeitung Klopapier mit Himbeer-Geschmack für die Nachbarn hergestellt, um Hamsterkäufern entgegenzuwirken. Abgesagte Veranstaltungen könne man laut Dittsche ja demnächst zusammenlegen und TV-Shows, wie DSDS müssten bald sogar ohne Kandidaten auskommen. Donald Trump habe sich eine Frechheit erlaubt, indem er versucht hat, einen Impfstoff exklusiv für die USA verfügbar zu machen. Corona zum Trotz versucht Wladimir Putin währenddessen, durch eine Verfassungsänderung auf ewig im Amt zu bleiben - dies sei der Beginn seines Unsterblichkeitsprogramms.
Negativ! Ingo prüft zwei Schnelltests und zieht die FFP2-Maske runter. Dittsche kommt fegend aus der Küche der Eppendorfer Grill-Station. Er ist jetzt auch inne Berufstätigkeit drinne. Auch Knut "Knuti" Hartmann hilft als Lieferant für Ingo’s Imbiss aus, weil Jenser aktuell in Quarantäne sitzt. Herr Karger wurde währenddessen bereits geimpft. Auch eine lustige Geschichte: Karger hat im Lockdown seiner Frau die Haare gemacht. Leider hatte Dittsche aber seine Finger im Spiel. Der hat jetzt auch die Idee, dass man Frösche oder Chamäleons dressieren könnte. Und auf Schalke sollte man lieber eine ganz andere Strategie bei der Trainersuche verfolgen. Sonst wird am Ende noch Dittsche neuer Schalke-Trainer.
Chefvisite! Aushilfskraft Dittsche hat sich sein Feierabend-Hobel redlich verdient. Für Jenser, den Bohnenkaffeetrinker hat Dittsche eine ganz feine Delikatesse dabei: frischen Corona-Kaffee. Aber nicht nur das. Dittsche glaubt, die wahren Beweggründe für den Abschied des Bundestrainer zu kennen. Und auch Dieter Bohlen hat sich jetzt bei DSDS verabschiedet. Läuft da etwa was mit dem DFB? Währenddessen sind im britischen Königshaus Rassismusvorwürfe erhoben worden. Prinz Philipp das Raubein kann aber nicht gemeint sein, der hat nämlich Herzkasper. Sein Schwächeln dient der Queen jetzt als Chance, das ganze Königshaus schnell noch umzubauen – zu einer Hundemonarchie.
Chefvisite! Dittsche vertritt Ingo und nimmt hinterm Tresen telefonische Bestellungen entgegen. Nebenbei hat er in seiner Freizeit die halterlose Maske erfunden. Weiche Ohren eignen sich einfach nicht für FFP2. Geschäfte machen möchte er damit aber nicht, im Gegensatz zu einigen Politikern. Karl Lauterbach hingegen ist ja eigentlich ein reiner Arzt. Und weil er dadurch zu viel weiß, drosselt er sich selbst mit Hilfe seiner Fliege. In Ingo’s Imbiss verspürt Dittsche heute eine seltsame Unmuggeligkeit. Neben Kröti fehlen aktuell wohl auch die Kunden. Ohne Maske lässt Dittsche dennoch niemanden in Ingo’s Imbiss rein.
Chefvisite! Dittsche genießt sein redlich verdientes Feierabend-Hobel und glaubt, Angela Merkel könne durch das Schiffsunglück im Suezkanal weitere Bonuspunkte für den kommenden Wahlkampf sammeln. Um das Betrugsproblem beim Briefversand zu lösen, hat Dittsche eine Lösung entwickelt. Leider entpuppt sich diese aber als reines Paradoxon und treibt den Tüftler in die Verzweiflung. Durch einen Wechsel von Dieter Bohlen zum älteren Thomas Gottschalk startet RTL währenddessen seine Verjüngungskur. Für seinen Ingomann hat der selbsternannte "Seher im Mantel" einen Ratschlag, wie auch er in seiner Eppendorfer Grill-Station zu einem reinen Beeinflusser werden könnte.
hefvisite! Kurz vor Ladenschluss fegt Ingomann’s reiner Mitarbeiter Dittsche die Eppendorfer Grill-Station. Mütend fühlt er sich aber nicht, dann schon eher hurstig. Der Bademantelträger fragt sich, ob das mit der Umbenennung von Astra Zeneca wohl genau so funktionieren wird, wie damals mit Raider und Twix. Roger Whittaker jedenfalls hat keine Böcke mehr auf die ganze Corona-Maskenpflicht und deswegen seine Karriere für beendet erklärt. Aber auch die Ausgangsregeln stellen Dittsche vor eine reine Problematik. Strittig ist vor allem die Rechtssituation für den aushäusigen Aufenthalt von auberginengroßen Hamstern. Klären kann diese von Dittsche in den Raum gestellte Rechstfrage wohl nur Ferdinand von Schirach in einem reinen Dreiteiler.
Chefvisite! Aber wo steckt Dittsche? Etwa in einer Parallelwelt? Bei Kargers wird jetzt jedenfalls zu Ehren Prinz Philip's die nächsten acht Tage getrauert. Währenddessen hat Dittsche eine neue Welterfindung ausgetüftelt. Im Lockdown treibt die Märchenbuchmafia ihr Unwesen und Karl Lauterbach ist zum Angstmacher geworden. Um die Lockdown-Maßnahmen zu überwachen werden jetzt Riesenwildschweine eingesetzt. Florian Silbereisen fordert derweil die Traumschiffwende.
Folge 261 - Gäste: Jan Böhmermann, Olli Schulz, Bjarne Mäde Chefvisite! Dittsche war wieder einmal als Postillon d'amour aktiv und hat Karger's Ehe gerettet. In der gemeinsamen Wohnung sprühen sogar wieder Funken. Für die Übertragung von Prinz Philip's Abstieg in die königliche Familien-Gruft hat sich der Bademantelträger etwas ganz besonderes überlegt. Der reine Hacker Putin hat ein reines Spionage-Elixier entwickelt und versucht es uns als Impfstoff zu verkaufen. Die Polizei Hamburg jagt währenddessen einen Fassadenkletterer im Bademantel.
Was (fast) keiner wusste: Auch vor den Sendungen liefen die Kameras: Nie gezeigte Szenen und Outtakes... Dieses Mal: Teil 1 - "Willst du nicht mal zum Friseur gehen...?"
Was (fast) keiner wusste: Auch vor den Sendungen liefen die Kameras: Nie gezeigte Szenen und Outtakes... Dieses Mal: Teil 2 - "Reine Zeitverschwendung"
Was (fast) keiner wusste: Auch vor den Sendungen liefen die Kameras: Nie gezeigte Szenen und Outtakes... Dieses Mal: Teil 3 - "Reine Zeitverschwendung" Noch mehr muggeliche Szenen aus den Aufwärmphasen
Was (fast) keiner wusste: Auch vor den Sendungen liefen die Kameras: Nie gezeigte Szenen und Outtakes... Dieses Mal: Teil 4 - "Ich geh jetzt ma..." Das wirklich wahre (Fernseh-) Leben in reinster Form: Selbst in den letzten Sekunden vor der Live-Sendung nervt Dittsche Imbisswirt Ingo mit aberwitzigsten Thesen und skurrilsten Theorien.
Was (fast) keiner wusste: Auch vor den Sendungen liefen die Kameras: Nie gezeigte Szenen und Outtakes... Dieses Mal: Teil 5 - "Reine Zeitverschwendung" Collani-Schimmel und Eierschampong; karzig-pelziges unter Fußnägeln und Imbissfett auf Zugvögeln. Ausserdem: Internet = Stromplatte, Zimmertemperatur = Schrittgeschwindigkeit und Donald Duck = Donald Dach = reiner Ziegelbrüter... Noch mehr muggeliche Szenen aus den Aufwärmphasen.
Was (fast) keiner wusste: Auch vor den Sendungen liefen die Kameras: Nie gezeigte Szenen und Outtakes... Dieses Mal: Teil 6 - "Friss & stirb" Alles rund um Imbiss & Essen: Da Vincis Wandpilze, Stereoporwürste mit Spachtelmasse, durchgeschnittenes Pferdebein-Sauerfleisch und frittierte Mulbinden. Außerdem: Dittsches Leibgericht. Griesbrei. Mit Gries drinne...
