Zeus le séducteur va-t-il réussir à échapper à ses 848 demandes de pension alimentaire ?
Faire rentrer un cheval piégé dans Troie c’est bien, encore faut-il trouver une place de stationnement.
Thésée dans le labyrinthe finira-t-il par capter le wifi ?
Charon a beau être le spécialiste du trajet en barque vers les Enfers, son business résistera-t-il aux passeurs clandestins en Méditerranée ?
Manque de bol : Dédale n’a pas mis son labyrinthe aux « normes handicapés ».
Télémaque-Donald, Burger Smyrne… : la malbouffe, c’est aussi un problème grec antique… Demandez à Pégase.
Et si on offrait une perche à selfie à Narcisse pour son anniversaire ?
Hercule galère à Acropôle-Emploi à la recherche de douze travaux.
Le Dieu Pan va avoir du mal à justifier devant le juge ses relations avec « Dionysos-la-Saumure ».
Pour profiter de la dérégulation du transport aérien gréco-latin, Icare lance sa compagnie low-cost.
Qu’est-ce qui vous choque le plus : les Amazones ou les Femen ?
Dionysos est formel : la loi contre la consommation d’alcool dans la mythologie et l’adoption des « amphores neutres », c’est de la connerie.
L’arc, les flèches, les cœurs : c’est du passé. Eros se recycle dans les sites de rencontre !
Pour Cronos et Rhéa, le mode de garde le plus simple, c’est encore de manger ses enfants.
Pour Apollon, dieu du sport, pas question de laisser l’Olympe sans une équipe de foot : « Jupiter United » remportera-t-elle le mercato ?
Ulysse saura-t-il résister aux appels des sirènes de la Bundesbank ?
Prométhée met le feu en soirée.
Achille fait capoter la Guerre de Troie parce qu’il s’achète des chaussures à talons.
Quelqu’un peut-il nous dire pourquoi Orphée ne se retourne jamais vers les candidats de « The Voice Olympe » ?
Dans la boutique d’Héphaïstos à Hadès-Rochechouart, on trouve tous les objets possibles… et il paraît qu’il peut même débloquer les portables !
C’est pas parce qu’elle est la déesse la plus cocufiée de toute la mythologie que Héra doit forcément exterminer ses rivales !
À force de traîner leur Toison d’Or au centre commercial Parthénon-2, les Argonautes vont s’attirer des ennuis.
Pas facile pour Athéna de convertir ces gros lourdauds de Zeus et Poséidon à la tragédie grecque antique contemporaine.
Quand on s’appelle Xavier Agamemnon de Ligonnès, faut pas s’étonner de faire la Une des faits divers.
Hermès organise un voyage en famille pour les douze frères et sœurs de l’Olympe… Mais le Plan « Vigi-Pirée » en a décidé autrement !
En vacances dans l’Egypte Antique, les Dieux grecs sauront-ils se montrer dignes de leur mythologie ?
Œdipe face au sphinx : et c’est parti pour 3000 ans de psychanalyse !
Naissance dans un œuf, dans un coquillage, gestation dans une cuisse, insémination dans de la laine ou dans de la terre : la clinique du docteur Esculape est à la pointe de l’obstétrique mythologique...
Obtenir un rendez-vous avec Déméter au Ministère de l’Agriculture, des Moissons et des Saisons ? Il va encore falloir déverser 4000 tonnes de moussaka devant les grilles de l’Olympe...
Cassandre Institut, Oracle de Delphes, Pythie Conseil... : le problème, c’est pas que les Grecs aient inventé la démocratie, c’est qu’ils aient aussi inventé les sondages !
La veille de la Grec-Pride, Hermaphrodite réussira-t-il/elle son coming out auprès de ses divins parents ?
Sexe, violence... Pour avoir ce genre de programmes télé, c'était bien la peine d'installer la box de Pandore !
Ce n'est pas parce qu'Hestia est la "déesse du foyer et de la vie domestique" qu'il faut forcément la prendre pour la "reine des bonniches" !
Interview en direct de Nicolas Eole, dieu du vent et des énergies renouvelables sur l'Olympe... attention, scoop !
Hypnos, Dieu du sommeil ? Et comment on fait quand Ulysse et Pénélope organisent une méga teuf à Ithaque ?
Antigone enterrée vivante... Et comme d'habitude, c'est les services sociaux de la ville de Thèbes qui doivent s'occuper de toutes les familles dysfonctionnelles de l'Antiquité...
Pour pénétrer par la ruse dans la capitale des bobos, il vaut mieux un cheval, un Uber, ou un Vélib' ?
Athéna a beau militer pour la biodiversité, c'est pas une araignée qui va lui marcher sur les pieds.
Panique sur l'Olympe... Zeus serait-il atteint par la maladie d'Alzheimer ?
Eris, déesse de la discorde, a tout compris... rien de tel qu'un mariage grec pour foutre le bordel dans une famille !
Comment, mais... Apollon, vous êtes juif ?
On n'aime pas dire du mal, mais parfois on a l'impression que dans la Guerre de Troie, il y en a qui sont plus "poires" que "Belle Hélène"...
Festival International du film mythologique à Cannes... on y va pour le "red carpet" ou pour la soirée "Bacchanale Plus" ?
Comme le dit Hercule Zemmour, pas question de laisser des divinités perses ou phrygiennes venir envahir notre bonne vieille mythologie gréco-latine !
Le Dieu Thanatos a le droit d'aimer le "Death Metal", mais est-ce que tous les Dieux de l'Olympe sont vraiment obligés d'aller au Hellfest ?
Acte 1 du mouvement des "Toisons jaunes"... ils le débloquent quand, le rond-point à la sortie de Corinthe ?
Manif des "Toisons jaunes" sur les Champs-Elysées... les Dieux ont-ils fait un usage disproportionné de la foudre ?
Pour aller chercher Eurydice aux Enfers, Orphée ferait mieux de commander un Uber...
Quand on se pète le dos à force de porter la voute céleste, monsieur Atlas, une seule solution : le Pilates !
Victimes de la mythologie métamorphosées en arbres et en fleurs : c'est plus une forêt, c'est SOS-femmes battues !
Léonidas est formel. Ce n'est pas en regardant des sitcoms à la télé que les Spartiates vont mettre la pâtée à l'Empire Perse.
Phèdre, Ariane, Hippolyte... Même en alexandrins, la mythologie crétoise c'est "Festen" !
Avec le mouvement "Balance-ton-Pan", la culture de l'abus sexuel dans la mythologie grecque c'est terminé !
Déméter vs Arès : qui va obtenir la garde de la petite Perséphone ?
Méduse en analyse : "pour qui sont ces serpents qui sifflent chez le psy" ?
Alcool à gogo et fêtes sur la plage : les Dieux de l'Olympe partent faire un "spring grec" dans la mythologie précolombienne...
Narcotrafiquants et serpents à plumes : la mythologie précolombienne c'est chaud... mais Dionysos n'a pas dit son dernier mot !
Les Dieux Grecs se mettent au régime : parviendront-ils à perdre trois tailles de panthéon avant l'été ?
Concours de "pitch" dans la mythologie grecque : qui saura enfin rendre "l'Illiade" sexy ?
Recruter des mortels dans la mythologie pour ne pas perdre les subventions de Bruxelles ? Avec Homère comme directeur de casting, en avant vers la parité "Hommes/Dieux" !
Les dieux de l'Olympe piquent le passe Navigo des Argonautes et prennent pour la première fois le métro : pour aller à Champs-Elysées, faut-il passer par Hadès-Rochechouart ?
La mythologie grecque à l'arrêt : une épidémie de taramavirus frappe le bassin méditérranéen... Mais être confiné en duplex sur l'Olympe ou dans un labyrinthe avec le Minotaure, ce n'est pas vraiment la même histoire.
Face à la pandémie de taramavirus, une seule solution : la vaccination… «Athéna-Zénéca» ou «Jason & Jason», de toute façon toute la mythologie devra y passer !
Gérer la mythologie en distanciel avec des réunions zoom, c’est possible, à condition que les sirènes se mettent en mode silencieux et que Zeus arrête de faire joujou avec ses filtres « métamorphoses » !
Quand Hubris (déesse de la démesure et de l'arrogance) et le roi Midas (qui change tout ce qu'il touche en or) entreprennent de faire coter l'Olympe en bourse, il faut s'attendre à ce qu'il y ait de la casse.
Réchauffement climatique : avec une augmentation de 2 degrés dans toute la mythologie grecque, l’Olympe va finir par ressembler à la mythologie éthiopienne !
Accueillir un correspondant étranger issu du monothéisme sur l’Olympe est peut-être une bonne idée, mais Jésus saura-t-il s’adapter aux mœurs mythologiques ?
Face au niveau universitaire calamiteux de la mythologie grecque, les Dieux de l’Olympe décident de passer leur bac, histoire de remonter dans le classement de Shanghai…
Ulysse et Pénélope doivent passer chez le caviste à la dernière minute… Mais même s’il était sommelier des Dieux sur l’Olympe, les conseils de Ganymède, peuvent être parfois un peu lourdingues…
Œdipe, Jocaste, Zeus, Héra… : tellement d’inceste chez les Dieux grecs ! C’est plus un hashtag qu’ils se traînent, c’est une grille de mots croisés !
Y a pas de honte à se faire un complément de revenus en louant de temps en temps sa mythologie à des touristes…
Le Prix Nobel de la Paix attribué à la déesse grecque Irénée : enfin un bon prétexte pour faire un tour dans la mythologie nordique !
Un géant avec un marteau, une déesse qui drague en suédois, une walkyrie à cheval et un blond qui se change en mouche : c’est pas la reformation du groupe Abba, c’est la mythologie scandinave !
Vous étiez impressionnés par Thor, Odin et Freya ? C’est que vous ne connaissiez pas encore les déesses Greta et Ikéa !
Hermès, Dieu des voleurs, se refait une réputation en organisant le casse du siècle...
Iphigénie bretonne à 32%, Agamemnon 30% corse, Cassandre 18% ashkénaze… et si faire faire des tests ADN aux Atrides était finalement une mauvaise idée ?
Entre Artémis allergique au lactose, Hestia allergique au gluten et Athéna vegan, on n’est pas prêt de réorganiser des banquets sur l’Olympe…
Quand les Chinois prennent le contrôle des Enfers dans la mythologie grecque, la mythologie ouïghoure a du souci à se faire…
Ils s’étaient dit rendez-vous dans 1000 ans : les anciens Dieux de la 6è B sauront ils se reconnaître ?
C’est pas tout de manger des sushis au Club Med : quand on est Dieu de la mer comme Poséidon, il va falloir se bouger pour protéger les Océans !
Une semaine de stage d’observation sur l’Olympe pour les élèves de 3è : mais qu’est-ce qu’on va bien pouvoir leur faire faire ?
Une comédie musicale sur fond de rivalité entre Dieux et Mortels ? Ça sera toujours mieux que les soirées karaoké chez la nymphe Echo.
Ovide, Homère, Hésiode : les meilleurs showrunners de l’Antiquité vont-ils réussir à réécrire la mythologie selon les critères des séries Grecflix ?
Un humour à la Homère Desproges, ça passerait plus du tout dans la mythologie d’aujourd’hui…
Décidemment, c’est le bordel sur l’Olympe… La méthode de rangement radical de la déesse Aglaé va-t-elle enfin améliorer tout ça ?
« Destructeur de cité, assoiffé de sang, fléau des Hommes… » Et si le Dieu Arès se décidait enfin à suivre un programme de « Anger Management» ?
Quand la Pythie de Delphes décide de rendre public une liste de 400 évadés fiscaux du Panthéon gréco-latin, c’est toute la mythologie luxembourgeoise qui tremble…
Une trace de foudre sur le front, une chouette apprivoisée, des métamorphoses tous les deux chapitres… : et si Harry Potter avait tout piqué à la mythologie grecque ?
« EnjoyArtémis », « AphroditeAddict» … Tremble Mythologie, les déesses deviennent influenceuses sur le web !
Ça fait combien de temps que les Dieux de l’Olympe n’ont pas rendu visite à papy Ouranos et mémé Gaïa dans leur Ehpad, déjà ?
